2017，我们一起||碎念，终是不再孤单

2017，我们一起||碎念，终是不再孤单

晚上十一点三十八分

无数次的想记录下自己的细碎时光，每每提起笔却不知该如何继续。

无数次的想继续记录自己的小心思，每每开始却总也坚持不下去。

总是踯躅不前，小心翼翼，有开心有难过，常在喧闹中突然失落，感觉阵阵冷意漫上心头，不知所措，木着脸，只想将自己封闭起来，像一只乌龟，缩在壳子里永不出头；也会莫名开心，或许会受到异样眼光，但即使这样，也依旧2B式欢乐。觉得自己就像个孩子，望着镜子里人捧腹大笑，笑到不停，肚子痛，喘不过气，可有时笑着笑着便再也笑不出来。

我喜欢尝试也喜欢冒险，却总有顾忌，总是怯懦，不禁的怨天尤人，不停的麻痹自己，假装自己够大胆，够好，够优秀。其实，我早已明白自己内里干巴巴，无甚水分的滋养，算是外强中干。

我嘴硬，虽不强求爱随性，也爱任性，时常固执的将自己的观念加注在别人的身上，也够冷情，自己一个人也可过的很好，你不必有负担你与别人在一起玩乐或许会忽视了我，也许我会有短暂的懵逼式难过，但终究是我的世界太小，我不想折腾，不愿揣摩别人的心思，所以我可能自始至终都没care你。

常听人诉说寂寞，却未闻有人能忍受得了寂寞，我大概也如此吧，也是庸庸路人一个，忍得了寂寞，但终不长久，或许是年轻浮躁吧。

喜欢暖暖的阳光，喜欢雏菊，也喜欢绿色。

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记得还是三四岁的时候最爱的是雨天，经常和发小一起穿着一踩就会出声的凉鞋蹦蹦哒哒踩进水坑里，转着伞，咯咯笑得不停。那时我喜欢看不停旋转的伞顶，觉得可以圈得住我爱的雨水，甚至是时光。毕竟年幼，爱异想天开，总觉得自己身怀魔力，可以心想事成，说不定自己就是童话里的女巫，可以逆转、改变一切，或是可爱、得上天眷顾的公主总有幸福的结局，可是当看到自己心爱的猫在某个雨天去世，没有掉下眼泪，甚至都没感到心痛，平静地看它离开，后来听说即使再冷情的猫也会在它离开的时候会去看它的主人然后静静离开，以至于总有人以为猫寡情、过野，说不定在哪个角落逍遥快活呢。我可爱的猫或许也是这样想的，想看看在冬天和它一个被窝取暖的小主人，然而却低估了毒药的厉害，撑到一半就死了，我们发明了毒死耗子的药，却往往也会杀死猫。或许就是从那个时候开始，我渐渐的不喜欢雨了吧。

我不懂花，也不想懂花，花在我的记忆里除了观赏把玩，也没什么其它用处，最多像槐花可以吃，向日葵能结瓜子，印象里出现最多的花是雏菊，各式各样的，或含苞待放，或枯萎凋零，从春至秋，弥漫整个记忆。小学的阅读里问你爱什么花？历来成熟功利的我是懂得怎样讨老师喜欢的，然而却在这个问题上犯了难，我自小便是很诚实的，我难以说出自己并不喜欢花也不想去了解它，随口答道是雏菊，因为生命，本是无意，却在那一刻仿佛是下了咒，自此是独钟意于它了。

2017，我们一起||碎念，终是不再孤单

我刚才就说过小时候的我是成熟而功利的，我最善于观察大人的脸色，最会讨他们的欢心了，后来受了挫，知道这也并非好事，便也逐渐远离。或许是自己长大了，也或许是同龄人成长的迅速，我还活在自己的世界里，这种特长反而不那么明显，越来越迟钝、麻木，心酸别人的圆滑成功，却也常阿Q式疗伤——真好，自己还不那么市侩，但是扪心自问，谁说圆滑就一定是错是市侩了？

随着长大，还有一件事是我欣慰的，因为我终于像母亲一样沉溺在了绿色当中，爱绿色电脑背景图，爱绿色植物，爱绿意盎然的风景。

每当看到绿色的风景，终于体会到母亲所说的那迎面而来的清爽以及朝气。我并不是十分喜欢拍照，虽然儿时经常缠着母亲去相馆拍照，那是她爱我也爱，或许是到了孩子开始质疑父母的年龄，也便不再爱甚至直到现在也不喜欢把自己囚禁在框里，虽说现在科技足够发达，手机的照相功能也越来越强大，然而我依旧没有自拍的欲望，以前是不爱是懒惰，现在则陷入了某种偏执，我至今都后悔为什么在随着手机越来越智能化的时候多拍拍自己的母亲，哄也好，骗也罢，总之多留几张是几张，也不至于在她去世时不能把她最美的样子装裱起来，也不至于现在连想念都只能对着一张照片，万分后悔当时的执拗，可怕，我自年少以来就没和她一起照过照片，当真是可笑又可悲！已有一年多，逐渐习惯母亲的离开，自己够寡情冷血，自打葬礼哭过一回直到现在都没在为我的母亲哭过、伤心过，甚至都已经记不清她的声音了，脑子里好像只有最后那几秒的通话，以及她的训斥，还有那句：别担心我了，妈妈现在已经满血复活了，快回学校吧……

2017，我们一起||碎念，终是不再孤单

我想记住有关她的一切，然而就在这念念不忘中逐渐忘了一切,总以为会铭记却最终褪色变淡，徒留微弱的感觉……

喜欢绿色是母亲的潜移默化，或许潜意识里我把它当作了对母亲的纪念了吧。

刚刚看了时间是凌晨，是2017年11月1日的凌晨，我走到了今年的尾巴，室友说你也可以写文投稿啊，我起初还是推托的，然而夜深人静时往事浮上心头便还是拿起了笔。2017我到了上海，认识了很多人，或萍水相逢或相逢恨晚，并不孤单，总以为自己会形单影只，会寂寞，会颓丧，然而终究是遇见了一些可爱的人、可乐的事，即使依旧内心空洞、冷情，我也还是学会了抱紧现在，毕竟，2017已走至末尾，或喜或悲，或庆幸或遗憾，我终究是不再选择孤单，或许还不习惯，但终究不再是一人，足矣。

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