道别

这是来到这座城市的第十二年，一次轮回，也是决定告别的时刻。告别的是一些人和事，不是这座城市。我想安静幸福的生活。很多人我都不会再见了，以后回所谓老家，我只会走一家亲戚了，吃了拿了人家太多太多了，不去能行！！！

好像什么都没变，又似乎物是人非。什么是爱，什么是孝顺，孝？顺？岁月真是冷酷而又有爱的看着一切。

30岁后，不会再有花里胡哨的理由。

我在山东那个南湖的家，门前有一个小房子，用来烘烟叶，对那里的记忆一个是弟弟曾经烫了脚，脚后跟那里一个大泡，还有我用锄头把弟弟的头给刨了，留了一个一生的疤痕，最深的是我的妈妈在那个小房子哭的稀里哗啦，她嘴里喊她的娘。后来，距离南湖几千里地，我的妈妈，用一个三轮车，带着放学后的我和弟弟，在风雨中用力的蹬，她哭了，雨水和泪水混合在她的脸上，头发贴在额头，她扭动着身子，用尽所有力气，她哭着喊着她的娘，当时的我很冷静，我只是看着她，我知道，穷人的孩子早当家是什么，城市，两个男娃，无业，我不能争，不能要，所有的一切都要退，不然一切都会成空，再后来住的地方让人偷了两次，妈妈哭的近乎昏厥，她不停的喊着她的娘，她无法理解，也无法接受这样的事实，虽然那时我感觉只是一个生活的插曲，生活还要继续。眼泪充斥了我的母亲的生活，她处在崩溃的边缘。我一直都是一个见证者，一个共情者，没有人比我更了解我的父母他们到底生活如何，哪怕是我的父亲，也不够了解。老谢，像个小孩。

为什么去东北？？？是因为无法处理好嫁到老谢家的关系，是逃避，还是为了一个未来，是奋斗，还是别的乱七八糟的，我心里其实从没相信过我妈妈所说的离开家去一个山沟沟的理由，哪怕那时候我只有十岁。

岁月总是匆匆的流逝，我们的家在发生改变，我也在成长，弟弟也在若即若离的要离开，他自己也许都没意识到，那时不过是小学。我和弟弟选择了不同的人生，他具备成为领导的条件，自身能力，外部助力，运气，一旦三者达到，他一定会走到领导岗位，越走越高。虽没啥联络了还是祝福他！日后九头鸟能成两头鸟就是十分牛逼不行的事了。

后来，后来，后来，我破碎了两次，两次间隔的时间不算太久，也就是碎了那两次，我的智力不行了，记忆力减退的恐怖，我就像捞饺子的笊篱，四面漏风，再也留不住生活的运气，也接不住哪怕一点点奋斗的果实。卷帘大将打碎了琉璃盏，我就像碎掉的琉璃盏，十几岁的我已经意识到恐怕此生都不能回到曾经的状态，也失去了所谓未来。人可以吃苦，可以不如意，可以有一段荒唐的时光，但是一定不要碎掉，那才是人生的大恐怖，比拿刀割你的神经还要让你疼。

破碎过两次，还挺过了30，有了小房子，有了爱我的人，有了两个宝宝，我已无比窃喜，怎会感觉生活对我不公？？？人群的压力不配让我感到压力，我一直都很清楚我是谁，我该怎么生活。

我的婚姻用迷信说法就是动的很早，太早了，我埋怨过很多事，愤慨过很多事，可我从没感觉老天爷在婚姻方面亏待过我，从我成年后就有很多很多的机会走入婚姻，喜欢自己的女孩子很多，主动的也不少，也许是破碎后的福利吧，我离开那座城市的时候，她哭了快两个小时，我当时都没啥感觉。渣男啊。

在黄岛，真是痛苦的开始，很多事我懂的很早，我知道故事的走向，所以我拒绝来黄岛，来了看事不好我也想跑，可惜最终老母亲的余威，各种乱七八糟的面子，曾经破碎后不时的头脑混乱，还是让我违背了自己的内心，没能跑了，留下来也开启了无比痛苦的经历。

农村的生活模式是什么，城市的生活模式是什么，在城市里没有关系和背景就要规规矩矩上班，交社保，慢慢融入你所在城市，8个月没社保的时间，天亮干到天黑，月头到月尾，没有住宿福利，没有餐饮，没有社保，只有1800元。我不喜欢这样的生活，这让我感觉在浪费我的一切，骨头露出来还在干活，还要被人损，我在东北那么冷都没说冻伤，被我妈强行按在黄岛，手肿的带不上手套，骨头外露，最后直接摔耙子了，人，总要止损和自救。我在出租屋里给我自己8个耳光，用尽了全部力气，把自己从坐在床边呼到地上，原来全力的耳光不是疼，是麻！我是个傻逼，傻逼就该如此，这辈子谁也别再想道德绑架我。

这里的亲戚让我害怕，害怕到尿失禁，其实不能说是这里的亲戚，而是社会大环境下的人心。太多可怕的事了，这里的环境扭曲而畸形，一点真正的爱都没有，不是哪个人不好，也不是哪件事不好，而是就是个大粪坑，我无法接受把自己家养的狗杀掉，炖一大锅，众人分而食之。也给了我一碗，我当时差点晕过去，太恐怖了，直至今日我都感觉自己那时候都比不上那条狗。一个表姐来了，拖家带口来了，后来走了，我眼中的原因就是在这里受欺负，无法生存。

以前任何一家不论妈妈家的亲戚，爸爸家的亲戚有事结婚生孩子我都是人到钱到祝福到，可是后来我发现我似乎是别人的麻烦，我并不受欢迎，眼神深处甚至有点讨厌我这种没钱的人出现，后来我就不参与了，妈妈损我，说我没感情，可是我是一开始如此吗？！我一刀切了，不论是谁不给钱不出面，后来改善了很多。之前表姐生孩子，我去到青岛，直接说我来不给钱的，就是来看看，现在想想太好笑了，我生孩子表姐给了我很多……

我把耳光呼在自己脸上，我尿了自己的裤子，是我自己不好，别人都各种好，只有我一个人是傻逼而已。我不配他们的繁华似锦。

一年出来打工，年底开车回去，第二年买房，中间穿插睡了多少个女的，牛逼了多少次，这就是农村出来的价值观，太多太多这种人。可是，众生皆苦，奋斗不易，我的生活只有百尺竿头进一步，他们三年走上人生巅峰的模式，不适合我，我只是个普通人。

这段时间里，我妈的哥哥，我口中的老王，给了我巨多的帮助，生了一次病，找了他，为啥找他，首先是对生命的留恋，因为所有别人不是在喝酒吃肉，要么就是找女人，我找别人，别人的爽会被打断，我会被骂。虽然老王他的眼神里有对我有可能求他办事的恐惧，也有对我的鄙视，可我非常感谢他，你没本钱的时候，有人愿意和你做买卖，本身就应该感谢人家，而不是别的。压抑的情绪让我在他那里刷了好多次存在感，一座城市，那么大，除了老王，我当时真没多少温暖可以依靠，我把他当做朋友。老王一家人给了我特别积极而阳光温暖的帮助。怎么感谢？？烟酒糖茶？应该是人家喜欢什么，或者什么让人家感觉舒服，我的感知里就三件事能让他开心，不借钱，不求办事，不刷存在感，前两件一直不敢逾越，在我慢慢融入这座城市时，第三件事也就慢慢消融了。还有一个原因，我感觉老王也有自己的难和不易，我没办法也没能力给他起到一点帮助，我没有脸面出现。不是没感情，而是这才是我能做的最好的对他的回报。老王若有天有什么事有需要，是摘我个器官，还是需要我豁出命那种，我也会拼一次，若食言，天雷滚滚。

在我和冯大宝结婚一年后的一个夜晚，失眠，后半夜在耍手机，非常突然，近乎于大坝决堤一般，有些回忆，喷涌而出，那是关于一些女孩子的记忆，来到这座城市，有4年多的时间里，我都做了什么，我一直认为那只是一段彼此的人生经历，不存在对与错，可是在那个夜晚，我认识到自己错了，自己对待爱情很有问题，我和冯大宝走到一起，一个原因是她曾经说梦话深深的触动过我，18岁，一张白纸一般的女孩，我竟然开始不忍心涂抹后留下一句祝你幸福然后回到循环里，我忽然发现原来我一直在爱情里宣泄负能量和伤害女孩子，从不肯承认爱情，并且在这个过程里让自己变得好起来，错的离谱。认识冯大宝时，我可能也是刚刚具备真正意义爱一个人的能力。冯大宝，用她的青春给我收了一个尾。我爱冯大宝。

我离开了集装箱的环境，我很开心，我不想欠别人，我自己找工作。疫情前，经常跟随公司旅游，一年一次吧，一次去少林寺，在一个佛像前我忽然陷入了一种状态里，好像看到了自己，似乎看到了宇宙？！那个真正的自己，自己是某个存在的亿亿万分之一的化身，眼前的佛是自己。清醒过来的时候应该只是一瞬的时间流逝，看来古人所说南柯一梦庄周梦蝶是真的。当时自己害怕直接从大殿跑出去了，我害怕有个老和尚把我给渡了，还好商业化寺庙，没啥得道高僧收拾我。奶奶个腿的，滚滚红尘我还没爽够呢，先跑路。

我做过一个梦，反复做过，持续了很久，现在已经没有了，在梦里我出现在街头，中世纪的建筑，一个像犀牛的动物在狂奔，只有我和那个动物，那个动物浑身不好形容，应该它代表钱的感觉，我有种直觉，不论是我跟在它的后面，还是骑到它的背上，我的现实生活一定会被影响，大概率要暴富，非常强烈得感觉，可我没有动，我内心有点排斥钱，更重要的若是没破碎，我早就冲上去了，可是我这笊篱般的自己，我害怕我一步迈出，从此迷失自己。人应该渴望财富，盼着TA，这样钱有灵，会来找你，不能像我这样，没钱还杠着脖子，啥钱也要气死。

五台山，是我兄弟的道场，我要去。这是我和冯大宝谈恋爱时告诉她的。她说以后你有俩孩子，一边一个拽着你，你哪都去不了，花1块钱坐公交车去五台山路公交站转两圈行了。

2023年，我来了，五台山，我和妈妈，那个天天和我吵的老母亲。冯大宝和她婆婆剧烈争吵的一次，冯大宝抱着孩子泪如雨下，黄豆粒般的眼泪。妈，知不知道咱俩第一个梁子怎么结的，你和我第一次见面，你说要给谢洪明介绍城市的，他不要……

老太太为什么去东北，我29岁时才真的想明白，为啥，冥冥中的牵引，无形中的自我救赎。不走，老太太会死，是的，不死也会成为疯子。我花了大量时间精力去研究老太太，那个年轻时书生气十足的女青年，虽然我没见过。我模拟了N次老太太留在安庄的结局，一大半都是以死亡结尾，好的结局都是变了疯子。前期大概率是所谓会算的给治病，各种请神送神，加重后医疗手段介入，效果差强人意，然后两种结局。我很推崇农村的算命神汉神婆，那是一种类似城市心理诊所的心理按摩，有一定存在意义。怎会如此？？？四成是她自身的原因，四成来自她嫁的的环境，两成原生家庭。老太太心理有个小女孩，那是曾经某个时光的她自己，一直在，一直在影响老太太，即使老太太60有+，我曾谋划太久一把捏死那个小女孩，最终放弃，万般都是命。老谢我看他不爽的一个重大原因是他护不住自己的女人，也不会疼自己的女人。我曾经对去了东北碎了两次，耿耿于怀，可是那和妈妈活着，真算不了什么，我的二姨，我们家的救命恩人。小舅和我们家有因果，若是我好起来，我会出手的，好不起来或者就是这么个样了，那就当我说话放屁了。

老太太的妈妈，就是我的姥娘，我相信她走时一定非常非常不放心我的妈妈，大概率会让兄弟姐妹帮衬她一下。为人父母，担心的都是那种老实本分不懂变通的孩子，何况我的妈妈还有些……愚。我相信我的姥娘一定对她的四女儿很了解同时很心疼。我的妈妈呀，一辈子活在梦里，我也很心疼她。我这个傻儿子，穷儿子，会把您四女儿照顾好的。

很多人要感谢，很多，在我接触过的人里，表姐这个群体，没有不牛的，人人都有几把刷子，善良而又普遍孝顺，都属于有平台有机会一定能不错的类型，厉害的！

工作不牛，房子不大，结婚不早，可是这些都是我自己花了大力气大时间努力得到的，没有人生捷径，父母助力有限。你有你的不容易，我也有我的辛酸。

人生哪有那么多的理解，那么多的关心，我肠胃不好，在这弄毁了，我妈和我说，你活该，没人让你吃不好，确实，老母亲果然是念过书考过大学的人！思维敏捷，头脑伶俐。

我在青岛，欠我一个侄女，一个表姐，人情，很重很重的人情，多年来从没有一天忘，只有默默祝福，在我一无所有时依然伸出援手，我真的感动了十几年，也温暖了我十几年，重恩不言谢，生娃后，表姐带给我们家的东西，价值都过万了，双研究生的夫妻，愿意拉你进入他们赚钱的模式，这真是让我们一家无法回报，我已成笊篱，不参与了，绝对内心感恩一辈子。

以后孩子大了，我想带她们去北京一次，不为了天安门，也不为了长城，我会领她们到一座碑前，那里撰刻了一段话“夫天下有大勇者，智不能测，刚不能制，猝然临之而不惊，无朕加之而不怒，此其志甚远，所怀甚大也。所怀者何？天下有饥者，如己之饥；天下有溺者，如己之溺耳。民族危急，别亲离子而赴水火，易面事敌而求大同。风萧水寒，旌霜履血，或成或败，或囚或殁，人不知之，乃至陨后无名。

铭曰：呜呼！大音希声，大象无形。来兮精魄，安兮英灵。长河为咽，青山为证；岂曰无声？河山即名！

人有所忘，史有所轻。一统可期，民族将兴。肃之嘉石，沐手勒铭。噫我子孙，代代永旌。”我会告诉她们不论是哪种主义，哪种制度，信仰都是值得敬佩的，清朝后的近现代都发生了什么，自由！奋斗！人心是什么，人道又是什么，人民选择是何物，革命者到统治者的转变，社会的诸多矛盾，我们这个家只有筚路蓝缕，栉风沐雨这一条路。天道不全，所以万物繁衍，每个人皆是那个“一”。老父亲会倚老卖老给她俩上一课。

有个说法，话不说出来，你是主人。说出来，你是话的奴隶。每个人的生活都不易，我发自肺腑的希望所有人都好，都好了，也就都好了。我删删减减说了还是这么多，纯有病的表现，我会注意休息买维生素吃的。

完