文/隐尘非
认识老公时我17岁，老公22岁，我们一见钟情，老公是我当时见过的男人中，少有的又帅气，又干净又很男人的男人，而用老公的话：当时的我，看起来很单纯，很干净，看了，就想一辈子保护的那种女孩。
很快我们便走到了一起，我们像很多热恋的情侣一样，浓情蜜意，如漆似胶，真的感觉是，你是风儿我是沙，山无棱，天地合，才敢与君绝。
我21岁时，我们结婚了，结婚前三年，我们依然像热恋时，新鲜感不减，对彼此充满激情，第四年，女儿出生了，女儿的出生让我们都觉得我们的家，这时才完整了。
可是随着孩子慢慢长大，我们的分歧越来越严重，矛盾越来越多，有时为一件很的小事，他都会对我发脾气。虽然争吵不断，但是我知道我们的心还紧紧在一起。
后来，不知道从什么时候开始，我们突然就不吵了，应该确切的说，他不和我吵了，我们的交流变少了，以前他看不惯的也不再唠叨。
有一段时间，我还以为我们的婚姻过了痒期，现在不痒了，可是我错了，后来我才明白，当这个男人还指责你，埋怨你，唠叨你时，他的心还在你身上，他只是希望你能够改变自己，希望你变得更好而已。
而当一个男人，连指责你的心情都没有了，那他的心已经不在你身上了，你是什么样，你想怎么样，他懒得管，也不会管，因为他已经不在意你了。
一次偶然的机会，我无意中发现老公手机上有一个没署名的号码，一天通话十几个，而通话时间都不短。女人的直觉告诉我，肯定有问题。
我再三追问，老公都说那是他一小同事，刚上班不久，总爱请教他问题，他们什么也没有，就是正常的同事关系。
老公的变化，对我的态度，让我怎么会相信他们什么也没有？
我像着了魔一样，不停的追问，老公手机只要有响动，我就迅速地凑过去；老公上厕所，我都要趴在门上，贴着耳朵听里面有没有电话声。只要老公出去，我就会一个电话接一个电话的打，发微信，询问他在哪里，在干什么，和谁一起？
我总想捕捉到一些蛛丝马迹。
老公说，我是不是疯了？这样会让他窒息。
可我就是控制不住自己，那个我拿生命去爱的男人，如果真出轨了，我真的会疯。
后来，老公看到我的电话，十个会接一个，信息十个会回一个。再后来，干脆直接挂掉。
这让那时的我，更加的焦躁不安，我像一个神经病人，焦虑，惶恐，我开始跟踪老公，他前脚出门，我后脚就跟上。他进单位，我就在他门口等候。他中午出去吃饭，我就用望远镜窥看，我用手机拍照。我一天一天的跟踪，疯狂到有时可以一天不吃不喝，不渴不饿。
更甚的是，我居然挨个给老公的女同事打电话，旁敲侧击的打听关于那个女孩的消息，并索取那女孩的电话，还假装有事给她打了过去，而我就是想知道，老公不在我身边时，有没有和她在一起。
那时的我，把所有精力都用在了监视老公身上，每天想的都是老公和那个女孩的事，我抓狂，失眠、焦虑、心痛，头痛，感觉头随时都会炸开，而又无处发泄，我觉得已经处于崩溃的边缘。
一天，老公终于爆发了，他说：他就像一个犯人，每天生活在我的监视之下，内心受着折磨，没有自由，自我。对我，已是忍无可忍，他宁愿一个人生活，也不想和我这种神经质在一起，一分钟都不想。
他提出了离婚，摔门而去。
绝望无助的我，吞下了一整瓶安眠药。
也许命不该绝，也许上苍有好生之德，我被前来借车的弟弟救了。
我醒来时，老公就在身边，眼圈红红的，满脸的愧疚和自责。
看着老公，看着白净的病房透进来的阳光，我突然不那么纠结了，这段黑暗的日子，与其说，老公折磨着我，不如说是我自己在折磨自己，折磨着老公。
当老公对我态度改变时，我没有认真反思自己，检讨自己；没有挽救我们的关系和婚姻，而是一步步把老公和自己逼上绝路，把自己变成连自己都讨厌的样子。
我对老公说：你已刑满释放，我们离婚吧！
从民政局出来，我感觉前所未有的轻松，可转身的那一刻，眼泪还是肆无忌惮得流出来。
从此以后，天涯日暮，我们各自安好。
也在那一刻，我历劫飞升了。
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