离婚第一大杀手——三观不合？

三木（原创）

离婚第一大杀手——三观不合？

有一次《艺术人生》的主持人朱军问单身的演员王志文：“40了怎么还不结婚?”

王志文说：“没遇到合适的。”

朱军问：“你到底想找个什么样的女孩?”

王志文想了想，认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”

“这还不容易?”朱军笑着说。

“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了?多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。”

人这一生无非就是要找一个能和自己聊得来的人过一辈子。可现实总是失望，婚姻往往杂夹着太多利益的考量。

一段感情的开始可能源自一时的冲动，长久的相守却必须两人三观的契合。

都说这世界上没有两片相同的树叶，自然也没有两个三观完全相同的人。那么什么是三观？两个三观不同的人又怎么能够做到契合呢？

“三观”指的是双方各自的人生观、价值观和世界观。

什么是真正的三观不合？知乎上有这么一段解释:

你喜欢看书，他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。

你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛。这才是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。

但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作。这就是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。

但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。这就是三观不合。

简单点来说，真正的三观不合，是不尊重彼此的三观。

真正成熟的人，都知道这世界不是非黑即白、非此即彼的，每个人都有自己的优点和缺点。真正成熟的爱，应该接纳和包容对方的不同和缺点。

金星说过：“你越包容，你自己的生活越好过，你越计较，自己的空间越小。”

我们都知道杨绛和钱钟书两人相濡以沫半个多世纪，但很少有人知道两人刚结婚的时候也有一些矛盾。

在杨绛先生的《我们仨》这本书中记录了这么一件事情:

我和锺书在出国的轮船上曾吵过一架。原因只为一个法文“bon”的读音。我说他的口音带乡音。他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。然后我请同船一位能说英语的法国夫人公断。她说我对、他错。我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。锺书输了，当然也不开心。常言：“小夫妻船头上相骂，船杪上讲和。”我们觉得吵架很无聊，争来争去，改变不了读音的定规。我们讲定，以后不妨各持异议，不必求同。但此后几年来，我们并没有各持异议。遇事两人一商量，就决定了，也不是全依他，也不是全依我。我们没有争吵的必要。

因为约定“各持异议，不必求同”，在往后的婚姻生活中，钱钟书和杨绛两人几乎没有过争吵。

每个人都是不完美的，有优点自然就有缺点。婚姻是两个家庭的结合，每个人都有自己不同的社会角色。

好的婚姻应该是包容和理解，包容他的缺点，理解他的难处。爱就爱他全部的优点和缺点。有了矛盾和分歧，不妨如钱钟书与杨绛夫妻一样“各持异议，不必求同”。孔子说的“己所不欲、勿施于人”大致也是这个意思。用现代比较时髦的心理学说法，那就是每个人在人际交往时都应该具备“同理心”，懂得站在对方的立场思考问题。

现在很多人以三观不合作为婚姻不适分手的借口，三观表示很冤枉。

2月15日，浙江省高级人民法院晒出了2018年浙江离婚纠纷案司法大数据，大数据显示浙江省2018年离婚纠纷高达近5万起。而离婚的主要原因大数据显示：34.21%因生活琐事造成，30.16%因分居造成。感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等和婚外情都是造成离婚的因素。

在这些离婚的原因当中，除了两地分居、家庭暴力和婚外情，其他大多都可以归为三观不合。

弗洛姆说过：“如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。”

好的婚姻应该是两个原本三观不同的人，因为爱情走到一起，彼此尊重和包容，最终在平凡的生活中慢慢磨合，两个人过成了一个人。

如果在婚姻生活中遇到矛盾，我们除了尊重和包容，还需要积极地沟通。马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》就是一种非常有效的方法。非暴力沟通四要素：

1、观察并说出事实，而非评论。

2、要体会和表达感受而不是想法。

3、需求，说出引发感受的需求。

4、请求帮助：你真的想要怎么做说出来，要什么而不是不要什么。提出清晰明确的需求。

相信温柔地与他沟通的你，也一定会被他温柔相待。

在当今社会，人们对于婚姻的观念似乎越来越淡薄，越来越没有去认真对待。这是个恋爱容易、婚姻不易的时代，所以我们要努力试着让自己变的更好，对彼此多一些尊重、多一些包容、多一些沟通，也让我们对婚姻多一些向往，就像马伊俐曾说的那样：婚姻不易，且行且珍惜。

离婚第一大杀手——三观不合？

2019.3.19

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