我不喜欢回忆过去，几乎连想起的勇气都没有。现在的我，总是执意的将过去与现在划分清楚。现在的我过得很好，对于我的过去，我不知道该如何的描述~

一直有个问题，如果现在让你去选择17岁时喜欢的那个人，你还会继续选择吗？我会不假思索的说，我会。我从不后悔自己做的每一个选择。

17岁，一个美好的年华。一个懵懂的年代。因为一个单词bless,我遇到了我人生第一个喜欢的男生。他188.阳光帅气，打篮球，给人感觉阳光，又很可爱。我很喜欢他，我喜欢一个人，我就想对他好，那种倾尽自己全力去对他好。可是对他的喜欢，我只能默默的埋藏在自己的心里。

我喜欢一个人的方式就是会跟他主动联系，然后不停的给他写信。我会去买很多好看的信纸跟信封，每一周我都会给他写一篇长长的信，一写就是一年。不知道是不是因为我太主动，还是我打扰了他正常的生活。有一天，他跟我讲“我家的抽屉桌子上全是你的信”。那时的我不知道还需不需要继续写。

进入大学，彼此都有不一样的专业，接触的人群也不一样，渐渐的就失去了联系。那时的我，简直喜欢他就像是失去了自我。连做梦都在梦见，梦见我临死的最后一秒都不忘给他打电话，想听听他的声音。或许，有时候的喜欢倾注太多确实不好。

我把对他的喜欢默默的埋藏在心里。人有时候真的很傻，我会记下他跟我说的每一句话，我会去他空间抄下他的每一条动态。他发的每一条动态，我都要去瞎想，去估测他最近过得好不好，他发这条动态想表达什么。他跟我说一句话，我会高兴半天，比中彩票还要高兴。我会一整天都在跟别人说，他跟我讲话了……

2011年的元旦前几天，他跟我说，想来北方看看雪，我连想都没想的回复到“好啊，我陪你去看雪”。我放下手机的那刻，差点就高兴的尖叫起来，因为终于可以跟他一起去看雪了。我在种种的计划所有的行程，想象着一起去看雪的种种场景。可是有时候真的不是一切都按照你的计划而来的，当我辞掉所有的事情，准备好一切，他跟我说，不想看了。那一刻的失望如同晴天霹雷，虽然很失望，虽然很难过，可是我还是跟他笑着说“没事，以后有机会一起去看雪”。那年的冬天，雪下的很大，我一个人踏上了火车，去看我们原先预定好看雪的地方。雪很大，天很冷，摘掉手套拍照的时候，手指都有种被冻僵的感觉。我拍下了所有的雪景，跟他说，雪很美，很好看。

我知道他很想看大雪纷飞的样子，我跟他说，以后去吉林看大雪吧，还有冰雕呢。我一直把去吉林看雪当做一种梦想。我很努力的在攒钱，有空就出去兼职赚钱，因为我想带他去看雪。雪一直都没有机会一起去看，有一天，他跟我说他恋爱了，那时的我大概太单纯太脆弱，把自己的一切精力都投入进去了。那时的我，很像电影《从你的全世界路过》里面的猪头，就是想倾尽自己所有的对对方好。

你对我好，是你的事。我接不接受你对我的好，是我的事。爱情里面从来不存在可怜同情和施舍，不能因为你对我，我就非得接受你。

我很伤心的哭了很多天，我不能对别人说，别人不了解我的伤心，我在一遍又一遍的反反复复的写日记，日记是我唯一的倾诉对象。那时的我仿佛天塌了一般，自己一直默默喜欢了五年，小心翼翼的保护了五年的感情在那一刻被他人塌陷。我做不了什么，我也改变不了什么。

我很遗憾，我并没有跟其他的励志坚强女孩一样，擦干眼泪，努力的生活。我很惭愧，我因为不能再继续喜欢一个五年继续喜欢的人，因为我一下子找不到了自己努力的方向。之前他是我所有奋斗努力的目标，而那刻，我的迷茫，我的不知所错，完全类似一个迷路的孩子不知道该怎么办。

或许喜欢累了，想要休息。或许努力太久，不想再努力。或许一直都是为了别人而努力，不想再为别人努力了。我慢慢的由一个积极向上，每天早上五点就要起床跑步的人，变为开始喜欢睡懒觉。以前天天去泡图书馆，抄各种书籍，因为我想在书中找到不一样的世界，我想给他的每一封信中，都让他看到我的文采。那刻，我不想去了。所有的一切，从那刻，我截然而至。

一个人努力真的很难，颓废真的很容易。我变得自己都开始讨厌自己。直到有一天，他对我说“你本该遇见更好的自己”。我慢慢的回到了生活的正轨

我喜欢他，他一直都不知道，直到去年我翻出日记本，因为我写一篇文章所需要。文章中有这么一句“我喜欢一个人，我会抄下他所说的每一句话”。他看到后惊讶的问我“原来你喜欢的人是我啊”。他一直都不知道我喜欢他，我一直跟他说，我有一个很喜欢的男生。

现在我们成了好朋友。我过得努力积极向上，独立。成为了他眼中欣赏的女生。现在问我还喜不喜欢他，我肯定说“不喜欢”。因为感觉不对。喜欢他的那年，我刚好十七岁。而现在26岁的我，只是跟他是朋友。