摇摇晃晃从图书馆出来,眼前模糊一片,明显感觉到视力又降低了,路灯的光圈一层又一层,寒气在脖子上戏虐,下意识缩紧双肩打了个哆嗦。长桥上人流稀少,这个校园经过了一天考试的人潮汹涌后开始显露疲态。
我半闭着眼睛在近乎苍老的灯光里行走,不时抬眼确认前方没有障碍。明天就可以回家了,我这辈子都不想再看到马克思了,总之我把自己看到的,想到的都写上去了。心中有党,请保佑我一定及格。
按时起床之后有一种时光穿越的错觉,仿佛刚刚进入冬季,我才从抑郁的状态中解放一点的时候。大概是这种生活状态持续太久以至于留下了不可磨灭的印象,只需要一个瞬间就能沉浸在过往的回忆里。
通常是我第一个起床,小心翼翼穿好衣服下去吃早饭,回来的时候张张已经在拖地洗漱了。八点左右多多会拿着卫生纸进厕所,一蹲就是十分钟。一阵兵荒马乱之后,我们各自安坐在位置上,我不安分地打字,时而刷刷微博,时而逛逛淘宝,不过这样的景象以后绝不会有了,因为它们都被我狠心卸载了。窗帘在逐渐明亮的日光里投下淡绿色光晕,室内依旧是夜晚的静谧。
一直到十点,天气好,阳光高照的时候,竹子才会拉开床帘,下床去上厕所。其实她早就醒了的,闹钟从7点响到8、9点不等,可以预见我大学四年听过的歌就是她每个月一换的闹钟铃声了。不时还有电话插进来,但就是不起,和清醒对抗的基本倔强还是有的,凭这点我特别佩服她,以及所有可以赖床到正午的人士。
味觉带着我走向了清真食堂,万年不变的带走一两米,这个和这个。阿姨见了我都条件反射的拿起包装盒,我也点了万年不变的土豆和西兰花,吃饭不仅仅是吃饭,已经成为了一种形式。刷卡的时候,5.4。没什么不同,却突然想到有篇文章里说的,在大城市的打拼,第一个就是合租。
我没有勇气继续看完,我怕毁了我一如既往的勇气和信心,我曾经那么想挣脱学生的牢笼在社会上闯荡,我曾经那么自信自己会比所有人都有天分,且肯去干,起码能比家里所有的人都混的好,包括妈妈和爸爸。
但就在刷卡机发出“滴”一声的刹那,信念几乎在瞬间崩塌,我拿着饭盒低头走出食堂门的时候。瓷砖地上的反光直愣愣地插进双眼,我闭上眼,呈现的是一片模糊的血光,像一场火的起势,暗暗流动着不安。
无数假期在脑海里快速闪过,我却没用它们来好好充实自己,每一个都贴着一张一周的执行计划表,然后任其肮脏毁灭淹没。每一次我都决心不放过,最终还是妥协,只是这次,我知道应该有什么不一样。
高中写作文总喜欢用一句话,大概意思是,我们总是在耻笑,这已经不是由小孩子一腔热血和天真就能征服所有的社会,我们竭尽所能,摸爬滚打,最终达到自己想要的高度时,却染上了一身功利的铜臭味。
现在我才开始明白这些话的含义,在图书馆读完了《旧宫殿》后,王朝兴盛衰败不过是那张御座,皇权的顶级诱惑。没有人可以逃脱它的桎梏,一旦沾上鲜血,就无法停止。
北京这座城市,从永乐帝来就散发着无尽的魅力,紫禁城,像一个诅咒,无数人妄想钻进高墙之中,无数人头破血流,无数人难以磨灭。如今的故宫,成了众人游览的对象,城门大开,将这个诅咒,堂而皇之的架在了北京的名头上。
北京依旧是紫禁城,依旧无数人前仆后继要在这座城市立足,不惜用青春来换去如同太监宫女般低微的生活,起码在繁华的眼皮子底下,还有一丝飞黄腾达的机会。不舍得,什么机会都没有。
上千年的历史,核心依旧流传,历史像阴魂不散的厉鬼,把你从梦里抓醒,让你不得安睡。我回想起高考完第一次去北京,看到那宏伟的大殿显出的苍凉感,再也没有人,在这里实施酷刑,决定生死和命运。
我没爱过这座城市,来这里旅游不过是因为念念不忘一句话,小学五年级的时候,同学跟我炫耀说,你怎么还没去过北京,那可是首都,你不去就代表你不爱国。
这句话在我幼小的心灵里造成了严重的创伤,以至于高二爸爸和妈妈去公费疗养的时候,我因为他们没带我而暑假不愿意回家,闹了好几次别扭。
高考结束,我就催着我妈去北京,完成那个“爱国”的梦想。我也曾经幻想,在北京如何如何,哪怕穿女王的衣裳,挤平民的地铁。可我现在开始害怕,惧怕着北京城,这座城市有着举世无双的瑰宝,国家的精英人才,财富的汇集地,似乎唾手可得的一切,视觉被轻松麻痹。
可这麻木感越强烈就越意味着背后不可诉说的真相,我隐隐感到那是一只巨大沉睡的黑猫,会在黑夜里代替死去的灵魂哀悼。灵魂,是远多于鲜活生命的存在。
无戒365天极限挑战日更营 写作训练第四十八天
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