孩子开始撒谎？好事啊，我们千万别搞砸了

孩子开始撒谎？好事啊，我们千万别搞砸了

                   —　撒谎，说明心智在发展　—

　加拿大多伦多大学的儿童心理研究中心做过很多有趣的说谎实验。他们找来几十个2—4岁的孩子做游戏，要求他们不要偷看房间里面的玩具。但当研究者离开房间后，毫无疑问，几乎所有的孩子都偷看了。可是当研究者问他们有没有看时，大部分孩子都说谎了。2—3岁的孩子，承认偷看的比例超过50%，但随着年龄变大，说谎的比例越来越高，到4岁的孩子里面，几乎所有人都说谎。

　　研究者称，两岁的孩子就开始说谎话了，而且具有普遍性，但这并不是坏事。因为研究者继续做了一些实验，评估了这些孩子的逻辑思维能力、语言发展、执行能力，结果发现，说谎和较强的逻辑、语言、执行能力高度正相关，即使把年龄因素扣除，也是认知能力比较强的孩子容易说谎。简单地说，就是聪明的孩子才会撒谎。

    你知道吗？其实宝宝从一出生，就有一种本能——取悦他面前比较权威的那个人。1岁左右还不能意识到自己的行为后果，等两岁以后，孩子可以自己“把饭弄得到处都是”和“妈妈不高兴”联系起来，为了避免挨训，他会说“这不是我弄的”。这其实标志着孩子大脑进一步成熟，可以用语言来掩盖行为。科学家发现，越是那些大脑认知能力强的孩子，讲出来的谎话越可信；讲出来的谎话越可信的孩子，长大以后思维会越灵敏，也越懂得思考。

孩子开始撒谎？好事啊，我们千万别搞砸了

                —　孩子撒谎，与诚实无关　—

　　我家大宝有段时间晚上总爱哭，我睡觉前就跟她说：“我真的不喜欢你晚上总是哭，这样不但影响你的睡眠质量，还会把小宝宝吵醒。”后来我发现，如果晚上哭了，她会告诉我：“妈妈，我不是故意要哭的，我是做了一个噩梦，我梦见您不在了！”有时候她编的故事就更离奇了，譬如有个妖怪在她身上；她变成了一个精灵，可以看到很多可怕的东西！其实孩子4岁前的说谎，很多时候可能就是把自己听过的故事、看到的事物经过想象说出来而已，带有明显的幻想痕迹。通常这个时候，我都会配合开心的故事跟她一起想象。我相信大多数家长会把这些话当作想象而不是撒谎。

　　

　　心理学家发现，6岁的孩子只有18%的人能区分真实和想象，而9岁的孩子中有90%的能理解故事是编的还是真实的，11—12岁时开始从新的角度理解诚实的问题。所以当他们不能分辨幻想和现实的时候，他们所有的想象和夸张的表述只是简单的一组神经电活动而已，不代表任何意义。

　　还有一次大宝吃薯片，我说：“我们吃5片吧！”她说：“好的。”等我回头看的时候，已经大半包薯片没有了，显然她吃了不止5片。我问：“你吃了几片？”开心说：“这就第5片了。”我知道她说谎了，但我问了一句：“你说的一片是这么大的，还是这么大的？”我拿出一片整个的和一片半个的。她指着整个的说：“这个才是一片呢！那个半片的不算。”这下我明白了，因为半片的不算，所以吃了很多！但整片的可能确实只吃了5片。这个只能怪我没有提前做好定义。如果遇到这样的说谎，爸妈们也大可不必小题大做，以后跟孩子说清楚就是了。因为这种行为跟“诚实”无关。

　　还有些时候，孩子真的是忘了，那个小脑袋毕竟还没有发育得那么好！那就陪着孩子一起回忆，一起再重新做一次。

       我们可能会遇到孩子从别的小朋友家里偷偷拿了玩具带回家，等你发现时她却告诉你，是这个玩具自己长脚跑过来的。怎么办？

　　我觉得可以这么跟孩子说：“我真的没有看到它长脚跑过来。如果是你拿的，我们一起还回去，跟你的好朋友解释一下，你真的很喜欢这个玩具可又害怕他不给你玩，所以才悄悄拿回来，希望他能原谅你。下次遇到这样的事情，我希望你一定要告诉别人，征得同意才能拿走。如果是因为害怕我生气，你说它是长脚跑过来的，我只想告诉你，妈妈不喜欢你这么做，也希望你不要再这么做。但我还是爱你，而且觉得你说的话很有创意！我们一起带它回家如何？”

　　对于这样的行为，很多爸妈会担心，小小年纪现在就会“偷东西”，以后还了得。其实孩子们并不知道什么是偷。在宝宝成长的很长一段时间，从开始出现自我意识到4岁前，都是个体的“自我中心”时期，他们理所当然地认为所有的东西都是我的。当孩子具有分享的概念以后，我们就要开始帮助孩子区分什么是我的，什么不是我的。

　　所以，不管父母怎么做，孩子总是要说谎的。小时候的这种说谎是孩子成长的一部分，是他们大脑发育到一定阶段所必须经历的认知过程，爸妈不必过度紧张。这时候义正词严地批评孩子、责骂孩子、训斥孩子一点作用都没有，反而会破坏孩子与你之间的信任和沟通。我们做父母的还经常对孩子撒谎呢！我们多少次答应孩子，要陪他去游乐场，要给他买棉花糖，可往往会因为工作等而爽约！我们难道不是跟孩子说谎吗？也许你会说，我们说的都是善意的谎言呀？但孩子分辨不出善意还是恶意，所以我们以后一定不要对孩子说谎！

孩子开始撒谎？好事啊，我们千万别搞砸了

—　父母太苛刻，孩子容易用谎言寻求逃避　—

　　除了智力发展导致“说谎”以外，还有一个原因就是父母对于孩子犯的错误总是小题大做：打骂、训斥，甚至侮辱孩子的人格。

　　北京一个小学三年级的小女生，被同学告到老师那里，说她偷了这位同学刚买的一支价格昂贵的钢笔。最后发现确实是她拿了，但她一直说我只是想看看，我没有偷。老师找来她妈妈，她妈妈感到羞愧，当着全体同学的面打了女儿一耳光，还说：“我怎么养出你这个小偷？太丢人了！”女孩哭着跑出去，从教学楼三楼跳了下去。

　　这样的悲剧让人扼腕心碎！这个妈妈以后可怎么活呢？现在很多孩子都是玻璃心，一碰就碎。所以，请爸爸妈妈遇到任何让你发怒、尴尬、羞愧的事情时，先克制自己的情绪，管住自己的嘴巴，捆住自己的手脚，了解前因后果后再发飙（最好不要发得太大）。即使你的孩子一直都有撒谎的习惯，也需要你把每次事情的原因都搞清楚，而不是上来就给孩子判“死刑”。你要从内心深处相信，他们之所以撒谎，是因为我们有时候对他们太苛刻，他们害怕，于是只能用谎话来寻求逃避。

—　撒谎敏感期，请理性对待　—

　　就像孩子在口腔敏感期啃手，我们不能说他不卫生；在手的敏感期乱丢东西，我们不能说他搞破坏一样；孩子也有撒谎敏感期，在他撒谎敏感期，我们不能站在道德的高度一味地批评他。

　　撒谎敏感期，也是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。作为父母，应该想想，怎么帮助孩子顺利度过敏感期，顺利过渡后，孩子就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力，拥有踏实、安全、理性的人格。”

　　如果他们第一次说谎，我们用放松的心情面对，用温柔的语言了解，用坚定的态度引导，即使今后还会有类似事情发生，也绝对不会成为恶性事件。

　　每当孩子犯错误后说了实话的时候，请拥抱他而不是更严厉地指责他。请告诉孩子，犯错误并不可怕，承认并勇于改正错误是最让妈妈爸爸高兴的，我们会为你的勇敢和诚实感到骄傲！如果用这种态度对待孩子的说谎，那么我相信这也就只是孩子成长过程中的现象，而不会成为问题存在。

　　其实说谎的问题，还反映了一种教育的现实问题：我们习惯用非黑即白的二元思维给孩子的行为贴标签。作为父母，我们总有一种不切实际的幻想，即希望自己的孩子是完美的！我们这么大了还在幻想呢，所以别动不动就给孩子套上道德的枷锁。再说我们大人都是漏洞百出的，孩子怎么可能是完美无缺的呢？

　　“己所不欲，勿施于人”，这句话也是教育箴言！