我想长大

十七八的时候很喜欢和人聊成长说成熟，天真以为在那之前的四五年里自己已飞速成长，长成了大人模样。

而如今看来，那样虚假的成熟，不过是套上厚厚的黑衣服，让自己与暗夜为伍，自以为强大，却不过黑夜里的一粒沙土，看不见，更走不到光明之处，只能期待有一场风暴，能裹挟着飞到离黎明更近的地方。

那时候的心态大抵也真的病态，在生命行进可能三、四、五分之一，却深觉自己已窥探到自我人生的主旋律，深信自己是个众神抛弃的人，生而为人，命数天定，不值得美好，没有资格幸福。

而后，风暴真的来了，以我不曾猜测过的样子汹涌袭来，毫无防备，举目荒凉，唯有自救。

而在这场风暴里，独自艰难行走，却又有幸找到了自我。

人一生总会有无数你觉得难以度过或感动到哭的时候，偶尔会觉得活着不值或刹那惊喜感激，也会有自我怀疑或自我唾弃，更有自我感动的时刻，但必然不会一种情绪，你走了一生。

而当这个时候，才发现曾怨天尤人也好，曾自我唾弃也罢，不过是世界看的不够广大，只蜷缩于井，抬头是井口的天地，他它雨我雨，它艳阳我敞亮。

我有幸看到过大海，有幸知道银河以北，有幸听到过黎明太阳升起时的海浪声，没有因此变得成熟，却幸运长大。

而关乎成熟，就真的好吗？大多女生因此反复受伤，因为懂事，总可以排后和忽略，因为不会哭，糖也可有可无，因为你体谅，那你总能自我调节好，所以你可以被伤害。

这是理所当然吗？并不是啊！

假如你用无数的努力和学习，只是递给在乎理解的人与事深插你心腔的匕首，那更像慢性自杀。

我并不认为自己成熟，因为过了那么多年，我仍旧是那个不喜并不太会压抑自我迎合，不爱还能勉强说喜，不愿却又屈从现实的人。而如今所表现的良善，大抵更像所谓教养与礼节的自我驯化。

而于情感我又像极了十七八的自己，我仍旧无法懂得深夜为情买醉的理由，无法理解因为喜欢放弃尊严的妥协，沉迷往事深不可拔。

诚然我如今单身的模样像极了情殇深重的样子，但真不是。

故人和往事都不可怕，可怕的是你无法直视他。

我并不后悔自己做过的所有选择和走过的路，那些或鲜血淋漓或鲜花满地的旅途见证了我的年华，或可笑也或值得，假如他真有错，那也有我拿不起也放不下的过。

该记深情人，哪惦流水客？

我能允许自己在十七八伤秋悲冬，却不允许自己二十有余，追责他人。

你的岁月，不该是追寻向往成熟，却又怜影自顾，那些风霜雨雪必然让人彻骨寒冷疼痛，甚至因此时过境迁仍旧疾复发，可此般岁月的洗礼成就的人生，却又是他日你能反复自我感动与激励的果实。

如今我二十余岁，再也不觉得自己不值得幸福与美好，我不过是，能够自我给予美好，又还未遇到，那个我愿意看他将来凸肚秃头，如今也不够完美，却又是我向往的他，

我未成熟，也不期待成熟，我仍旧，活得肆意，仍旧天真，却很快乐。

我想长大，长大后，能看淡生活的酸甜苦辣，却又守住了自我的柴米油盐诗酒花。