我们家就像大多数家庭一样，爸爸妈妈上班，奶奶接送孙子。虽然其中也存在许多问题，比如教育方式不统一，生活习惯有差异，但总体尽量维持着平衡，而这种平衡关系，让女儿生活在一个看似风平浪静的港湾。
爸爸上班，全年无休，每晚经常工作至凌晨回家，此时女儿基本上已经睡着。唯有早上起床，他俩同时清醒着。因为公司与家里相隔甚近，有时回家吃晚餐，他俩也能碰上面。
因为这少得可怜的相见时间，我也是奋力为爸爸寻找存在感，免得让爸爸这个角色失落在女儿的世界里，而缺少父爱。比如家里不少绘本都是讲孩子与爸爸的，并与她回忆跟爸爸在一起的点滴，加深她与爸爸的印象。
而我为他塑造的形象也是，爸爸很勇敢，什么都不怕，力气很大，尤其是画画，画得特别好。除此之外，我也说不出还有什么优点。每次有东西很重，女儿拿不动，我也假装拿不动，女儿便会说，“爸爸的力气很大，爸爸拿得动”。
偶尔晚上回家早一点，或等晚餐的间隙，我会安排老公跟女儿画一会儿画。女儿也喜欢与爸爸画画，因为她要求爸爸画什么东西，爸爸都能画出来，而且画得挺像那么回事儿，这让她很自豪。
我天生手残，虽然也常常被她要求画这画那，但四不像，唯有轮廓而已。当然，最重要的是陪伴，而不是教画画。
涂色
相对于爸爸，我的时间相对宽裕点，至少能正常上下班，即便加班，也可以在家进行。所以我在家的时间，绝大部分都给了她。而她在缺少玩伴的情况下，便让我做她的玩伴，即便她与其他小朋友玩得疯狂，我也须在一旁相陪。
正因为这份陪伴，女儿与我的关系更亲密，胜过爸爸和奶奶。很多小事，她都要求我去做，比如拉裤子、泡奶、拿东西。即便我当时在加班，而奶奶有空闲。
关于更爱谁的问题，爸爸总想超过我，而我也想超过他。其实不需要女儿说出答案，我也清楚。
有一次，朋友问我女儿：“你更喜欢爸爸，还是妈妈？”女儿不偏不倚，两不得罪，回答：“我喜欢爸爸和妈妈。”
昨日，爸爸早早地回家了，躺在床上玩手机。女儿叫爸爸别玩手机，爸爸为了以身作则，关闭手机，给女儿讲绘本。女儿听得很开心，也很满足，是幸福的模样。
爸爸为了证明自己讲绘本更有趣，又问女儿：“喜欢妈妈讲还是爸爸讲？”女儿又是不偏不倚，两不得罪，回答：“喜欢妈妈和爸爸讲。”
这么一说，似乎爸爸和妈妈同等重要，我与爸爸的“争夺战”打成平手，但前段时间，女儿的一段话，让我心花怒放，自豪了许久，也感动了许久。
在幼儿园荡秋千
我们去清河市场买海鲜，女儿独自坐后排自己的安全座椅内。我们聊起了天。爸爸鬼使神差，又让女儿做选择题。他问女儿：“你要不要换妈妈？换一个漂亮妈妈。”
女儿沉默，没有回答。我回头重复问了一遍：“要不要换妈妈？”我也想看看，她会怎么回答。她摇了摇头，一个字也没说。
于是，我也学着爸爸问她：“那要不要换爸爸？”没想到，她非常干脆，小声地说：“要。”
听了这话，爸爸不淡定了，他不解地问：“为什么？”他一直认为自己那么拼命地工作，是为了我们，为了这个家，我们应该感恩。但小孩子就是这么简单，谁让他刚刚起了这样的念头，问了这么让她难以抉择的话。
“换漂亮爸爸。”爸爸完败，女儿生生地为我扳回一局，也是对爸爸的回敬。
平时，无论我心里多么难受，我都不会在女儿面前说其他家庭成员的坏话，也努力营造家里每个人都爱她的气氛，更不会让她面临两难选择。因为我觉得大人看似一句玩笑话，但孩子可能会当真。偶尔一两次，可能不会造成很大的影响，但若总是如此，她可能也会埋下怀疑的种子。
女儿扮公主，我说像修女
有一次更过分，我们从医院回家，说起“七年之痒”的问题，他说还没“痒”，我说，“但我对你已经没感觉了”。这下他气毛了，从女儿那里寻求安慰，对女儿说，“妈妈不喜欢爸爸了，妈妈怎么能不喜欢爸爸呢”，结果把女儿惹哭了。
这时的他，拉女儿当同盟军，我咋觉得那么讨厌呢，最后非逼得我说，“妈妈还喜欢爸爸”，才止住女儿的眼泪，让她重新展露笑容。
感觉我与爸爸的“争夺”从不会停歇，而这就是我家的亲子关系。我也常常跟朋友说，我经历的是丧偶式婚姻和丧偶式育儿，但爸爸又总在寻找着存在感。或者也是知道自己在家庭的边缘，所以总是耍一些“把戏”，让我们关注他，同情他，爱他。
我也不知道这是否就是生活，生活馈赠我们的，似乎只有无尽的“折腾”，“折腾”到最后，心如死灰。女儿是“调剂”，但也是悲哀，因为她还要重走我们走过的路。或许会有不一样的路吧。
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