“年纪越大，工作和房子更靠谱。”一位正等待CFA考试成绩的80后单身女性说。据2019年调查数据显示，快节奏的生活和较大的生活压力使城市白领单身率持续走高。在人口流动加剧，职业变动频繁的今天，生活被割裂成难以调和的两部分：以“感情、支持和排他的爱”为特征的家庭角色；以“中性、工作成就和实现”为特征的社会角色。相较于一地鸡毛的婚姻生活，独身似乎更轻松自由，如今的现实环境下，还需要亲密关系吗？

国际演说家、生命教练和咨商师克里斯多福·孟的经典作品《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，揭示了在互相陪伴和组织家庭之外，亲密关系有更深一层的目的。

一、感情失败的主要原因

每一段失败感情，都经历了从怦然心动到冲突不断，最终无法迁就调和而分道扬镳的过程。当初的爱侣，因长期相处成为怨偶，真的只是朝夕相处，看到了更多的“另一面”？

1、把需求当成爱

作者说，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。对重要性、价值感 、被赞赏、被接受等欲望，全都衍生自想当“特别的人”的需求。

很多人认为需要某人就等于爱他。恋爱中，心情深受“那个人”言行的左右，起起伏伏。为“爱”所苦，其实是为“得不到所期盼的关爱”所苦。

除了心理需求，还有物质需求，年轻人在社会化的过程中，人生的加法越做越复杂，欲求越来越多，选择另一半时，有过多现实因素的考量，让发自内心的喜欢和精神上的契合成为不敢被看重和追求的部分。外在条件越重要，在时间的考验面前，越容易暴露问题。

2、相信争吵时一定有一方对，一方错

从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，这是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于我们在情绪上，一旦陷入不舒服，就启动了责怪、批评与指责的防御机制。

一味证明自己是对的，口不择言，甚至翻旧账，却忘了是想要解决问题，还是要赢？证明自己是对的比快乐更重要吗？ 大大小小的冲突，都要争输赢，让两颗心越来越远，越来越冷。

3、经常想操纵或控制另一半

感情中，安全感是最常提到的关键词。真相是，另一半能否让你有安全感，不完全在于他的言行，更取决于你自己。

日常琐事并无好坏之分，当你感到悲哀时，就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。认为先有事情的发生，才引起情绪，是一种自欺的想法。

情绪是你在体验到某事时，心中无意识的部分产生的反应。这种反应模式，是在小时候跟亲友互动过程中养成。为避免感受到强烈的负面情绪，找借口操纵或控制另一半，只会逼对方逃开。

二、伴侣扮演的三种角色

在通常的观念里，结婚意味着陪伴，婚姻甚至是人生是否“成功”的一个佐证。作者的阐述，为我们打开了看待亲密关系的另一扇窗。当每个人的幸福快乐都无法系于另一个人，为什么还要在一起？答案是：关系是来帮助我们认识自己，进而疗愈自己的。因此，伴侣扮演了三种角色：

1、一面镜子，让你看见引发你不舒服感的创伤

约翰和玛莉同居已经超过一年了，两人住在一间舒适的单房公寓里。本来一切都很好，但最近约翰愈来愈无法忍受玛莉总是把浴室弄得一团糟。一开始他用一种轻松、幽默的语气来提醒她。虽然他们在其他事上大都能互相体贴，但玛莉总是忘记在使用浴室后收拾干净。这天早上，约翰终于爆发了，他一踏进乱成一团的浴室，就立刻转身冲进厨房，而玛莉正在那儿准备早餐。以下是他们的对话：

约翰：玛莉，我到底要跟你说多少次，用完浴室之后要收拾干净！
玛莉：对不起，我本来是要收拾的，但你急着用，所以我就忘了。
约翰：把牙膏盖上，化妆品收进柜子要花多少时间？
玛莉：我已经说对不起了嘛，约翰，我就是没有足够的时间啊。
约翰：那你可以早五分钟起床啊，我是说，只要该死的五分钟就……
玛莉：我能起得来就不错了，你昨晚可是把那该死的音响开到最大声，一直吵到三点！
约翰：少来了，我才没有吵到三点，而且你根本是想转移话题！
玛莉：我才没有！

争吵的重点演变成有或没有。如果约翰把音响关小声一点，或玛莉把浴室收拾好，就能解决问题了吗？真正的起因，是生活不同的细节习惯吗？了解约翰和玛莉有些什么样的生活经历就明白了。

玛莉是在严格的家教下长大的，她的双亲命令小孩子必须“隐形”。如果爸爸发现玩具没有收好，就会把它丢进垃圾桶，而且没收她所有的玩具，一个月都不准她玩。如果她不把衣服收好，就会被妈妈处罚。如果她没有把牙膏盖好，父亲和母亲都会生气地唠叨她。不断得到这样的回应后，玛莉开始深信，她在父母眼中不过是个麻烦，最好眼不见为净。

当约翰对她传达相同的信息，让她忆起伤心往事。提到盖牙膏的事就像是揭开她的旧伤疤。

约翰的童年又如何呢？他小时候常觉得被父母及兄弟姐妹忽视。一家人吃晚餐聊天时，他说的话好像没人听见。当家人讨论要去哪里度假的时候，他的意见也没人理睬。还有两次，他的生日都没有人记得。

和玛莉在一起，约翰再次感觉到，他想要什么，别人根本就不在乎。他一再对玛莉说他希望浴室干净整齐，但玛莉就是不收拾好，这等于说他想要什么并不重要，换句话说，他这个人也不重要。玛莉的脏乱使约翰心中的防洪坝决堤，幼时的伤痛便倾泻而出。

他们都在试图控制对方的行为，借以回避过去的创伤。

亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验。你和伴侣越亲近，就越可能想起小时候的无力感。

2、一名老师，激励与启发你探寻真实自我

每个人成长过程中，或多或少都会有创伤，它们并不会随时间逝去。每个自我局限的信念，都来自于此。因琐事引发的冲突，是正视创伤的机会，经由这个机会，可以帮助彼此探寻真实自我。

只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。

在约翰与玛莉的例子中，他们的愤怒让他们忽略了一件很重要的事，那就是两人所经历的，其实是相同的不被重视的痛苦。如果他们都能为自己的旧痛负责，不怪罪对方，并将痛苦表达出来，就能用爱支持彼此，一起度过。

要做到这样，需要坦诚而有效的沟通。专注在沟通的主要目的上，问自己： 我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己快乐？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢还是双赢？我想要妥协，还是完善的解决之道？

3、一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程

爱情不是终日彼此对视；爱情是共同瞭望远方、相伴侣行。好的爱情，让我们看到更大的世界，在相处中学习无条件的爱，对自己，对另一半。

著名心理学家卡尔·荣格对投射的定义是：我们看到的外在世界的每件事，其实是我们内心世界的反映。《亲密关系：通往灵魂的桥梁》让我们明白亲密关系的冲突，其实都代表了我们自己内心的冲突。在关系中修行，寻找真爱的过程，也是自我追寻的过程。