我和我热爱的生活从未改变

昨天买了两套书，一套是巴金的散文集，另外一套是路遥的《平凡的世界》，昨晚在夜灯下我先是打开了巴金先生的散文集，看了三篇之后接着又看了《平凡的世界》。巴金是我高中时候很喜欢的一名作家，记得高一的时候我还写过一篇《小狗包弟》的读后感，被语文老师当众表扬，可是之后我再也没有那种写作的感觉了，写文章时也往往黔驴技穷，写了上句没下句。

我很不喜欢应试教育那种特有的格式化作文，他们把作文分为几种类型，一种是奇特型，出其不意就可以拿高分，一种是稳定型，立意准确，词句精彩也可以拿高分。我总是在那样格式化的感觉里失去自己写作的欲望，可是业余我还在写自己的短篇小说，那种写作的欲望常常让我奋笔疾书，复习课我也在写自己的文字。写自己很想说的话，后来我将它们全部保存了起来。高二下半学期，我们换了语文老师，他的方式又让我重新找到写作的快乐，那时候我的作文分数比之前高了很多，有几篇我很满意的文章，因为丢失了作文本，也已经找不到了。再后来，我在上大学的时候写文章写了第一名。

写字现在已是爱好，断断续续的写，一点一滴梳理，日渐很喜欢这样的感觉。

昨晚读到巴金的一篇散文，是写上世纪上海滩中国人的一些现实际遇的，那种悲惨的现实很绝情，但是巴金却写的很淋漓，那种人性欲望中掺杂着的绝望与悲惨，与一种强盛的社会现实相交杂，巴金最后想要表达的立意很不明确，他只是将那种现实描写了出来，又将读者带入进去，然后令人感到无望又带来很深地思考。我合上书不由望望外面，心里说不出的矛盾。

散文书不需要一口气读完，因为它是分开的独立的篇章。我在读散文的时候往往在兴尽之后就会丢开，很多人读书会一口气读完，可我总是几本相交杂着去读，或许每个人都有自己的阅读习惯吧！之后翻开了《平凡的世界》，这本名著之前就很想去读，可是之后因为上班一直没有时间。

这套书包装很精美，打开是路遥的简介，之后便将我不由自主地带入进去，因为很困22点多钟就上床睡觉了。

虽然看书是一种乐趣，但心里的问题还是留有很多。最近我发现自己比之前平静了很多，但是开悟的程度还是不够，记得上学那时间心里满溢着痛苦，可是现在心里却接近一种无欲无求的感觉，一有闲时间就想阅读。越是阅读，就越是心如止水，不再奢求那些拥挤城市里的欲望。这种平静的激情很像是佛教的参禅。

早上起来，给一位之前的好友发消息，她之前还约我一起合唱《珊瑚海》，我们在高中那时间相识，也好久都没有见面，只是偶尔在网上聊聊天。她是个很酷的女孩，现在更是亭亭玉立，美得不可方物的那种。我承认自己很喜欢她，只是久久也不知道自己心里到底是怎么想的？她现在做医生，每天在一种善良的使命感里生活。直到现在那种朦朦胧胧的情愫才逐渐清晰，我还能够记得她刚猛的样子，倔强又正义，很迷人。但是不知为何她把我删除了，看到那个红色的感叹号我心里也有点释然了。

但我还是留言写到：祝好，还是要酷酷的。我的生活就在这样半梦本醒似的状态里不断行进，这么多年来我热爱的东西始终未变，在匆忙的社会节奏里，很多人以发展为借口，因为买房买车娶媳妇而忽视了曾经自己最热爱的东西，只有极少数人工作就是自己热爱的事物。

在上班的那几年，下班后我总是心潮澎湃，虽然有一种一个人漂泊的感觉，但是也有着一种没有拘束的自由。我还是在写作、唱歌、阅读，就像学生时代的我一样，更或者用现代人的说法是更“用功”，但热爱是一种主动，而不是被动，我情愿每天过得简朴一点去做自己真正喜欢的事，也不愿将时间和精力交付给所谓的房子、车子（其实这些已经有了）。

多一些领悟，多一些明朗，我和我热爱的生活从未改变。