梦—遗书

这样好的天气，我是想出去走走的，只不过朋友们都只能下班后再来探望，这漫长的白日，我只能自己打发。

以往的一日，是被工作撑得满满的， 还要抽些时间来学习语言，还要健身，还要看看动漫才能满意地合上眼。时间呼啸而过，马不停蹄地忙碌，日落时身心俱疲，躺在床上的一刻仿佛沐浴到了圣光，夜不能寐也不愿起身。

现在终于有了大把的时间给自己消磨，却一时间不知该做什么了。

我苦笑地摇摇头，良久，又心满意足地笑了。

我终于要死了，或许会死在风和日丽的一天。

不是被议论纷纷的自杀，而是叫人心服口服的病逝，我终于得了治不好的病，只等一段时日便该变成天上的星星了。

我并未通知家人，即便朋友都觉得不该如此，可我还是以死相逼，叫他们守口如瓶。

我要等到彻底没救的时候再见家人，叫他们彻底死了救我的这条心，叫他们不做无谓的消耗，叫他们只享受最后一段我尚存人世的时光。

我依旧没能找到尘世中的爱人，也好，质本洁来还洁去，生下来时一身血污，死时这身体倒是能干干净净地走。

若要说有什么遗憾，那便是我想写的小说还没有写完，承载着我所有阴郁，热情，幻想和思辨的故事。不过没关系，我已将大纲写好，到时会寄给姐姐，我一直视她为灵魂伴侣，想来她虽不苟同，却是懂我的，若是能由她续写我的遗作，至少我的小说在这世界上也有了她这一名读者。

曾经把手里的钱统统换成书，两人从日落津津有味地读起来，读完一本就接着如饥似渴地拿过对方手里那本接着读，直到凌晨还不罢休。

我这一生最美的夜晚，就是在茉莉花旁，看远山如墨，万籁俱寂，呼吸间花香入肺，提笔写下终生再写不出的诗。

不必再不情愿地充实自己，我是松了一口气的。本是为了在家人离世自杀之前体面地活着而不得不做的事，如今终于卸下了担子，我从未如此轻松恣意过，只盯着窗外的树梢发呆，却不觉得虚度时光，叫我觉得比死亡还自由。

身体开始作痛，让我意识到自己还在呼吸。是时候叫人来接我回家了。好像家人的眼泪已经滴到了我的脸上，额前的头发因为剧痛流汗而贴在了脸上，温热的手一缕缕把它们拨开，充盈着泪水的目光满是柔情，端详着我的脸，想要帮我抚开紧皱的眉头，却无济于事。狗子跳上我的床，小爪子在我的肚子上踩了两圈，最后蜷缩在手臂边，长长地呼出一口气，闭上眼沉沉睡去。

这个小生命，难得地叫我感受到了生活温暖的馈赠。

别埋怨我剥夺了你们救我的权利，我只是太迫不及待了，急着从这世界从这牢笼中脱身。我知道不能只寄希望于医生和药丸，要自己积极自救，但我并不想告诉你们其实我根本就不想自救。

活着时空虚寂寞，生活一日日重复无望，我既无心出人头地也无意繁殖后代，我已厌倦生活的索然无味，并不愿对自己施以援手。没人比我更恨自己，我恨不得让自己焦虑缠身，每日活在纠结与无奈中，每天心里像有一百只小虫子爬过，只恨不能掏出来捏爆揉碎踩烂。我想把自己逼上绝路，我想看自己意识崩溃，我想看自己在地上爬来爬去站不起身，我想看自己自我毁灭又自我救赎。

我不想再与一个恨我入骨的人共同生存在一个躯体里，我想要平静。就好像听到自己死期的那一刻，悬着的心突然落回去的那种平静。

希望骨灰能被洒在森林的树旁，洒在深海里，扬一把在风中。终于我挣脱了这个躯壳，终于能融入自然，再没什么可憎恨的了，只有自然永恒，自由永恒。

我是因为疾病离世的，家人也不必介怀太久，只当作是天公不作美，但还不至于到怨恨天地的程度。很快就可以把我忘记，拍打净我的骨灰重新生活，只在我生日和离世这两日，心情低落，泪洒祭桌，然后记起我最后的叮嘱，好好吃饭，好好睡觉，好好生活。

或许我该在生日那天死去，这样倒省了许多的麻烦。

若真要说有什么舍不得，就是狗子了。每次这个小家伙靠过来，暖暖的，毫无防备的，相信这个世界上只要有我存在自己就不必害怕的，紧紧地靠着我，安然睡去，丝毫不担心睁眼世界会变成什么样子，只要还靠在我身边。

唯有想到狗子，热泪盈眶。

等到朋友们辗转几个城市组建家庭，家人陆续离世，这世界便不再有人记得我了。我存在过的证明，便是我骨灰滋养起的那颗小树，若是在原始森林里，一直不被人砍去，我便一直栖身在它的枝干里，存活在每一片树叶中。春来秋往，我便在这世上一刻不停，连落叶前制造的氧气都飘去了世界的角落，跟随着风霜雨雪。等到来年春日，绿叶新发，我便又回到了这棵树，这便是我的归宿。

所以我又何必急着在活着的日子里环游世界，何必急着现在去吹风，去看日出和日落，何必急着现在见花草，见雪，何必急着现在就去海边发呆，待我魂归山林骨融深海，世间美景自由我慢慢赏玩，才是真自在。