时间20170520
地点卫生间
在我开始写作业的时候我觉察到我的身体还是紧绷的。虽然刚自己经过了一番梳理和洞察，已经好很多了。我想这件事情一定是我的如此幸运，如此幸运要突破这么大的短板，我要记录下来。
此事因宝宝取名而起，在怀孕期间，婆婆就很积极给宝宝取名字，总是以村里谁谁家孩子为模板稍做改动，之前我取的名字被一一否定了，婆婆和公公觉得我取的名字太难听，拿回山东老家方言没法叫，那会我确实也难过了一阵，但没有能量收金。
宝宝出生证明上的名字用了我取的名字，这件事上老公还是尊重了我的决定当时还是很有成就感的，后因叔叔找了专业人士测过，建议我改名字，后在落户的时候犹豫了下回家打算再改改，再想个更好的名字。
前段时间因为复习考核的事情没有想名字的事，婆婆倒是隔天催一次，被我搪塞了，考核完后，我每天有时间就看看万献初的文章，听他的《说文解字》，研究音韵律美，婆婆是拼命的催，每天好几次的催我取名，时不时翻看我的笔记本，中午似乎成了她最后的期限了，直接让我把取好的名字读给她听，在她的压力下，我不得不硬着头皮把名字整理出来，写了满满一页，公公扫描了一遍，挑出了两个他看来有问题的，然后让我解释名字意思，他要求是名字两个字连起来必须有寓意，老公把名字拿网上打了分，直接淘汰了几个，还有几个名字没有带土的直接淘汰了，我解释了公公提出的名字，然后他就突然激动起来，又开始了让我反感的模式“你这起的是啥名字，名字总得有寓意吧？我还没硬叫你加上承字辈呢，要是加上我看你怎么取？”我反驳她“没见得你给小明的名字取的有多好呀？”他们一番解释后，只听见婆婆在厨房嚷嚷“哎，你们还是大学生呢，都是大笨蛋，连个名字都取不好，取的都那么难听！”
那一刻，我只想说“容嬷嬷，我讨厌你！”一个人跑到楼上屏蔽自己的能量，好想逃离这个家，好想去外面吃饭，一个人游荡，可当我发现我在逃避，我告诉自己，不可以，这里是我家，不逃。公婆嘴里都是村里长村里短的，他们的判断标准来自于狭隘的小村庄所见所闻，我为什么要去认同他们的标准在意他们的标准和态度呢？还是我匮乏的内心需要无时无刻的被认同？是的，是我匮乏了，我要从这件事中找到我的幸运点，有什么可以突破的，恰好老公开门进来，他想安慰我，但表现的有点贱贱的，不过他一句话倒是给我送来了金钥匙“这你又受不了啦，以后这样的客户多的去了那你怎么办？”，老公太知道我的需求点了。
是啊，这不就是我的短板吗？以后挑剔难搞的当事人肯定很多，难道我要跑吗要逃吗？难道我要去挑选那些脸上写着“我很好沟通”的当事人吗？到底是谁难沟通？真的是他们吗？我继续问自己问题，我发现答案是我比较难沟通，我接受不了不同的意见，我有强烈的掌控欲，这是我生气的根源。我像发现了宝藏一样蹦跳着下楼做菜吃饭。
饭后，我抱着宝宝喂奶的时候，似乎感觉能量又泄了一部分，因为脑子里想着“家难道不是心灵的港湾吗？为什么要弄的跟工作单位似的呢，这个家缺了太多的包容和理解。”这时，灵魂深处的你告诉我，我需要他们来到我的家里帮助我修炼的更好，突破更多，他们值得感激。也在这时，宝宝用他的小手紧紧的拉着我的衣服领子，看着我，灵魂深处的你又告诉我，宝贝和我都是新心能量世界的，这个家宝贝会一直爱我挺我，宝贝也需要一个能量妈妈。
梳理到这里，我已经完全OK了，感激今天的自己收获如此大的幸运。么么哒
我不好沟通还是他们不好沟通
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