婚姻中把期望说明了，把假设摈弃掉
不妨看看这样的场景，当你一个人在呼呼作响的火炉边，一边翻炒着这个锅里的蔬菜，一边盯着另一个锅里的米饭时，突然瞥见凌乱的衣服架旁边，老公正倚着墙看手机，地下的孩子拖着鼻涕哭泣，你一定立即火冒三丈，先是大吼老公帮忙，继而数落“油瓶倒了也不扶”，最后翻出陈芝麻烂谷子的旧事。
可惜还没有完，老公迫于你的河东狮吼，不情愿下黑着脸帮忙，计划的好好的生日晚饭被一阵争吵所代替，之后便是妻子在气头上的不理不睬，老公心灰意冷，冷战持续。好不容易和解，可惜好景不长，不出几日，类似的情景再次上演，不过这次有可能是孩子学习辅导的导火索。
于是乎，有人便给婚姻生活安了一个“一地鸡毛”的说法。夫妻双方很少因为谁将当选美国总统而争吵，却会因为生活的琐事大打出手，导致婚姻的破裂。网络上不乏例子，二胎妈妈忍受不了老公“丧偶式育儿”，选择跳楼自杀。
我也会经历类似的鸡毛蒜皮，不断争吵不断和好，再次重演。我陷入了进退维谷的地步，显然这样的周而复始不能彻底解决问题-严格讲，老公能够帮助我一些，我也不总是为小事发火，说实在，这样的内耗损人不利己。当然，我并不认为多付出的一方有权利发脾气，但是我坚决反对，为了息事宁人而无原则的忍让。
在一次类似的争吵之后，我突然意识到，原来我们彼此的争吵，是建立在各自认为自己对的基础上，各自对对方有期望的基础上，各自有假设的前提上，从而把一件简单的事上升为独自一方的假设推理，道德评判，人身攻击的高度，把原来的小事变大。
我和老公坐了下来，我首先说明我的期望：我没有期望家务事严格一人一半，但是我希望在下班进门的时候，在我手忙脚乱的时候，递一把勺子，多少参与一顿饭的完成。这个期望要明确地表述出来，而不能认为结为夫妻的一刻，已经为彼此所明了，也不能以为一个“爱”字默认涵盖夫妻分担的责任，更无需担心说出来是“斤斤计较”。
婚姻中把期望说明了，把假设摈弃掉
无论两个人多么相爱，多么认可对方，谁也需要承认结为夫妻之前，各自二十多年的品行，习惯不会在一朝一夕改变。这些行为，以及背后的思维习惯在蜜月期度过之后，就像是孙悟空的尾巴，藏也藏不住，“各行其是”显然是行不通的。新的家庭成立，角色发生变化，原来家庭中可做可不做的事，今后必须面对和承担。学着承担责任的同时，也要学着忘掉假定的推理。比如说，妈妈一向负责家里的饮食，成立了新的家庭，作为丈夫，不能假定做饭完全是妻子的责任，顺理成章，帮助妻子也变得容易理解。妻子也不可以假定丈夫已经知道有承担家务的意识，从而推理丈夫的漠视是不爱自己，懒惰等人品问题。好的妻子要学会调教丈夫，说的就是帮助丈夫完成角色的转换，建立新的家庭的义务和责任范围，反之亦然。
有了这两样：讲明期望而杜绝假设的默认，摈弃假设而就事论事，在遇到冲突时，就可以不会因为假设和现实的差距而火冒三丈，上纲上线，进行人品攻击，就不会把小事升级，才会有助于事情的解决。
容忍对吗？没错，理解对吗？正确，关键是要明晰概念和所指，妻子和丈夫使用了同样的汉字“理解”，“容忍”，但是涵盖的内涵却大相径庭，这样反倒阻碍了事情的解决。
不用怕，在婚姻中，我们都是小孩，我们在踯躅中学习，只要真诚地把自己的想法描述清楚，只要就事论事认真讨论，就是在进步和成长，就会把婚姻经营地幸福无比。
婚姻中把期望说明了，把假设摈弃掉
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