补充阅读
双赢关系
以双赢品德为基础，我们才能建立和维护双赢关系。双赢的精髓就是信用，即情感账户。没有信用，我们最多只能妥协；缺乏信用，我们就无法开诚布公，彼此学习，互相交流和发挥创造性。
但是如果情感账户储蓄充足，信用就不再是问题，已有的投入让我们相知相敬，我们可以全神贯注于问题本身，而不是性格或者立场。
因为我们彼此信任，所以才能坦诚相待，不管看法是否一致。不论哪一方阐述什么样的观点，另一方都会洗耳恭听，力求知彼解己(习惯五)后共同寻找第三条道路，这种协作的解决办法让彼此都受益。
充足的情感账户储蓄和对双赢模式的共识是产生统合综效(习惯六)的理想途径。这种关系不会让问题虚化或者弱化，也不会让意见上的分歧消失，但能够除去那些分散精力的消极因素，如对性格和立场差异的过分关注，从而为实现双赢创造出有利于理解和解决问题的积极合作氛围。
拆页十三
来自《第七章 习惯四 双赢思维》
P239
双赢协议
关系确立之后，就需要有协议来说明双赢的定义和方向，这种协议有时被称为“绩效协议”或“合作协议”，它让纵向交往转为水平交往，从属关系转为合作关系，上级监督转为自我监督。
这类协议在相互依赖的交往中应用相当广泛。习惯三中的我协助小儿子清理庭院的故事就是一例。当时我们列举的五个基本要素适用于所有相互依赖的合作关系，如雇主与雇员、个人与个人、团体与团体、企业与供应商。这些要素帮助人们有效地明确并协调彼此的期望。
在双赢协议中，对以下五要素应该有明确的规定：
预期结果：确认目标和时限，方法不计。
指导方针：确认实现目标的原则、方针和行为限度。
可用资源：包括人力、财力、技术或者组织资源。
任务考核：建立业绩评估标准和时间。
奖惩制度：根据任务考核确定奖惩。
这五个要素赋予双赢协议重要意义，对此的理解和认可使人们在衡量自己业绩的时候有据可依。
传统权威型监督以赢/输为模式，是情感账户透支的结果。正因为对预期结果缺乏信任和共识，才不得不一遍遍地检查和指示，没有信任，就想对下属时时操控。
如果信任存在，你会怎样做呢？对他们放手，只要事先制订双赢协议，让他们知道你的期望，接下来只要扮演好协助与考核的角色就好。
自我评估更能激励人上进。在高度信任的文化氛围里，自我评估的结果更精确，因为当事人往往最清楚实际进度，自我洞察远比旁人的观察和测量要准确。
「I，重述知识」（必选）
分析科维先生与孩子的故事，找出故事中双赢协议的五个要素。然后用你的语言解释双赢协议及五个要素。
预期结果：和邻居家的院子一样，绿油油而又整洁。
指导方针：当场清理了半边的院子，做好了模板，在整理院子这方面，一切由他做主。
可用资源：在爸爸有空时，可以帮忙。
任务考核：每周两次，带爸爸巡视整个院子。
奖罚制度：付零花钱。
双赢协议的基础是信任，在信任的基础上，制定双赢协议。协议必须有目标，有指导方针，有监督，有考核，有奖罚。
一切以目标为前提，在做之前，需要先达成共识，在需要执行的事情上，是自动自发的，而不是逼着去做。
「A1，激活经验」 （必选）
请回顾在你过去与孩子约定某件事，或者与下属约定某件事时，你是怎样做的？这件事最后达成了吗？
在暑假的时候和孩子约定按时完成作业，最后到底有没有完成我也不知道。当时孩子天天玩手机，连暑假作业都不愿意做，我实在忍不住了 ，于是和他沟通，要求他每天最起码花6个小时来学习。最后沟通的结果是每天花4个小时，在暑假前完成作业。
反思：目标有了，实施方针不具体，也没有做好有效的监督，监督的机制没有，没有实施好监督权利。
「A2，规划运用」 （可选）
你和孩子之间或者和爱人之间，一直有一件事彼此间步调不一直，或者你希望他们改变一个什么你不喜欢的习惯，这个习惯改变后对他们有益。请规划一下，如何与他们达成双赢协议。
和老公之间，关于投资买房这件事情上，一直无法沟通，一说就吵架，是两个极端。
如何才能够达成共识？
1.听听他真实的想法，并且理解他。
2.确定目标后再和他谈
3.过程不重要，让他自由发挥
4，谨记自己的目标，理解他的同时，提出要求。
5.允许他反驳，讲案例，同时再提要求
6，解决他的一切疑惑和问题
7.做出承诺并且让他一起监督。
8.皆大欢喜
附：习惯三的例子
仍以我家为例。有一年，我们开家庭会议，讨论共同的生活目标以及家务分配。会议结果不问可知，因为孩子还小，我与妻子分担了大部分工作。当时7岁的史蒂芬已懂事，自愿负责照顾庭院，于是我认真指导他如何做个好园丁。
我指着邻居的院子对他说：“这就是我们希望的院子—绿油油而又整洁，除了上油漆外，你可以自己想办法，用水桶、水管或喷壶浇水都行。”
为了把我所期望的整洁程度具体化，我俩当场清理了半边的院子，好给他留下深刻的印象。
经过两星期的训练，史蒂芬终于完全接下了这个任务。我们协议一切由他作主，我只在有空时从旁协助。此外，每周两次，他必须带我巡视整个院子，说明工作成果，并自己为表现打分。
当时并未谈到零用钱的问题，不过我很乐意付这笔钱。我想，7岁大的孩子应该已有责任感，足以负担这个任务。
那一天是星期六，一连过了3天，史蒂芬毫无动静。星期六才做的决定，我不奢望他立即行动，星期天也不是工作日，可是星期一他依然故我。到星期二，我有些按捺不住。不幸的是，院内脏乱依旧，史蒂芬却在对街的公园里玩。
我感到极度失望，忍不住想要唤他过来整理院子。这么做可收立学见影之效，却会给孩子推卸责任的借口。于是我勉为其难忍耐到晚餐用毕，才对他说按“照前几天的约定，你现在带我到院子里，看看工作成绩，好不好？”
才出门他就低下头，过不多久更抽噎起来。
“爸，这好难哟？”
很难？我心里想：你根本什么都没做。不过我也明白，难的是自动自发，于是我说：“需不需要我帮忙呢？
“你肯吗？爸!”
“我答应过什么？”
“你说有空的时候会帮我。”
“现在我就有空。”
他跑进屋去拿来两个大袋子，一人一个，然后指着一堆垃说：“请把那些捡起来好不好？”
我乐于从命，因为他已开始负起照顾这片园地的责任。
那年暑假我总共又帮了两三次忙，之后他就完全独立作业，悉心照顾一切。甚至哥哥姐姐乱丢纸屑，立刻就会受到指责。他做得比我还好。
网友评论