任何事情都是一回生，二回熟，离职也一样。
当我下定决心辞职的时候，突然感觉心里松了一口气。之前所有的犹豫不决，都积累到了一定的程度，最终帮我做出决定。那天是个庸常的日子，一切都没有什么不同。按照正常情况，我应该是继续接受资本主义压迫，一直干到年底，然后再提离职。不过当时我就是觉得再也难以忍受，也许是因为身体不适让我胸闷气短，也许是因为阴雨连绵的天气。我想就是当下，我必须离职，必须喘口气。
当我做出决定之后，周围的一切突然改变了，一点都不夸张。我感觉压在胸口的石头不见了，我神清气爽，耳聪目明，吃嘛嘛香，做啥啥有趣（甚至有点返老还童了呢）。原来决定就是在一瞬间做出的，原来这样的决定也没有我想得那么难，原来跳出熟悉的环境也没那么痛苦。
这份工作我已经干了六年。对于我这样一个喜新厌旧的人来说，这真是一件不可思议的事情。我都不敢相信自己在同一家公司，对着同样的同事，做着类似的工作，拿着变化不大的薪水，就这样把最美好的年华出售了。其实我早就发现了公司的行业是夕阳行业，将来的光景只会越来越差，但是我竟然没有勇气从一艘快沉没的船上跳出去。
这些年好多人都陆陆续续走了，我也想过换一下，但是心底里总是给自己一些借口。我终于明白为什么很多女人宁愿将就过日子，也不愿意离婚。因为婚姻是一个安稳的庇护所，是熟悉的安全区，过了那么多年，投入了时间成本、精力成本和感情成本，如果突然间割裂，必然需要勇气，去面对全新的环境，未知的挑战。
在《少年派的奇幻漂流》里讲到动物园的管理：
动物是最讨厌环境发生变化的，它们可以在一成不变的环境里居住上很多年。环境中发生的任何微小的变化，都会让它们惊慌失措。动物往往不愿意离开舒适的动物园，动物园里有吃有喝，不用辛苦去狩猎，而狩猎的日子就意味着要承受饥一顿饱一顿的风险。
想要总结这些年的工作经历，不是一件容易的事情，我想用最近看到的网络流行语来描述下：“我获得了丰富的职场经验，却没有获得金钱。”当然没有获得金钱主要原因也不能全怪公司，因为我贪恋公司里温水煮青蛙的舒适氛围，少劳少得本来就是世间真理（不劳而获是梦）。但是一直以来没有金钱管理的观念，那就完全是我自己的问题。还有一点，我觉得最最可惜的，就是我在工作中学到的全是表面功夫，硬核实力没有提高，这简直就像是去少林寺修炼了五年，结果出来还是个花拳绣腿一样。
我深刻反思自己为什么都现在一事无成。虽然我有点不愿意承认，但是无论从哪方面去评价，我都是一事无成。这一次我自我剖析，自我诊断，我会找到最适合自己的方向，而且就目前而言，我的思路已经逐渐清晰。
首先心理层面，我想也许就是对自我价值的低估，对自我潜能的人为设限。我总是认为自己永远都学不会某样东西，比如女人数学不好，女人是马路杀手，我不可能改掉自己奇怪的口音等等。这些自我设限有一部分是被社会洗脑所致，有一部分也是我给自己找寻的借口呀。因为拿这些借口当挡箭牌，我就可以尽情偷懒了。同时自我设限和价值低估恰好加剧了我的退化，因此两者刚好可以相互印证。
其次是对宝贵时间的浪费。时间是我作为无产阶级唯一的资本，而我却把黄金一样的时间随意低价出售，随便浪费，用微信，微博，抖音这些东西来消磨时间。我们成为人类，拥有了头脑，头脑是我们最大的宝藏，我不去开发它，任由它在我的躯壳里萎缩退化，甚至被各种商家洗脑，被各种奶头乐吸引了注意力。如果这样下去，那我还不如去当一只从来不思考的小猪。
最后把自己的价值寄托在老公身上，这一条是我最应该反思的，而且是我潜意识里的想法。作为一个女权主义者，这非常不应该，女性也需要实现自己的价值。
在行动层面，我需要自我批评的地方就更多了。光想不做一直以来就是我的顽疾，我的想法很多，但是总是只有三分钟热度，任何事情都难以坚持，一遇到困难就退缩。一遇到困难或者挫折，我就打开自己的借口字典，这本字典这些年来已经越写越厚，上面的借口我也是用得手到擒来。虽然这样去说自己真的有点脸上挂不住，但是剖析自己，直面真相，才是我想去改善的第一步呀。
既然已经决定离职，未来充满了无限的可能，但同时也是未知满满。但是我的内心竟然小激动呢，我果然还是个年轻人，对生活还是有热情的，不能再被不合适的工作磨灭掉自己的人格了。虽说这几年没啥成就，但是这段时间是我纠结痛苦，迷茫思索的机会，在这个过程中，我感谢自己一直没有停止思考，也许它存在的价值就是让我想清楚自己的人生方向。我想从现在开始，所有的时间我都为了自己的未来而努力，工作不是简单把时间和精力出售给公司来换取薪水那么简单，我需要投资自己，让自己升值。
所有的行为都是有得必有失，离职也一样，我想也许过不了一段时间，我就会遇到困难，发现生活并不如想象的那样美好。但是至少目前我心理已经成熟，不会再像原来那样畏手畏脚又举步不前。我想说：对未来，我已经有了充分的准备，这次的决心不同，这一次不再是之前的反反复复的假装努力，我想这时也许正是完美的离职时机。
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