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恐婚,究竟要不要喝“去除恐婚水”?

恐婚,究竟要不要喝“去除恐婚水”?

作者: 扫地_ | 来源:发表于2019-11-24 22:26 被阅读0次

    刚看完奇葩说最新一集:

    《恋爱多年我却恐婚,现在面前有一瓶“去除恐惧水”,我要喝吗?》

    先讲我的结论,我不喝,也不会推荐你喝。

    但是,如果你硬要喝,请随便。

    理由有三。

    1 恐婚不是病

    什么时候我们会说人要吃药?

    人生病的时候对不对,一个人已经没有办法持续,理性地分辨这个世界的时候。

    很简单,我们可以从三点分辨恐婚是不是心理疾病。

    ① 主客观世界是否统一?

    恋爱多年,因为要结婚,想象到结婚后可能产生的种种负担和责任。

    担心影响了自己现有的相对自由的生活和选择的权利,所以陷入了纠结。

    答案:主客观统一,对结婚后的害怕来源是身边已有的案例和故事,不属于肆意妄想。

    ② 心理活动的内在协调性

    恐婚患者,大多数会跟身边的好友诉苦,释放出求助信号。

    结婚—恐惧—求助—表现出担忧的情绪

    答案:认知、情绪和情感、意志属于统一的状态,有迹可循,内心活动有协调一致性。

    ③ 人格的相对稳定性

    恐婚这件事不是瞬间出现的。

    是经过深思熟虑之后,有想象,酝酿,发酵的过程。

    如果说一个人原本恐婚,后来突然对婚姻充满了激情,但我们在他的生活环境中找不到促使他改变的原因,那么他的精神活动可能已经偏离了正常渠道。

    而去除恐婚水,正是这么一个东西。

    答案:恐婚是人格相对稳定下的正常心理状态,每个人都可能会有这种情绪。

    综上所述,恐婚不是病。

    既然不是病,为什么要吃药?

    何况你这不是预防性药物,是治疗性药物,就更不合理了。

    有人说了,失眠也要吃药啊。

    不对,失眠可能是一种症状,长期性、周期性的失眠才可能是一种病。

    你今天失眠,你不会第二天就去买药吃。你一定是失眠了很久了,又或者是压力太大了,才会说我能不能通过药物舒缓一下情况。

    你之所以恐惧婚姻,不是因为害怕未来的不确定性,而是害怕太多的确定性会实现。

    拥抱恐惧,是一个人成熟的第一步。

    2 你远比你自己想象中的强大

    我不是鼓吹人本主义价值,说个小时候的故事。

    小时候很喜欢看悬疑片,像《少年包青天》、《名侦探柯南》等一系列电影,但是每次看完了之后,不敢一个人睡觉,不敢一个人坐电梯。

    在黑暗的地方总觉得旁边有双眼睛在看着自己,焦虑,不安,甚至发展到后面的有时候一个人走在路上,都会感觉有人在背后跟踪自己。

    其实按照这种情况发展下去,我可能真的就要接触到“病症”的这个临界了。

    但我很庆幸,我没有走到不可收拾的那一步就自己走了出来。

    其实很简单,无非几步:

    思考—探索—根源—剖析—克服

    王兴说过一句话:现代社会上90%的人平均每年独立思考的次数不会超过三次。

    思考,深奥点,探索自己内心世界。

    简单点,自问自答。(以下简化版)

    思考:害怕有人要谋杀自己,动机不明,可能嫉妒自己。

    探索:情景从何而来?情绪从何而来?为何害怕?

    根源:小时候看的悬疑片,怕死,极度害怕死亡。

    克服:克服是有很多种办法的,我是用想象法,以及系统脱敏法。死,不可避免,趁活着多精彩一点是一点。

    害怕黑暗,分列出害怕场景等级,让自己从最低级开始克服,先从一个人在极度的黑夜中入睡开始,然后慢慢到一个人走在无人的大街,一个人重温恐惧的场景。

    有些人觉得很麻烦,很累。

    对不起,成年人的生活里没有简单两个字。

    你有选择停滞不前的权利,而成熟的人也有不断克服自我,强化自我心灵的自由。

    爱因斯坦是说过:我们不能用创造问题的思维方式来解决问题。

    但是,人是可以有多种思维方式的,我们不是只靠一种思维方式活着。

    如果是那样的话,人永远没有办法解决自己的问题,这就是在否认人自身的价值和潜能。

    请你相信,你比自己想象中的强大,然后,你才可能战胜自己。

    如果你一直觉得自己不行,那你永远不可能克服恐惧。

    3 你的态度,决定了婚姻质量的高度

    现在中国社会离婚率早已经高达年均40%,甚至还有不断增长的趋势。

    物质的极大丰富所带来的就是精神极度匮乏。人本主义的极大发展带来的就是边缘化,个性化,独立化的欲望。

    是的,都没有错,每个人都有追求自己未来生活的权利。

    我们之所以恐惧婚姻,不就是因为婚姻背后的那些俗套的故事和人情世故吗?

    但是,真的是这样吗?我们恐惧的是婚姻吗?

    不是,我们只是在恐惧那个教堂里站在我对面的人,他是不是真的能够把幸福给我。

    他是不是真的如同誓言中所说的一致,无论我变成什么样,他都不离不弃。

    无论我做什么选择,他能会理解我,包容我。

    说到底,我们只是恐惧那个人究竟还是不是自己这一边的。

    当初说好了结婚后不急着生孩子,结果刚结婚没多久,双方父母开始催了,他也开始动摇了,不停地给我压力。

    当初说好了结婚后给双方自由的空间,没想到结婚后却要求实时汇报自己的上班情况,完全没有自己的小圈子。

    ......

    太多的当初美好的承诺和约定,最终熬了骨头泡了汤。

    这不才是我们真正恐惧的婚姻吗?

    墨菲定律:你越害怕一件事发生,那它一定会发生。

    你对婚姻的恐惧,你对那个人的担心,你对生活不确定性的忧虑,因为你喝了这个水,最终成了真。

    这才是这个世界上最恐怖的悬疑故事。

    你是否认真想过,婚姻对于你们来说意味着什么?

    你是否站在对方的角度思考过,我每个选择对他来说会是一种什么样的感受。

    你是否问过自己,我愿意为对方低微到哪一个高度?

    现代人有一个悲哀,就是打着科技新时代的旗号,去接受社会对他们的无情改造。

    现代人越来越缺乏的一种能力,叫做独立思考。

    你从来都不问为什么,你只问怎么办。

    你永远都想要一个解决方案,但是生活不是一道选择题,生活是一道应用题,你要先理解,才能作答。

    你对婚姻的态度,就是你有多看重这段婚姻,你为这件事付出的思考精力和时间有多少。

    最后做个小游戏。

    如果现在恋爱多年的人告诉你,我们明天就结婚吧,如果不结婚,我们就再也不会见面了。

    你的下意识是什么答案?

    你对于婚姻的态度越认真,你所收获的幸福感就会越浓烈。

    但凡你起了一点对婚姻投机取巧的心思,你可能已经把婚姻变成了坟墓。

    你对婚姻的态度,决定了婚姻质量的高度。


    最后,可能有人会说,那我还是得不出结果怎么办?

    记住我的那句话,不要总问怎么办?

    多问自己,为什么。

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