心酸往事

       这段往事发生在1997-2004年这七年里，至今回想起来依然心有戚戚。

      在我七岁上育红班的时候（那时候不叫幼儿园）我的同桌在我的头上摔了一个玻璃饮料瓶子我的头破了回家也没和妈妈说，这一瓶子下去了结了我的童年，我连厕所都不敢去，每次都等没有一个人了才敢上。（长大以后再见这个同桌她为农妇，苍老憔悴，今非昔比，但是我依然无法和她寒暄，因为感觉无法原谅）

      一年级到三年级我开始寻求班里最凶的大姐庇护，每天都要拿一个酒瓶去卖了一天给她1角5分钱，有时候爸爸不喝酒没有瓶子卖我都不敢去学校上学，我记得很清楚是我和我妈妈要1毛钱说是买铅笔实际是给同学交保护费，但是我妈恰巧一毛钱也没有，她拿出包来让我看，我哭着不去上学，我妈边掉泪边补衣裳。小时妹妹体弱多病我妈妈都照顾她，顾不上我，更可怕的是我爸爸为了生活三年级的时候去东北打工，我求他不要走，不上学在家看着他，他答应我不走但是等我放学回来之后我爸爸已经去东北了，从此天塌了，我和爸爸的最好的时光都留在了10岁之前，后来每年几乎都是过年的时候才回来，他每次回来我都欢天喜地的，但是我觉得还是和他生疏了，我觉得他抛弃了我。一到三年级成绩差的要命，光顾着先不挨欺负了。

      四年级到五年级开始多少学点习慢慢的不再那么害怕。

     九七年上初中，又遇到了坏孩子恶作剧在宿舍上铺伸着腿让我走过去，我就当做没看见过去了，自尊心碎了一地，这时候的同桌是全年级第一名，我一下子又把她当成救星了，她在我的眼里闪闪发光，我对她特别特别的好，这么说吧我有好东西自己舍不得吃全给她，只要她能开心我就特别高兴，我最开心的事就是她和我玩，我最害怕的事情就是她不理我和别人玩，后来分桌了她不和我一桌了，我难过了一整年，看见她和别的同学在一起就难过，有时候看她出去自己也跟着出去就是为了她返回的时候能经过她的身边，她好像识破我的诡计故意不理我，我的心天天都很难过，我也无心学习，我觉得我整个初中就是为了发光的她存在，在发光的她面前我情愿做一个影子。

       零一年上高中，又遇到一个坏孩子当着很多人的面骂我，我在宿舍里哭了整整一个下午，后来又把感情寄在我同桌身上，高三分班不在一个班里了，忘记为一个什么事吵架了她不理我了我天天给她写信祈祷她的原谅，但是她始终不理我，我一直都不高兴，上课胡思乱想，直至高中毕业考入一个末流大专。

      我的求学的日子就这样走过来了，至今想起来都无限惋惜，如果我不那么懦弱会不会能考上好学校过上更好的日子，前段时间有个电影同桌的你，我一直不敢看，希望所有的孩子都不要走我童年的路。

      后来自己学习心理学，才知道自己安全感不足，没有价值感，我只是个孩子本能的需要先活下去，本能的寻找光亮移走自己身上的阴影，后来有个疗愈课，回到小时候的家里把那个穿的破破烂烂脏兮兮蜷缩在角落的孩子抱住，告诉她，我回来了，知道你受委屈了，抱抱你，现在都好了，不要害怕，以后都是好日子，当时哭的不能自己，我疗愈了自己，但是过去的时光已经无法在回去。

       现在我活的很好，那些伤都成了我的勋章。我是两个孩子的妈妈，我小时候的委屈那些伤提醒我善待孩子，爱她们就是爱小时候的自己。但是依然看到很多孩子虽然不再受外界的欺负了，但是自己的父母还可以随意指责甚至打孩子，我就觉得好心疼。

       希望每一个孩子都没有哀伤，希望每一个孩子都在爱里成长。