高考成绩要出来了吧。又是几家欢喜几家愁。这是怎么样一件重要的事情呢，我也说不清楚，也许有的人真的因为好成绩改变了人生，或好的改变或不好的改变，但其实，大部分的生活路径并不是高考成绩决定的。当我回望十几年前的高考，我看到的，是年轻不在的脸庞，是我们奋斗的汗水，是我们青春的友情，对于那个分数，有惦念，有遗憾，试想如果不是这个分数，我将会经历哪些不同，人生有什么不同。
说说我的故事吧。那年出成绩，打了两次电话确认分数，超过重本线三十多分，还算是正常发挥，记忆深刻的是，分数一出，我家的电话一直响个不停，爸妈的手机，家里的固话，一个接一个，都是亲戚朋友，爸爸的同事打电话询问我的成绩。大家都说不错不错，可以读不错的学校，然后把知道的其他小伙伴的成绩再告诉我们，反正，那下午，我大概知道了家长里有交集的小伙伴的成绩。这点让我印象深刻，高考成绩是无法成为个人隐私的，那会是不经你同意就被公之于众的信息。
成绩还可以，接下来就是报志愿了。第一志愿只有一个，第二志愿有四五个。查了半天，填了志愿。爸妈也支持我自己得想法。
但是，接下来的事情就是终生难忘了。
第一志愿落档了。这从之前的投档录取记录来看，简直是匪夷所思。遭遇了所谓报考人数的大年。
我依然记得知道这个消息的那天的心情，记得爸爸妈妈知道消息的脸和说话的语调，吃饭的时候我哭了，我妈也哭了，我记得爸爸急得鼻子直冒汗。当了妈妈以后，我才明白，孩子身上受的苦，妈妈感同身受到十倍不止。
二志愿，也是连续跌档，同班的一个哥们跟我同样的情况，他说我被*大学录取了，历史系，你查查你的。我突然想起来，我二志愿的后几档有这个学校，查了一下，确实，我也被这所大学录取，法律系。
我超级绝望，我爸妈还是挺高兴，觉得学校算是省内还不错的大学，专业是热门专业，地方靠海，环境好。然后我却很绝望，那里不是我想去的地方。同病相怜的哥们一直劝我说，走，我们回去复习一年，接着考啊。
我妈说不要这样，太苦了，我接受了我妈的建议。但是也给我们的关系埋了一个雷。
我去报到读大学了。报到的当天哥们还给我发信息说，快回来，要开学了。我说算了，都缴费了。
大学跟想象的还是很不同，学校一般，没有什么教授上课，课程设置也一般，同样法律系的同学提议和经历很不同。小地方，视野也不够开阔，总之，很不喜欢这里。学校行政色彩浓郁，也让刚刚步入小社会的我很不适应。心情就是很绝望，“不喜欢这里”，成为我与妈妈说的最多的话。
时过一年，哥们考的分数差不多，上了江南一个不错的211，我依然在这里。
我怪妈妈，为什么不同意我去复习呢，为什么。我记得有一次，我又忍不住埋怨她，我妈哭着说，对不起，我错了。
就是那一刻，我突然就明白了她，这些年都是我错了。所有她做的，都是出于对我的爱，我有什么资格埋怨她。我惭愧至极。
开始想出路，不能就此放弃。我开始准备考研。我的大学同班同学中，我这种情况是很多的，大家本来可以读人大之类的，都因为落档而聚在一起。很多小伙伴还是很优秀。我们就一起准备，弥补那些遗憾。大三暑假，一边准备司法考试，一边准备考研，好在，司法考试过了，考研笔试专业第一，顺利进面试。
面试时才知道，我又遭遇了专业大年，经济法专业招全国招11人，保送名额7人，通过笔试面试的方法招4人，其中两个还属于本校考研的同学，面试得老师是本科论文的指导老师。。。但是，这一次，我没有再次被大年扑倒。
我顺利读研，这里遇到我先生，遇到一个好导师，这里有很美很美的风景，有很为学生着想的老师，有各种各样的校园活动和机会，这里符合我对大学所有的想象。这就弥补了我大多的遗憾。
对于那四年，感觉像被时光偷走了。但是，时光依然对我馈赠很多，我依然有很多的收获。
感谢四年一直在默默忍受我给我鼓励的妈妈。
感谢四年一直鼓励我的好朋友好闺蜜。
感谢四年自己真的努力过。
感谢时光给自己的机会，让遗憾能够弥补。
想想如果没有落档，可能不会考研，可能不会持续学习，可能不会遇到孩子爹，当然也就没有我的宝贝哈哈，生活，每一步都算数，每段经历都有意义吧。
仅以此图，安慰这个小环节不够亮眼的孩子们。
被时光偷走的那四年
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