我恨我的母亲

我的母亲，出生在一个贫农家庭，虽然说是幺女，家里依旧没法供她上学，读了三年级就不读出来帮家里干农活，所以母亲常常与我讲起要好好学习，只有好好学习才能有所出息，这是他们那代人固执的想法，也是她的遗憾。

那时候可没现在的自由恋爱，都是媒人介绍相识的，母亲与父亲在的那条村隔了有好些距离，但媒人的力量就是足够强大，千里迢迢硬是把他俩扯上了关系，一来二去，相识没多久就生了我的两个哥哥。

到生我的时候，母亲已经算是高龄产妇了，那会她已经39岁，听说生我的时候，整整7个小时，我愣是不愿出来，我在想，或许我那时是觉得里面太过舒坦才不愿出来罢。后来问起母亲都那么多年过去了，怎么就想起还要生一个呀，她总是略带伤心的语气说着，想生个女儿呗。

打我小时候就生起对母亲的印象，她是个不善言辞，温柔善良的农家妇女，在我小的时候，她最喜欢的就是看电视剧和去与人打扑克，她也不识字，常常拿着张报纸，戴着老花镜，用手指一个字一个字的数着，念着，看一会就不看了，因为她不懂。有时候我做作业，干着着急不会做，她也干着着急，我看看她，她也看看我，活像两只愚钝的猴子。

所以我恨她，她什么也教不了我。

记得在高三那年，我在房间读到一本关于教育的书，里面讲到孩子的性格对人生的发展有着重要的因素，而家庭教育是占了绝大部分的。当时自卑敏感的我，看到那一段心里顿生怒火，两眼泛着泪光，冲出房间，左手里举高那本书，用右手的食指使劲的按压那一行行字，无力的哽咽嘶吼着，都是你们的错，都是你们，我才成现在这样的。

母亲在厨房炒着菜，她被吓了一跳，她不知道发生了什么，但她看到我的眼泪，就放下锅铲，关上煤气炉，向我走过来，用手轻轻的把呆呆蹲着啜泣的我揽到她的怀里，缓缓的摸着我的头，发出低沉嘶哑的声音，说着，我的幺儿呀，压力太大了，压力太大了。

我真的恨她，恨她为什么不能对我狠一点，那样我就能名正言顺的恨她，可是她没有，她是个温柔的母亲，本来就弱小的她，却总是想要逞英雄，想要做我世界里的超人，想要给我她能给我最大的保护。

在我读幼儿园的时候，母亲那天带我出去玩，我们去坐公交车，但是车里人太多了，她牵着我使劲往后挤，那时候我还很小，身高只到母亲大腿的位置。她用大腿给我在众人面前做了个小保护圈，让我扶着旁边的栏杆，我也很听话，我用两只小手死死的抓着栏杆。

后来快到站的时候，母亲牵起我的手，准备要下车。但是司机没有停那个站，我听到母亲嘴里发出的声响，说了句，有下，但是太小声了，小声的连我也要听不见了。我抬起头用单纯的眼神望着母亲，母亲也低着头微笑着看我，更使劲的牵着我的小手，像是要告诉我，别怕，有妈妈在，别怕。

等到下一站，我们下了，母亲牵着我，往回走了整整一站。

后来再长大些，我心里的玩性开始生起，我想要跟母亲要零花钱，但她却只给够买吃糖的钱，我的小伙伴却有很多玩具，那时候很流行四驱车，陀螺和悠悠球，我看着他们玩，我自己却没有，所以就总是很郁闷，想着法子要买到那些玩具。

那时的自己没有想着说要捡个破烂，赚个钱去买玩具，第一起的念头就是偷钱，也不偷别人的，因为我怕被抓，所以就偷自家的。有段时间每每等到母亲把父亲今天赚的钱收起来的时候，我就找借口跟着她进房间，一来二去我就知道钱柜的钥匙放哪了，就开始了我的偷钱生涯。

但终究是瞒不住父母的，母亲知道后就教训我，我父亲还因此把我吊起来打，打的我那每晚做梦都是父亲追着我，要把我抓起来，脱下裤子，一只手拎着我的脚，一只手使劲的打我赤裸的屁股。

可我没那么容易被驯服，还是一样偷钱，嘴上说不偷了，私底下不过是想要父母减少警惕，我才好知道钥匙放哪。

有一天，我偷了钱正准备出去买玩具，母亲洗着衣服像是察觉了我的不对劲，就冲过来抓住我的手，问我是不是又偷钱了，我没理她，使劲甩开了她的手，冲下了楼梯去，正当我在转弯下另一节楼梯时，我看到母亲没有追我，她坐在了地上，哭了起来。

我呆了，我站在原地不动，她像个小孩一样，就坐在家门口，手不停的甩着，泪水沿着脸颊滴在了那双乱蹦的腿上，真的就像个撒娇的孩子，嘴里一直喊着，幺儿呀，你怎么养成了偷钱的习惯呀，你现在就偷钱，以后就得偷大钱，那你就什么都不会，就只会偷钱，以后坐牢该怎么办呀，我的幺儿呀。

我慌了，见到母亲这样，我也哭了起来，我走上楼梯来到母亲身边，从口袋里把钱掏了出来，伸向母亲，抿着哭泣的嘴跟母亲说，妈妈，我错了，我再也不偷钱了，你快起来吧，你不要再哭了，我错了，妈妈，我错了。

她没有立刻起来，还是在那里哭，后来在邻居的劝说下，她才缓缓的站了起来。自那以后，我再也没偷过钱，母亲也总会逢人就说起这事，说我幺儿有多孝顺，说我幺儿有多懂事。

后来上了初中，父母总是能吵起来，但母亲却不愿去吵，那时候家里有个收音机，父亲要是和母亲吵起来，母亲就叫我把收音机声音开大些，这样就能听不到父亲的声音了。

我那时候真的有些受不了他们总是吵架，我就骂了父亲，说妈都没吵了，你还一直吵什么吵。

等到第二天父亲出去工作的时候，我母亲就找我来谈心说，你不要用这样的态度对你的父亲，你父亲因为工作太累了，所以才这样的，毕竟他是你父亲，你要去尊重他才行。

我说我才不要，他总是欺负你，你越是这样他就越吵。直到那天父亲瘫坐在椅子上，我才知道其实父母都不容易。

父亲是个出租车司机，那段时间家里有个小超市，母亲每天早上56点就得起床做好早饭给父亲吃，然后坐公交去超市，打理好一切准备工作。

有一天晚上，父亲脸色苍白的瘫坐在沙发上，闭着眼睛，连嘴唇都是苍白的，母亲这时候回到家看到父亲这个样子，眼里泛着泪光，哽咽着说了句，老爷子，我们去打针吧。父亲轻轻的摇了摇头说，痛，动不了，待一会吧，等不痛了就不要花钱了。

那一年他们都已经过了55岁了。

我看在眼里心里真的很痛，我一直告诉自己，我是不孝子，我没有出息，我根本没有做成一件事，没有考上好的高中，没有考上好的大学，没有拿得出手的技能和本领，一直以来都是得过且过，恍恍惚惚过了20年，却活不成一个人样。

就像我哥经常和我说的，你没有二少爷的命，却总想过二少爷的生活。

但是我的母亲却一直很是支持我，无论我做什么，她都支持我，我不知道是她不懂，还是她真的相信她幺儿会做出好的选择。

在我准备中考最后冲刺的时候，我们搬了家，母亲也没法去打扑克了，唯一能消遣时间的就是看电视剧。但是那段时间，只要我在家，母亲都不会打开电视，我就静静在房间里学习。

有一天晚上，我好奇走出房间想看看母亲在干嘛，发现她戴着眼镜在那里翻着一本养生的书在看，她抬头望到我出来，有些不好意思的说，我也想要识识字。

后来我回去继续复习，过了一会我打开房门偷偷往客厅望去，视线刚好到沙发的位置，看到母亲戴着老花镜，手里端着那本书，坐着睡着了。

可是自己不生性，到中考前一天，我心里还惦记着要不要和隔壁班的女生表白，那天晚上写了长长的一封情书，结果大半夜的，辗转反侧，怎么也睡不着，眼看已经三点了。

我敲了敲父母的房门，母亲揉揉眼睛打开门，我低着头说睡不着，母亲就摸了摸我的头，让我和她一块睡。她把我搂到怀里，我头躺在她左手手臂上，她右手一会轻轻抚摸着我的背，一会轻轻的有节奏的拍打着我的背。

在拍打的时候，我仿佛回到了我最初不愿离开的家，心里很是安静和平稳，我蜷缩在一块，感觉母亲就是我的全世界，我微笑着缓缓回想着母亲一直以来的辛苦和操劳，从农村的一个小镇，和父亲夜以继日的精打细算和劳作，怀着冒险的冲劲来到广州，从零开始做起，到现在有一头家，辛辛苦苦了大半辈子，都要养老了，却还有个幺儿让你费神操心，我有多少的愧疚难以言表，但我却知道不管如何，母亲都会站在我身后，支持着我，慢慢的，我笑怀着对未来的梦睡着了。

记得那时候母亲总是受父亲的委屈，我就问她，你怎么就愿意跟了父亲呢。

母亲说，幺儿呀，你爸人很负责的，就是话比较多，容易得罪人，但是你要知道他供你读书是很辛苦的，你要知道自己的根在哪里，不要和你爸爸顶嘴。

所以我真的恨我的母亲，她没有实打实的告诉我什么大道理，但却通过切身实际告诉我一些做人的道理，就这么一个善良朴实的农家妇女，所有的付出，不乞求大富大贵，只是希望自己的孩子，自己的丈夫能平平安安，一家人团团聚聚的，开开心心的就心满意足了。

我恨她，恨她没能让我完全把她给恨起来。相反的，我深爱着她。

其实我们每个人的母亲又何尝不是这样，口是心非的话我们都听到耳朵长茧了，我们开心伤心的事母亲都愿意与你一起承担，哪怕全世界都抛弃了你，你还有母亲，有她做你世界的堡垒。

不是说母亲有多坚强，有多无敌，而是说母亲是我们在这个世界上，完完全全信任和愿意坦诚相待的人，你知道她会支持你，会帮助你，会在你要饿死街头的时候，把手上仅剩的面包皮给你，替你去承受痛苦。

但是我们也要知道，母亲也是脆弱的，也是需要关心和温暖的，当我们已经可以成了自己堡垒的时候，不要忘了，可能母亲这个时候已经什么都没有了，只有你，才能做她的堡垒。一个简单的电话和礼物，一句轻轻的谢谢，足以让她暖过每一年的冰雪纷飞。

母亲节，不该是温暖的结束，而是温暖的开始。千万千万不要等子欲养而亲不待。

最后愿所有伟大的母亲，母亲节快乐。