我依旧漂浮，依旧不堪

我依旧漂浮，依旧不堪

我想我真的是一个阴晴不定的人，一个心理不够坚定的人，一个易失望易期望、易振奋易凋零的一个人。

在家调理的这段时间里，时不时的对将要面对的毕业、面对毕业前的实习充满了不安、惶恐、否定，随后又是间接性的信心。总觉得这样的我，什么都不会，是不是融入不了公司，是不是会很失败，我到底该怎么去做？可不可以逃避，然后去到一个熟悉的安全感满满的地方，开始自己的生活、工作？可是除了家，哪里还会这么惬意？但是现在呆在家的感觉也并没有那么安心啊！我不喜欢别人拿我跟那些薪资8k左右的人比，我讨厌你们在我面前说我不应该在一个月薪1.8k的小公司。如果可以，在能力够，吸金力大的情况下，我也不会放弃任何这样的机会，而我，普通二本院校，再加上自己曾经的不努力，我怎么可以随随便便获得高薪工作？我很不喜欢被你们说，可是我仍然很尊重你们，嘴长在你们脸上，我控制不了。

越在我很烦的时候，翻到朋友圈同宿舍的同学刚得到北京京东的offer，我第一个念想就是：我有多差能不能有个人告诉我？我虽然没投过京东实习，可是隐隐约约感觉到自己很差。记得上个月在天津面试的一个中美保险公司助理，正值当时爆痘，也就没想着去遮盖，刚好那天迟到了，然后被面试官说了一通：不化妆、穿的不正式、迟到、南方人普通话不够好…即便我知道自己没有给对方基本的尊重，可是心里还是难过了。这个世界很看颜值，明白这个道理却从没认真去改变，知道宿舍的另一个朋友跟我明说了：你看某某，砸了多少钱在自己脸上身上，这个社会很看颜值，也许你没面试上那个公司很大可能是你长的不如她吧。说实话听完这段话，心里确实挺失望。或许吧，我以为是自己思维逻辑不够好，表述很差……当朋友说你跟她没有差，只不过没有她的气质，有时候一个城市出身与一个农村出身的人，气质上会不一样。

这句话总让我想到：寒门难出贵子。

很多时候我觉得自己很差，差到没有一个比较像样的大公司给我面试机会。就算我明白在一个大公司做着你不是特别喜欢的工作与在一般的公司做着感兴趣能发挥所长的事的成就感不一样，人就是为了一些虚荣心、攀比心，其实就是内心的不服输，胆怯却不服输。

跟另外一个好友聊天，提到我这一个大四前期，心不定，从天津跑回桂林再跑去广州，然后又回去天津，最后的现在，决定在桂林实习，四个月内兜兜转转，没有收获，唯独承受了太多孤独跟内心的焦躁，教训或许也是一种收获吧？我有太多的可能与不可能，太多的不敢尝试，轻浮的心态，没有所成，倒给家人添加了太多负担，可是我也有太多的不甘！我怎么可以一毕业就要过上三线城市的安稳？我怎么这么死甘情愿的拿着2k的薪资永远不去看外面的世界？我怎么又背离了当初的决定？我为什么又活回了刚上大一时的路：毕业就回家工作？

我很不该，很不甘，很不愿。但我现在还很弱，总想知道那些我眼中的成功者是怎么做到的？那么，应该就是知识、积累、经验。跟朋友聊完，决定工作一年多，然后一起去做北漂。我们不应该放弃有些年轻时该做的事，没有刚刚好，只是因为你想，然后去尝试。

22:38，听着杰伦的歌、心里做着一些小计划，我需要认真对自己负责。前途并没有感到一片光明，不过，应该会越来越好。