总结

作者: 爱珍珍 | 来源:发表于2022-02-10 16:30 被阅读0次

过年这几天双方都在同一个屋檐下生活。虽然还是不亲密,不知道开学后会怎样,但是生活在一个房子里,有了更多的接触,多了一点点交集。感觉往好的方向发展的可能性应该更大一些吧,至少没有更激化。有这些原因吧:

1、我跟他保证和家人决裂。并从行动上决裂,过年不回娘家,不和家人联系。他对我家人成见很深。给他解释再多没用,只会觉得我向着我家人。我就把我家人排除隔离一下,看看没有我家人干扰,我们的婚姻问题出在哪里。这样自己心也会更静一些。

2、因为我照顾到了他家人的感受。跟他爹的矛盾我做了很大的让步,减少了他作为儿子承受的压力。虽然刚开始我内心是很痛苦的,是逼着自己回去的。但是他的内心怨气减少了些,就觉得自己的放过他人的错误是值得的。但是我不主动和他说话,也不会再往前推进关系。我觉得和他爹这已经是最好的相处方式了,我要留一点女人的尊严。

理解婆婆的辛苦和努力,知道她的缺点但不再因为她那些缺点就和她敌对。那些缺点是她的事,我没有义务帮她去改正。把婆婆的优点和对我们家的作用理出来。婆婆舍得给孩子买吃的,每年还会给孩子买衣服。婆婆虽然现在不给看孩子了,但是是去打工了,而不是去打牌游手好闲。老公给公公婆婆攒钱,是给他自己父母攒,至少没给别的女人,这不是最坏的结果。我父母的养老问题还需要找方法解决,只这样争也争不来。

找机会就干家务。婆婆说客气话,也不再傻傻当真。自己就是该干,反正干了活一定比没干好。心里有底气。

3、尽量顺着他。教育孩子也尽量遵循他的原则。控制自己的母性泛滥。

心得:

自己以前亏空的东西太多,现在是在恶补。以前心理就是:你做不好,我就跟你学。凭什么我要付出这么多?(自己也在付出,但付出的地方不对,没搞清游戏规则)。所以现在边挨着打边咬着牙坚持改变,告诉自己:这是自己欠的债,得还。

对方也不是个不管家的人,跟啥不管的男人相比,好多了。可以承担家庭的养育功能(虽然我觉得我也承担了很多)。就是有时候觉得这男人太娘们,家里大小事都要管着,累不累啊?这是他的特性吧。我忙活了这么多天家务,感觉天天搞这些柴米油盐真很累心,没有成就感,甚至很孤独。从这方面来说,我真得感激他。碰上啥都不干的,自己再不愿意,也得干。

以前有不满的地方,委屈的地方,要么憋着,要么爆发,方式不对,心态也不好,受害者的心态,而不是找解决问题的方法。一旦没如愿,自己就没有继续解决的力量了,太容易放弃和怨恨。虽然撼山容易,撼他难。(他很坚持自己的想法)有了负面情绪,就显得自己事多,有理也变没理了。

财务问题以后商量出透明的方案来,双方都知道钱的花向,不觉得只是自己付出了。(对我们来说,这是很难的一个课题)

做事情想问题先从整体出发,也就是从家的角度。(虽然我一直觉得考虑自己感受也没错)

嫁的老公就是要先过苦日子的人,半路不认账了,要么离开,要么继续认。认了才会有改变的方法吧。自己选的时候没擦亮眼,为自己的不会判断买单吧。选的合伙人就是这个特性。并且人家一直在成长,自己把时间都用在抱怨和纠结上了。地位已经逆转了。婚姻中的优势也没了。

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