抑郁女人

文/安达

说起小时候的我是富有诗书气的，说了你们可能不信，可就是这样的。

小时候的我，刚开始是待在七彩阳光里的。静静的看着生活，发现了许多朴实的也就是骨子里带着的那种美。

妈妈有细腻的心思，知道时间长了，把爷爷和叔叔们叫到家里来吃好吃的。八零年代，所谓的好吃的，就是妈妈自己动手擀得面，配上点青菜，那时候青菜也少得可怜，妈妈就多放点菜籽油，就算是犒劳一家老小了。

听妈妈说，爷爷家男子多，而且我这些叔叔们，一个个长得人高马大的需要营养，但爷爷奶奶岁数都大了，地里收成不好，连最基本的面粉都保证不了，哪里还顾谈营养啊。

可我没发现这些，感觉去爷爷家，他们有吃有喝的不缺。当时我就想，也许我只看到表面，没看到深处去。只看到他们当时都端着碗在吃，不知道碗里是什么，或者有了第一碗就没了第二碗也说不上。

这些，小时候的我也没顾上深层次的想一想，就感觉妈妈体贴人、善良。

还好，我家里因为爸爸工作给的公粮多，我们两个孩子小吃不完，但定粮和大人一样多，可以余下来让妈妈去救济叔叔和舅舅们。

从小在这样的言传身教里，我们姊妹俩都挺大爱的，所以我感觉，不要让孩子老待在富人的优待环境里，有时候拒绝一下她们的欲望，让他们感觉一下被拒绝的波折，有益于成长。

妈妈这样大爱着，堂叔叔们大爱着我。

我是一大家族的大孙女，处处受到保护。爸爸在外工作，一个月也回不来几次，照顾不了家里，重担全落到妈妈一个身的身上。妈妈要种地，妈妈要带孩子。所以作为老大的我，从小就要生炉子，在妈妈回家之前烧好水。起初是这样的，当大一点的时候，我还要做好饭。

那时候最头疼的是，我家的炉子没人盘，妈妈自己弄得，没弄好。火不容易生起来，生起来放煤时一捅就全漏了，又得重新生。

我的那些闲玩的堂叔们每在此时，几个人一边帮我生火，一边就唠叨我妈让我这么小的孩子生火。其实，我感觉自己不小了，都七岁了呢。

不小的念头一带而过，多得是我享受在他们的照顾里，感觉暖暖的，像极了冬天的太阳。在我特别冷的时候，暖暖的阳光就出来了，包裹的我严严实实的，让我醉在这样的温暖里不想走出来。

小时候下雨的时候，肯定会有一个同校的堂叔会自动背我回家，那时候的我，还有点不好意思呢，没到家门口就要求下来不再让他们背我。

小时候的我不清楚自己有什么特质，就感觉堂叔叔们爱围着我转。我也喜欢把妈妈装给我的花生和糖果分给他们吃。

现在想起来，那时候堂姑也有七八个，但一点没印象，她们好像没接触过我，我也没走近过她们。她们没吃过我一粒糖，我也没被她们温暖过。

就只是叔叔们帮我帮那的被她们疼爱着。

这让我突然想，男人多是大爱的，女人多是小气的。

长大了才明白，嫂子和小姑子们也大多是天生的敌人。因为，小姑子们中间是夹着婆婆的，小姑子肯定是向着婆婆的，而且特立独行的我妈妈，不怎么讨她们欢心。

她们对我妈妈有意见，当然是站着要看笑话的，所以，她们是远离我的。

七八岁的时候，能懂一点点这矛盾，但在心里不放下不深究，也就感觉不到人与人之间的冷漠。

我独自独的享受在叔叔们的温暖里，满脑子快乐的想法。就连上课的时候，都不停下来自这的快乐的想象。

大雪的冬天坐在教室，回想来的路上是谁背着我，周围人的笑脸，还有暖暖的阳光。其实，当时也许没有阳光，太阳还没有升起来呢。

夏天的傍晚，我会走在门前的路上，我感觉夕阳很美，我感觉晚风很清，我应该去路上走一走才对。我这简单的想法，却被上初中的伍叔说成是在散步。

散步就散步吧，听不懂也不在意，我依然的活在我安静的世界里自娱自乐着。

下雨天，我会安静的站在门前的杨树下，看远处湿漉漉的山和田地里洗过澡的青石子。感觉这景，真的像是一幅古诗里的诗意画。清清爽爽的，不惹一点人世的尘埃。

清清的风，静静的我，时常醉在这样的景里不知归。

在这安静的世界就我一个人，没人进来过，好像她们不懂，或是我太安静，她们不便打扰。就任我信马扬鞭在自己的世界里，奔跑或是站立。

现在想想有种病态的美。

四五年级的时候，我喜欢站在门前的沙堆上，看着远处城市像星星一样闪着光的霓虹，联想翩翩。

我离家出走了，站在了那街上，看着来来往往的人流，发现谁身上有故事我就尾随而去，直到看厌转身再寻故事。

每每想到离家，发现心里就没有一丝丝的留念。仿佛自己就是一个出离凡尘的人。

亲人是什么？我不知道。像是一种缘分，像是一种借过。只有她们存在了，我才能借她们的因来到这世。来这世，就只是一种行走一种游历，再没有赋予其他什么人生意义。

什么样的心态啊？我不懂，我只是这么想着这么做着。那些可亲的堂叔们，在此时已远离了我，去走他们的人生路了。孤单的我，没有真正意义上的朋友。安静的安静的独立在人生的路上，看过往的人，看亲人对我的漠视。再几乎没有照过温暖的阳光了。

上了中学的我，依然安静的少言语。用心用眼读着这个世界的人的心。

向往着美好，世界却一次一次薄凉的洗礼着我的眼我的心，不由我感叹一句：原来世界被一块漂亮的遮羞布遮着，掀开来是黑纱遍布啊。

我心里的柔软我心里的美好，都变成了绝望。

阳光不在，人们都不在，只有我待在沙漠里，静坐着，像是要得道，又像是在人生的渡口等一个人。什么样的人呢，我不知道。

在去上中学的前夜，朦朦胧胧模模糊糊，想念了一个人。那个陌生的人，是个男孩子，很清秀很男子气，他和我相遇了。就这么一闪而过的没下文的想了一下，后来还被我给忘了。直到真正遇见又失散，我才又记起我这么盼望过与一个男孩相遇。遇见了干什么？为啥要遇见？我不知道。只是知道，就那么奇怪的想了一下，也真就遇见了。

可遇见了，也就像我临行前夜盼望的那样，相识一瞬间，再没了下文。我却醉在这相遇的美里再也出不来。

后来的后来，我有了抑郁症。

抑郁女人