本篇作者 | 薛是一种草
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | junkuma▼今日导读
今天的故事，是一位22岁女孩，走过一千多个日夜书写的一份心灵感悟，这份心灵成长的过程很有代表性，因为它展现了在内卷高压的社会大环境下，一个个体是如何经由痛苦清醒过来，脱离竞争叙事，找到内心的安定步伐的。
曾经，压力、内卷、闭塞的高中环境，让她丢失了自己本该有的步伐和节奏，为了更多的成绩、荣耀、光环，为了比别人优秀，为了追求效率和结果，她一路狂奔，她的世界逐渐变成了一个充满敌意和焦虑的博弈场，直到重度抑郁、双相躁狂发作的到来，强制为她的生活按下了中止键，向她发出严重警告。
在休学的日子里，她回归自然，感受链接了来自生命万物本真的自然节奏，养猫、种花、种菜给了她新的视角，她发现，原来天地万物都安然的以自己最舒服的节奏生活着，生活是可以慢下来的，而慢是另一种快，是另一种效率。人生并不是一个适者生存、弱肉强食的竞争场，每个人都可以跟随自己的节奏和谐安然的过生活。
曾经被外界声音主宰的她，就这样一步步回归自我，聆听并跟从自己内心真正的声音。 希望这个女孩的书写启发你看见：不用去看别人跑得有多快，接纳自己的本性，尊重自己的节奏，我们每个人，都值得用一种自然舒适的方式过生活。
这是《郁金香》的第152个青少年成长故事
这并不是一个轻松的过程，但却是一个意义非凡的过程，因为在这场疾病的浩劫和试炼中，我逐渐找回了曾经被我丢失的自己，找回了自己生命和谐安然的正常节奏，我慢慢将自己从那个充满恐惧焦虑的世界中打捞了出来。我不再将我的眼光都聚焦在外界，逼迫自己跟随内卷的潮流处处争先唯恐落后，我学会了听从自己内心的声音，尊重自己的感受，跟随自然的节奏缓步前进。慢就是快，也是我想通过这份书写，想要传递给大家的一份感悟。
从高三步入大学，抑郁掺杂着狂躁向我袭来
高三的时候，我被诊断为重度抑郁，追溯原因，并非三言两语能说明白。我只记得大家上课的时候，我打瞌睡；大家进行模拟考的时候，我睡死在桌上；大家开总结会的时候，我逃课在外。就这样，我最难忘也最有回忆价值的高中生涯，缺了最浓墨重彩的一角。等我远离了高考的重压，来到大学，我以为一切会就此结束，我可以忘却前尘，从此更名换姓，开始我新的生活。但那只是一种逃避的想法，因为虽然我远离了压力的环境，但我并未远离我看待世界的眼光和视角，也因此，病魔始终如影随形，而死神的镰刀也始终悬在我的脖颈上。在大一上学期，我积极参加各种活动，加入社团，参加各种比赛，我热情高涨，我活力无限，虽然期间会有坏脾气的时候，我都只是以为是那场病的后遗症。直到来到考试月的时候，我才发现自己早就“坏”了。
我的学业全面崩溃，书上的每一个字我都认得出，可就是记不住，我崩溃了，我撕了好多书，摔碎了好多东西。明明在高中的时候，我可以把英语课文、历史书、语文古诗文从头背到尾，为什么我现在就是什么都记不住？为什么明明我花时间了，本属于我的成绩和荣耀却始终没有得到。所有渴望建功立业的喧嚣呐喊，都在此刻成了哑火的笑话。我变得狂躁、易怒。当我再次走进医院的时候，我的疾病诊断已经由“重度抑郁”变成了“双相情感障碍”。
疾病为狂奔的我按下中止键，我只能慢下来
我的主治医生是一个好医生，他花了很长时间开解我，从各个层面，各个角度，教我用不一样的角度看世界。我也开始去了解什么是双相，我才发现，原来自始至终我的病都没有好过，我大一的情绪高涨、活动增加，恰恰是我双相发病的典型表现。我开始服药，因为疾病，因为药物副作用，我的记忆力、反应力、语言表达能力等都受到了不同程度的损伤。疾病的侵袭和药物的副作用折磨着我，我变得极度嗜睡，无法起身去教室上课，去了也是蹲在桌子底下，蜷缩着就睡着了，一天没有几个小时是清醒的。
而且，我一旦睡觉就会做极其恐怖血腥的噩梦，我明知道自己被困在噩梦里，拼命逃跑，却始终醒不来，呼吸变得苦难，感觉一直有双眼睛在暗处看着我，那时候，我的大脑已经压根无法思考，我就是一具行尸走肉罢了。并且因为药的副作用，我一直在变胖，我害怕镜头、害怕镜子，不敢与镜中的自己对视一眼，没有人懂我的无奈与痛苦。心乱了，呼吸就会乱，情绪就会出问题，而我心里的海，早已是一场不止息的狂风暴雨。在一次情绪的彻底崩溃后，我的辅导员建议我休学一段时间。那时，我也深刻的意识到——我已无法奔跑，慢下来，是我当下唯一的选择。
休学期间，我在自然怀抱中找回自己的节奏
大概是我的身体和精神都收到了疾病向我发出的严厉提醒，在休学的日子里，我的生活和心态真的慢了下来，我开始接触刺绣、种花，我养猫、写自己的公众号。记得冬日里，我会拿着火笼跑到门口去晒太阳，母亲会用她粗粝的双手为我编发，装作没看到我轻易掉落的头发，小心翼翼地编织着，捆上小皮筋，然后绑上波西米亚风的头饰。似乎我很久都没有过这样轻松惬意、放松坦然的感觉了，我不需要为排名争得头破血泪、不需要为了追求一个好结果而折磨自己的身心，这应该才是生活本来的样子。所以，究竟是因为什么开始转变的呢？大概是看到母亲抱着发病的我，痛心喊着我的名字的时候，亦或是她来往各处，为我求医问药、求神问道的时候。
每一次我发病，母亲都会暴瘦好几斤。我明白，我大概是她的命。记得那一天，母亲骑着摩托车，带我去隔壁县城的老中医那里寻求治疗梦魇的药，我轻轻靠在她背上，昏昏欲睡，腿脚已经冻到没有感觉了。我困倦地耷拉着眼皮，看着满山的雾，眼泪就这样掉下来了。那时我下了一个决心，我要好起来，我一定要好起来。也是休学那一年，我养了一只猫，或者说，是它来到了我身边，我在沙发上迷迷糊糊睡着的时候，恍惚听到母亲和妹妹的声音，“喵喵，喵喵”。我隐约感觉到腹部小小的重量，掀开肚子上的遮阳帽，原来有一只小狸猫钻进去蜷缩着睡着了——母亲和妹妹都在找它。它小小的，弱弱的，蜷缩地睡着，放下自己对这个陌生世界的防备。它是表哥送来的，而它的其他兄弟姐妹则是被送往了山里。它是幸运的，我也是。当我俩一同入梦，这一次，我竟神奇地睡了一个安稳觉。它野得很，时不时会带回一些老鼠、壁虎、小鸟，甚至还有松鼠和蛇，次次带着自豪，农家的小狸猫就是这样子。它将抓来的老鼠抛来抛去，自娱自乐，我就这样坐在旁边看着，我心里的海终于不再是死水，它起了涟漪，一直到太阳下山。
微醺黄昏，饭后在田埂间散步，它就会冲到前面躲在稻草垛里、茶树下，然后趁我们不注意，扭扭屁股就飞速冲到我们脚边，要吓我们一跳。我们也乐得陪它玩，在它快冲到我们脚边的时候，也是脚使劲一蹬，吓它一跳，乐此不疲。随手折一根狗尾草，便是天然的逗猫棒。一抬头，我看着天空慢慢被调成暧昧的蓝红色，嘴角上扬，畅快地笑了。因为一只小狸猫的造访，我感受到了久违的生命和生活本真的天然和美好，而我曾经已然偏离这份感觉太远太远。
我还学会了种花，我从网上买来种子。花开的那天，我格外激动、骄傲，我小心翼翼地把它们从楼上阳台搬到大门口，好让它们更好地晒晒太阳，没想到的是，我走开没多久，家里养的鸡一下子全跑过来，把花全部给啄了。等我回来，就只剩“光杆司令”了，它们竟然还把叶子给啄了。我实在是无语极了，只想抓几只磨磨菜刀。庆幸的是，我还是看到了花开的样子，多彩鲜艳，张扬热烈，极富有生命力。见过一次的我，一辈子都不会忘记它在我手中绽放的光景。等到了惊蛰将至，我锄土开荒种辣椒，砍竹做篱笆，妹妹跟着，我们在树上做了一个简易秋千，荡呀荡，猫猫也跟着在旁边窜来窜去，一会儿爬树，一会儿磨爪子。这样不纠结、少俗虑、随遇而安的日子，我过了很久，那段时光，只有近处的鸟鸣和遥远的笛音，以一颗无太多负累的灵魂，安静地慢煮生活。山中无事，几声狗吠、几声鸭嘎、几声鸟鸣，我的心境就这样在自然韵律的陪伴中，逐渐变得清明安和，我慢了下来，我找到了一个天然的节奏，我跟着那节奏自然地生活，我的灵魂终于被妥当安放。我也在这个过程中逐渐明白，原来我的生病只是一个提醒和信号，提醒我已经偏离了自然的生活轨道，我在以一种不健康的、自我折磨的方式过生活，我要停一停，把属于我的节奏找回来。看到风儿吹过稻田，一波一波的浪，我竟然就这样哭了，我感受到了一种从未感受到过的感动与归属，从此，大雾散去，尘光各归。时隔大半年，我终于迎来了期待的回召，我回归了校园。
不再看别人跑得有多快，我尊重自己的节奏
复学后，总有人疑惑我的年龄，为什么你比大部分人都大两三岁？女生对自己的年龄总归是在意的，我心里有点苦涩，但也只能笑着解释，自己本来读书晚了一年，再加上休学一年，才变成这样子。我也有想过，如果没休学，我的命运会是怎样的发展？我不会因为休学而降一级，不会跟之前玩得来的小伙伴生疏，不会在新的班级里格格不入而形单影只……可惜，人生从来没有后悔没有如果，只有当下。我学着去接纳当下的自己，我告诉自己，人生本身是一趟旅行，中途慢点或是歇会儿都没关系，跑岔路也没关系。有些风景，适合停下来看，只要按着自己的节奏，坚持跑完全程，便是圆满了。毕竟，人生并不是一场带有敌意的博弈。这是我为自己修正的一个新的信念。
我需要一次次去接纳在这趟旅行中发生的各种状况，接纳我的复学之路并不是一帆风顺的，接纳我的康复之路还很漫长，接纳自己无法在一朝一夕间重建自己的心理模式。就比如，复学后，在一次来自一个男生的恶意攻击下，我再度崩溃，我建立的防御城堡，被他的一句“死胖子”彻底击溃，我湮灭了自己所有的理智，跟他打了起来。处理的结果是我抓挠了他的脖子，抵过他撕烂我的衣服，和谐处理了。而我，再次被要求休学。后来的日子又是一阵模糊的记忆，我只记得，在医院接受治疗后，我的情况大有好转，很快地就又再次通过健康委员会成功复学。那一年里，我尽量保持每天都运动，不再碰任何零食，只是餐餐维持着七分饱。
我知道自己并不接纳自己的身体，但没有关系，我能够看见自己的这份不接纳，我知道这需要一个过程，我可以允许自己慢慢来，用我自己的方式去慢慢调整。既然说我胖，那我就去减肥，我也想看见自己更轻盈的样子，为了健康，也为了那个更好的自己。我买跳绳，买瑜伽垫，去软件上找运动视频，我没有口号，也没有呐喊，只是默默地做着，直到听到所有人不可置信的声音，“你怎么变了一个人一样啊！”“你这是瘦了多少啊！”“完全没认出你来！”……这份努力是值得的，因为当我看到努力带来的转变后，我慢慢不再惧怕那些非议了，我用我自己的方式一点点帮助着自己。后来，我似乎在图书馆遇到过那个男生，他没有认出我，我也早就淡忘他的模样，那份曾经的剧烈的心理崩溃也已经好像上个世纪的事情，我知道，我又跨越了一程。就像轻舟已过万重山，回头望的时候，我才发现，原来慢是另一种快，是另一种效率。回望曾经的我，一味追求效率结果而丢失了自己，因为执着于比较和攀比而深陷恐惧与焦虑。
如今，经由这一场1000多个日夜的探索，我才发现，原来最重要的是找到自己的节奏，外界的声音始终是参考，你不乐意，就不用参考。不用去看别人跑得有多快，因为我们每个人，都有自己的节奏。听从自己内心的声音，跟着感觉去过生活，是一份上天赋于我们每个人的轻松自在，就像我曾经在自然的怀抱中感受到的那样，小狸花猫有它的节奏，花开有它的节奏，星辰日落也有它们各自的韵律，天地万物都处在和谐安然之中，也在召唤我们加入这一场共舞。我告诉自己，亲爱的，褪去焦虑，节奏慢一点也没关系，慢，就此化作一种对自我的展开与挽留。太阳就快出来了，此刻，我静下心，聆听自己内心深处最真实的声音，那里只有我和我自己。
备注：每个人的家庭情况、个人情况都不太一样，因此，文章中的心得感悟，仅做参考。
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