今天，年初三。
去邻县农场朋友家去拜年。
强制自己从补眠的床上起来，下楼的时候闻到车子发动时喷出的难闻的尾气，感觉开始不太舒服，有点想吐。坐到副驾驶上，他又吸起了烟，刺鼻的烟臭味充弥了整个车子空间，让我觉得更恶心更难受了。
打开车窗，头尽量靠过去汲取外面的新鲜空气，试图让自己舒服一些。眼里的液体不断地从眼眶漫了出来，用手越擦越多，难以控制。
他试图讲些话缓解一下静默的车里气氛，讲了几句过期的八卦，我勉强自己应付了两句又停了下来，他也尴尬地停下来。
我闭上眼睛，体会着此刻的难受。如果我张口，他可能会掐掉香烟，可是我却连张口沟通的念头都没有，尽管那能让我舒服一些。
他让我睡一会儿，毕竟上夜班熬了一宿，我嗯了一声，闭上眼，不说话。眼泪却越来越多。感觉到此刻很煎熬，痛恨愤怒的感觉很强烈。
恨自己，没有强大到可以痛快地离开讨厌的人。
恨自己，在这万般不喜欢的世界上继续停留。
扭头回去看看两个小子，想象着他们如果没有了母亲，往后的生活会多么的艰难。
我见过没有妈妈的孩子，在父亲一个个妻子之间察言观色，小小年纪就要学会讨好和心机。
我见过没有妈妈过分懂事的孩子，从五六岁开始就做家务，做不好被爸爸的当着客人的面罚跪责骂。
我见过没有妈妈的孩子不敢承认自己想妈妈，一遍遍告诉自己我爱新妈妈。
我见过没有妈妈的男孩子，在寒冷的冬天里只穿着一件单衣鼻涕流下来却强装耍酷说不冷。
我见过耋耄老人哭诉幼年时被母亲抛弃的苦楚，即使年近九旬，那份苦涩铺满了人生的角角落落，让他难平。
我家哥哥，高敏感性格，至今没有解开自己的心结，抑郁时不时会反复。他的父亲不理解不关心，只求活着就行。
我家弟弟，有自己的发展节奏，跟同龄人又不小的差距，他父亲只会在酒后骂他笨，不问原因不管不问。
这样的两个孩子，如果没有了母亲，去和酗酒后常常失智的父亲直面，会是怎样巨大的灾难和难以抵御的痛苦？！
我常常想，之所以没有勇敢赴死，不过是和这两个自己生养的孩子之间的感情羁绊让自己犹豫停留，舍不得他们落到那样的境遇中去。
作为一个母亲，为了孩子，已经失去了决定自己把握去死的权利。
直面自己，问问自己恨开愤恨的迷雾，看看背后的真相。哪怕卑劣，哪怕难堪阴暗。只有看见了，才是疗愈改变的开始。
暗示自己，一切都还好。
还好，至少他愿意养家，两个人搭着把孩子养大，等他们成长到可以离开家，也就是我寻找自己的时刻。
还好，自己还有机会改变不喜欢的现状。给自己时间和耐心，让喜欢的自己慢慢复现，渐渐靠近。
还好，孩子们已经慢慢长大，尽管有各自的问题，他们却开始懂事，体贴帮助我。他们开始向父亲展示自己的力量和态度，让他父亲对家庭对家人的态度开始收敛改变。
一切还有转机。
尽管此刻电脑前面的我依然泪流不止，却能克制自己坐在值班室正常工作。
我想记录下自己抵抗抑郁，抵抗别人的打压和消耗，也觉察自己内耗的过程，给自己一个改变的勇气。
我想渡过这片漆黑中又有着一丝蓝色晴朗的大海。想找到自己，那个让自己喜欢的欣赏的自己。
今天运动：无绳跳绳3000个。完成时长，五十五分钟。消耗热量：239大卡。
估计体重：75kg。
春光明媚，山林中遇见山菅兰。
阳光在草叶碎花间跳跃
山菅兰的果儿
丛丛山菅兰恣意生长
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