读这本书会有种被洗脑的感觉，其实就是思维上的碰撞。而带给我思维碰撞比较激烈的观点有如下几点：
一、原因论和目的论
书中指出，所有我们的身上的一些缺点和问题，都源自我们内心的追求和希望。否定了传统的精神疗法和行为疗法
比如：抽烟习惯看似与人与己都不利，但人们还是无法戒除抽烟的习惯 。
传统精神疗法认为，现在的心理、行为和习惯都是由过去的经历造成的，只是原因论。
而阿德勒心理学，从流派来说属于人本主义学派，属于积极心理学的范畴，主张心理学不仅仅是用来治疗，更是用来获得幸福的工具。强调意识对行为的重要作用。比如，无法戒掉抽烟的习惯是因为自己不想戒掉，而非不能戒掉。比如，有人想通过吸烟来加强人际关系，想用这种方式帮助自己融入特定的圈子，或者通过这种方式来逃避自己人际失败的事实。
再比如，拖延症真正的原因是自己不想改变，因为只要还没有完成，就可以不去面对自己没有能力不足的现实。用“懒惰”这个缺点来掩盖“无能”这个现实问题。
因此 ，治疗拖延症最好的办法，并不是制定苛刻的日程和计划，而是正确认识自己能力不足的问题，制定可行的计划提高自己的能力，告诉自己烂开始，好结果。
正如我们在简书练习写作一样，也许我们写作的能力差、思考深度不足、涉猎也不广泛，但我们可以从写开始，再一点一点完善。先写出通顺的句子，再写出800个文字，再写得深刻一下，然后拓展自己的知识，再不断深化自己的认知，给自己成长的空间和时间。关于写作的拖延症也就不治而愈了。
二、斗争关系最终导致权力之争，接下来就是报复
毛主席说，与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷。这里的斗争并不是我们所理解的单纯的斗嘴和斗气，而是思想的碰撞，认知边界的拓展。我们应该把自己和他人的关系看做伙伴关系，而非竞争关系 。
比如：我们和孩子之间的亲子关系。目的是让孩子接受更好的教育，获得更多的知识。更好地适应社会。但有时候我们和孩子之间产生了矛盾，起初的意见不一致，变成了家长一方的碾压和斥责。孩子虽然不服气，但只能闭嘴承受。
随后，孩子会展开一系列报复。比如：逃学、打架、叛逆......用这些方式来报复你。
所以，家长和孩子之间的关系已经改变，从最初的指导关系——竞争关系——对抗关系。
三、建立个体独立性：工作、交友和爱
我们一般认为建立独立性，主要是独立于各种关系之中，拥有独立完成事情的能力。但并不是，相反，建立个体独立性的方法却是到人群中，到人际关系中去，和他人建立工作关系、朋友关系、恋人关系，亲情关系。人处在关系当中，才能更好的体现出个性独立。而不是特立独行、逃避关系，这样的行为会孤僻，但不一定独立。
作者在书中一再强调，人类所有的烦恼来自于人际关系，但所有的幸福也是来自于人际关系。
只是建议我们要建立正确的人际关系，理解我们总是处于共同体之中，人与人之间不同但平等；建立伙伴关系而不是竞争关系，建立横向关系，不表扬不批评，学会鼓励和感恩；重新认识“人的价值”，重新认识价值感的主体和客体；通过服务他人获得价值感，用课题分离看待他人对我们的看法。
四、横向关系or纵向关系，只有一种
横向关系和纵向关系，虽然我是第一次听到这样的表达方式，但这个问题，我确实思考过。甚至我也有这样的惯性思维，看到一个人内心先评价，和自己相比，对方是强还是弱。比如：我一直认为，在长辈、领导、小辈、下属等我们一般都在建立纵向关系。朋友、姐妹、同学我们一般会建立横向关系。
但作者认为，一个人只会建立一种关系，即要么是横向关系 ，要么是纵向关系。
如果我们建立的是横向关系，我们在这种关系中独立、自主，能够用于承担责任，为自己的言行负责任。相反，如果我们建立的纵向关系，处于下位的我们，就会处于从属地位，逃避责任，唯唯诺诺，唯命是从。
所以，一个人只要和一个人建立起横向关系，那么他的生活方式都会有重大改变。他会和所有人都建立起横向关系，包括同长辈、上级。当长辈和上级向我们提出不当要求的时候，我们为自己的言行负责，当提出自己的建议，有自己的看法，而不是盲从。当出现问题以后，也不是直接将责任推给上级和长辈，而是勇敢承担自己言行的后果。
他同朋友同伴也建立横向关系，用感谢和鼓励来代替表扬。
当然，亲子关系也是这样，我们要学会同孩子建立横向关系，在他需要的时候给他建议、鼓励和感谢。而不是赞扬或者惩罚。
五、价值感是如何获得的？
我们总是认为价值感是他人赋予的，因此，我们总是不遗余力地想要讨好他人，博得他人的认可和赞誉。在此过程中，我们有可能会委屈自己、逢迎他人，活得不自由、憋屈。本书中颠覆了价值感的来源，否认价值感是他人赋予的，而肯定价值感是自我感受，来源于自己的感受。
联系本书的所有观点，人类的一切烦恼来源于人际关系，但人类的幸福感也来自于人际关系。自我价值感虽然来自己的感受，但也离不开自己所处的集体。书中谈到 ，只要我们自己认为对所在的组织有用，就可以获得价值感。这种“有用”的感觉就来自于服务他人，到此为止，来自于“我”的感受便完成了，即我是有用之人，我为他人服务。至于他人如何回馈我们，如何看待我们就是他人的课题，与我无关。
六、喜欢被人表扬，代表自己没能力
所有人都喜欢被他人表扬，包括成年人，也希望被领导表扬，被同事表扬，似乎这样的观念是无可厚非的。但本书中一再强调，只有在纵向关系中才存在表扬这件事，上级对下级、长辈对小辈、老师对学生。一旦我们去表扬他人，同惩罚他人的效果一样，都是期待操控他人超我们期待的方向转变。而施与表扬的人，总是处于优势地位，被表扬者处于劣势地位。因此，如果我们还在期待他人表扬，那只能表示我们没有能力、处于劣势。
写到这里，我终于捋出来一个逻辑关系 ，想要幸福，就要到共同体中去，参与工作、交友和爱的活动，在此过程中，我们应该和其他人建立横向关系而不是纵向关系，对自己的行为负责人，与他人建立伙伴关系，为他人服务，真诚地感谢他人的付出，而不是使用夸奖、表扬等方式操控他人。这样，我们会感觉自己在共同体中的价值，有了价值感，我们就获得了幸福感。
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