怡然‖我们在防御着什么？

怡然‖我们在防御着什么？

几年前的一个事件让我记忆犹新。当时我跟一个朋友起了冲突，另外一个在场的朋友试图调解，因为想保持中立，她不对我俩做任何评价，转而去评论引发事件的人，当时的原话是，“都怪她，她要是在家不就没有这个事儿了嘛！”

这个试图调解的朋友成功地转移了我的愤怒，当时我觉得自己似乎更生她的气。

时过境迁，我观察那个朋友，发现那种处理方式是她惯用的防御机制。她用这种压抑并转移、合理化等等的方式，让自己活得更舒服。

压抑是所有防御机制的基础，当压抑失败，其他防御机制才发挥它们的作用。对于心理咨询来说，识别来访者用的是哪种防御机制不重要，重要是看清楚他背后防御着什么。

几天前一个朋友找我聊天，属于半聊天半咨询的性质，说起防御机制(当然跟没有心理学基础的朋友，我避开专业词汇，用的是行为方式)。我说我举个例子，那天我开车，路过一个人行道的时候，没有避让行人，你坐在副驾的位置上，吓了一跳，但是你说这些行人胆子真大，过马路不好好看着车！然后特别温和地提醒我，你得避让行人啊！

“当时我的心里挺温暖的，因为你在吓了一跳的情况下首先考虑了我的感受，批评了路人，然后又温和地提醒我，可以说你成功地给我上了一堂交通规则课，我现在每当遇到类似情形，都会想起你温和的提醒。”我说，“但是今天谈到心理困扰，我又想到你的这种行为方式首先选择的是压抑自己的情绪和欲望，满足别人，而被你压抑的欲望却没有消失，它们会改头换面寻求其他的表达方式，这也是你的心理困扰的缘由。”

我们内心最真实的是本能欲望，这些欲望一直在寻求表达，至于用什么样的方式表达每个人却各有不同，选择压抑的结果可能会获得良好的人际关系，个体会因为良好的人际关系来缓解自己压抑的不舒适，这实际上也是一种交换的模式。

假如这种交换的结果双方基本满意，个体不会出现强烈的不适。假如出现强烈的情绪反应，说明个体对于结果不满意，认为自己的付出没有得到期待的回报，个体就会调用其他的防御机制，再次压抑，或者转移，反向等等，一次次的调整，假如最终的防御机制使用不当，就可能出现情绪困扰和行为不适。

归根结底，防御机制无所谓好坏对错，关键在于个体是否使用得当，作为心理咨询师，关键在于识别求助者防御机制以及背后防御的是什么？

没有跟朋友讲太多，点到为止的方式足以让一个心理健康的人反思，这样的反思更有利于心理的成长。

“我需要回去好好消化一下，下次咱们再聊。”朋友临走时，留下了这句话。