树洞说：【原生家庭5】被道德束缚，勇敢做自己有多难
倾诉者：女，已婚
我安慰别人都特别棒，但是自已的事情总是困在其中。
（安慰别人是种技术上的能力，安慰自己是心理上的能力）
我就是心理不够强大呀。
虽然表面很自负，但其实很自卑，并且很大一部分是原生家庭带来的。从读大学后就很想逃离家乡、家庭，能够在其他城市自已打拼一份属于自已的生活空间。从小家教很严，我终于在别的城市安定下来但是远离了父母，成了不孝，父亲因为生病，需要到我的城市疗养，一起同居，所以产生了很多变化。
起初我是很开心并以能赡养和孝敬他感到再无遗憾，但是后来父亲病情起伏，家里还有些其他变故，使我倍感压力。
我18岁离开家，大学在其他地方读的，基本一年就过年回去一次，后来工作了也一直在外地，过年才回趟家。
我们家庭关系还算和睦，我还有个哥哥，我来到现在的城市也是因为哥哥，后来在我过来3年后他因为工作关系离开了这里，父母年纪比较大，并且观念里就是养儿防老，他们极力希望我能在他们身边安家，陪伴，但是事与愿违。所以我的父亲至今都不太接受我的爱人，并且他们还同住一个屋檐下。父亲非常挑剔，前几年，每天和我说他的坏话毛病，让我痛苦不堪，后来我们大吵了一架，我讲如果你还是不满意，我可以离婚，没必要天天告诉我他有多差，并且说的这些对我的生活并没有任何帮助，只会增加我的烦恼，离婚后我也不会再婚，既然婚姻这样的痛苦，为何当初一直逼我相亲！
起初母亲面对这门亲事也是极力反对，哭了好多天，虽然结婚后也不满意但是对我爱人很好，心理上是接受的，并会维护他。我是闪婚的，在陆续多地的相亲后，环境所逼认识了现在的爱人。后来闪婚，因为他也急要结婚，我也是被逼的，所以就在一起了，但是这个将就让我的父母不能接受，因为老公不是他们安排的人选。
（他们喜欢控制？对你的方方面面都要控制吗？）
差不多，从小到大都是这样的。后来我工作了，结婚了，控制的就少了一些，因为有距离，而且自己成家了嘛，但是父亲过来同住，让我本想建立新生活的梦想瞬间被打破，回家看到他，让我想起现实。可能因为他生病了，所以各方面比较敏感，且生活细节要注意的也很多，但是这种细节无形中给我们年轻人的生活发生碰撞以及不和谐。最初的隔阂是从2年前家里的变故开始，父母亲之间因为对某件事情的看法没有达到统一，并且最后父亲执意坚持己见还先斩后奏，他们两人的关系一下子破裂了，两人对事后的修复都不正向，所以矛盾恶化。也就是从那件事后父亲开始抨击母亲，在我们面前、在亲戚面前，此后我对父亲就改观了，我站在了母亲那方。
（参考父亲的身体状况和其他条件，他会住多久？）
如果我不提出，他会一直住。
（但是如果你提了会让你道德上有负担，是不是？）
有的，而且也要看怎么提，在什么样的环境下提。
我曾经和我哥提出我来帮父亲在同小区租套房子给他住，但是被拒绝了。因为他担心父亲身体突发状况，身边没有人在。父亲的主治大夫在我这，他又是慢性病，要定期复查。因为和我母亲关系的破裂，他回到家就会发生争执，不利于养病，他一直在看中医，中医是要诊脉的。
（唉，所有的问题看似都闭合的很完美。）
是的，很完美。我曾经一度认为是我个人的问题，产生的这些摩擦。之前和父亲沟通过一次，他说是我消化能力不行，说的好像也没错。我从来没有这么宏观长远的想到最初开心接纳赡养父亲，最终会变成这样消费亲情的战争。所有的这些想法、矛盾、是因为我的的包容心不够。如果我一直深深感恩父亲，包容他，照顾他是病人，事情不论对错都不理论，开开心心哄好他就行。
（你的思路让你陷入苦恼中，不得解脱，需要改变的是你的思路想法。）
如果我不这么想，这事情还有其他的解法吗？
（绝对有啊，这本身就不是你的错呀。）
可是我处事就是这么耿直，我爱人说改变不了他人就改变自已。
因为是自已的父亲，我实在不忍自私，让他不开心，但其实发生的那些事情父亲已经很不自在不开心了，真的要做自已，除非哪天他不在我这里了，哪天他的思想不再控制和影响我。
（你父亲给你套的枷锁已经深深的根植在你的内心了，父亲走了，还会有下一个控制你的人。除非你发生了变化，不然环境会造就很多个“父亲”一样的人，去影响你。）
这种被人控制的影响力让我也变成了无形中会去控制别人的人，我很讨厌这样的自已。
（要知道这些都是有来由的，你不是天生就这样，是因为被环境影响，所以去控制别人并不是你的本意，无需苛责自己。）
其实我是很向往自由的，无拘无束，可以一个人出国旅游，一个人逛街，一个人吃饭，一个人生活，我都觉得挺好，不影响他人。在我未成年前，父母的一些想法还可以给我一些正面的帮助，但是尤其到工作后，他们的想法基本都成了绊脚石。对我的工作、生活也没一些正面的提示和回馈。
（说个跑题的，你并没有被完全彻底的造就成那样的人，因为小时候被过多控制可能会培养成依赖型人格，但你没有病态或极度依赖他人，这就已经很好了。由此可见环境并不是必然导致形成某些性格的，还取决于当事人自己的态度，所以你该感谢你自己。）
我大学和工作都算是在逃离原来的环境，父母对我的新环境并不了解，也没有真正了解过我的需求。比如我想要做件什么事情，他们最初反应都是不同意，后来给出的意见被证实确实并不理想，逐渐的我不会再问他们意见了，也不太愿意主动说事情。
父亲是极度依赖人的，哪怕一点点小事，也会事无具细和你讨论，更多是一些“没意义的细节”或不重要的细节。我还有个哥哥，但是不在本地，他几乎每天要跟父亲视频汇报自已的情况，对于我们来说没有太大的意义，但对老人来说，他的心愿就是和你说话，至于说什么并不重要。
（哥哥是个什么样性格的人？）
哥哥和我父亲性格相似度也蛮高的，和我关系比较冷，平时不联系，除非有事情，性格冷，但是对我算是蛮好的，特别在我读书时，悄悄给我充钱交学杂费。
（你想做自己，但被道德牵绊，想做不敢做。）
有人来问过你生命的意义何在吗？
（大多都会觉得自己没有“真正活着”，但对生命的思考还没有到直接这么问的）
我以前憧憬生活多么美好，努力就可以得到什么什么，但是现在活着却不知道为了什么。哪怕自己突然发生意外去世了也没什么留恋和遗憾的，竟然没什么求生欲。
（因为你没有做自己。）
我的父亲活了一生，现在生病了，并且病了这么久，求生欲爆棚，再苦的药，再持久的抗争，再痛也会坚持，我旁观却不受影响。
从来没有人问过我生活的开心吗？去年生日时我的侄女问我过的开心吗，让我心酸了好久。
（你需要真诚的关怀和支持。）
我因为生活、经济、精神都不依赖别人，活成了个个体，精神不依赖别人其实是缺点。
（你所说的活成个体的意思是把自己活成了个“孤岛”，这样的话好像保持独立似乎很不好。我认为的理想状态是：每个人都保持依恋但不依附，心灵上有联接，但彼此保持独立，自我价值是建立在自己身上的，并不会依附于某人某物，以至于这个人消失了自己也空了。所以独立并非不好，只是孤独给你的感受不好。）
（你对哪方面的事情有困惑，或者想解决？）
目前是父亲这块的。
（尤其父亲这块，我们必须得靠自己，我说的靠自己是坚定自己的决定，不是说依靠不了任何人。首先说心态上的问题。不论是亲人还是伴侣，你是独立的一个人，你最需要负责的首先是你自己。你的人生得你负责。父亲的人生也得他自己负责，父母没有权利绑架孩子，做任何他们希望的事。）
那是因为你也是年轻人，如果是长者来回答我，估计更多的是理解他们。
（是你来找我，而不是您父亲来找我。每个人都希望自己是被看见的，树洞的意义在于看见别人。如果是您父亲来，我也会对他表示理解，即使在主张上并不完全赞同。）
没聊之前，我觉得树洞是带给我安全感的，可以让我躲起来。
（躲起来之后呢？是在于安心的表达自己，就是跟自己的对话，你需要的安全是，没有任何指责与偏见的对话。）
对。
（所以我不能开始的时候就给我的建议，要让你说你真心想说的话，如果没做到的话，你也不会想要听我说什么建议，这样做树洞也是失败的。
你是想要孝顺父母的，所以你觉得替他们安排好是你“应该”做的事，我也赞同身为儿女应该要尽孝，但存在程度的问题，父亲有他自身发展不成熟的地方，他的人际关系表现就是一个侧面的证明。这是他应该去解决的事情，而不是你应该去解的决，表现为：你不能让他回自己家，因为他处理不好和自己伴侣的关系，所以你要替他包办，这个就是存在过度的问题，我们做了别人该做的事。我们可以精神上给建议，物质上给支持，但终归问题要靠当事人自己解决。任何人的问题不靠自己解决，都是在走弯路绕远道，不仅如此还解决不了问题的根本，像没有除掉根的痣，时间长了还会再发。
你和父亲沟通不畅有个原因在于，你们是不同的性格，代表三观不一致，矛盾多是必然的。父亲喜欢控制你，在他认为重要你认为不重要的细节上，迫使你跟他保持一致，这个就是他做的不对的地方，任何人都不该去改变别人的性格，因为改变不了且让人抗拒，人应该有做自己的自由和权利，父亲没有尊重这个权利，也没有尊重你的自由。所以他没有“资格”教训你“消化能力不强”。我见过的消化能力强的人，大概不会给别人这个机会让人这么“放纵”的侵占自己的边界。父亲要求的“消化能力强”应该是指逆来顺受没有自己想法的人，这个愿望就很离谱了，我们为了让孩子听话，把孩子打造没有独立思想的人，荒谬啊。如果你没有保持独立，继续任父亲侵占你的生活，可能你会越来越受伤，越来越打击你的自信，觉得自己没有价值感。）
谢谢，分析的全面而且锋芒，如果父亲意识到严重性的话他会让步的，会替我考虑到，但同时他也会认为这一切都是我的责任，用他的话来说就是责无旁贷。我的问题就是要保持坚决立场，这正是我一直努力却也为难的。
（因为你听到反对意见的时候，心理会站在别人的立场上考虑，觉得人家说的对、有道理）
是的，我总是站在对方的角度想问题，经常站在老板的角度来拼命工作。
（你的需求是最应该得到你的照料的，哪怕觉得别人有道理。你需要做的是：大声的重复你的需要。）
我往往觉得我的需要并没有这么重要。
（所以我说你被约束成这样的，小时候你表达自己的需求要么被打压，要么被忽视吧？所以久了你觉得自己不应该表达需要，或者说自己的需要是不正确不应该的。）
是的。
（要改变这种错误的想法，父亲的需要是给别人的生活带来困扰的，尚且能大声说出来，并要求别人做改变来配合自己。你的需要堂堂正正站得住脚，为什么还不敢说。）
因为道德责任禁锢。
（我们对自己和对别人是双重标准。你对别人大度，是不是也应该对自己大度？
以宽容待别人，却以苛责来待自己。如果不是在我们形成性格的时候，环境的不正确，我们怎么会有机会面临这样的问题？父亲的教育理念不合理，你有责任帮他认识到这点，毕竟每个人都得活到老学到老。
教育方式体现思维方式，思想上存在误区，我们有义务纠正自己，让自己变得更好，目的是走向更成熟，是成长。我们都需要心智上的再修炼，哪怕年纪大了也需要学习。）
希望所有人都能“被看见”
树洞欢迎来信，说你真心想说的话
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或直接加个人联系方式（同上）
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