我没想到我们就这么散了，就在半年前我还为他哭的撕心裂肺，低贱的自己毫无底线地去委曲求全一个早就支离破碎的爱情。
我们的开始十分的梦幻，我穿着汉服，第一次去漫展遇到那个男孩；他也穿着汉服，墨黑的上襦绣着月白的仙鹤，斯文的长相，高挑的身材。我永远忘不了。
他拉住了我，我们互相交换了联系方式。随后在彼此的列表里沉寂。。
第二次去漫展，我们又遇见了，他没认出我，我也没有认出他。他再一次的叫住了我，请求我的微信号。突然发现，原来我们早就是好友了。
从那之后，我们开始熟络了。
我早就失去了我们热恋时候的记忆。
只记得表白那天，我困的迷迷糊糊的，就脱口而出的我喜欢你。
我们刚开始很甜，他甚至接我放学。我也承认他是个很好的人。体贴温柔，有点懒。
我们双方都见了彼此的家长，我以为我们会一直这样幸福下去。
到后来，因为学校以及家庭原因，我的心理问题瞬间放大，我的情绪开始失控，于是，我住进了医院。
在医院期间，我做了10次无抽搐电休克，也就是MECT。做完之后，我失去了很多记忆。
出院后，医生给我开了许多药物。但是都会导致发胖。
以至于我不到一年时间从95斤飙升到123斤，我开始变得自卑，我觉得自己的脸以及身材完全配不上我的男友。
经常失眠的我眼里的红血丝
他是那么的完美无瑕，而我呢？漏洞百出，身材走样，浑身肥胖纹？
我开始了作，我做了很多糟糕的事以来确认他爱不爱我。我承认，我开始病态了。
他也开始变得无所谓了，可能也是开始讨厌我从以前的温柔大方，变成现在一个疑神疑鬼的泼妇。
我开始了私自断药，为了减肥，我知道药物是导致我发胖的根本原因。可是我的抑郁又开始严重。
我经常跟他说很多负能量的话，消极的话。而他是个容易被别人情绪所影响的人，他不希望我再跟他说这些。
可是在当时，我并没有理解这些话，感到沮丧，开始了恶性循环。而我的作越来越严重。每次吵架，我都会提分手，等着他来挽回我。
我明白的，这样只会消磨感情罢了。
在当时我却洋洋得意的等着他来挽回我，我一直认为他不可能离开我。可是，我想错了，他累了。
他放弃我了。放弃因为抑郁发病敏感到极致的我了，放弃了拯救一个早就心理扭曲的病态女了。
我开始挽回他了。
于是我开始了舔狗模式，我去他的工作单位等着他，他下班晚上10点。而我上午过去，等着午休跟他见一面，又等到他下班。
冬天真的很冷，我为了好看，只穿了一件毛衣外套。
我到他的工作单位坐公交要一个半小时，我常常等不到公交末班车。常常做地铁做一半，站就都停了。
冬天冷，冷到了骨子里。
尤其在夜里，独自站在公交车站周围空无一人，试图拦到一辆黑车，手机电量又提示仅剩5%，恐惧悲伤的夜。
大半夜到家时候的照片
他爱答不理的状态让我很苦恼。我不明白为什么他会这个样子。明明以前我们很好啊，不是吗？
你为什么不能理解我呢？
我每次发病的痛苦你不了解，你就不能哄哄我吗？？哪怕只是听我说话..
我甚至诋毁自己是鸡，以来博得他的同情。是不是太下贱了？
可是就是一句
“你这就是自我感动！！”
给了我一巴掌，让我明白了，真的只是我一个人的独角戏，他早就被我的“作”消磨完了所有的喜欢。
幸好，我走出来了，我已经不在意那段感情了，那是一段很难忘的感情。也教会了我很多，我也很抱歉我耽误了一个男孩这么多的时间。
那段日子，我想了很多.....
我确实做了许多错事，那我何必再强求一段早就没有希望的恋情呢？
何必再让那个无辜的男孩再遭受我的负能量洗礼呢？
我还是放手吧，先治疗好我的心理疾病，我不能因为我的心灵感冒而再去伤害折磨一个人。
那段时间，我又开始经历了挣扎，我在与我自己做抗争。每天徘徊于生与死之间。
发病时痛苦的挣扎...
我无法接受那个最重要的心灵支柱退出了我的世界，我有过无数个挽回他的想法。
但是 ，我不能这样做了..
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初夏，遇到了把我从低谷里拉上来的男孩子，我为了他改变了超多～
五月初，我开始正常饮食加健身，从123斤成功减到了95斤。
同时我开始工作了，先去便利店啊～快餐店啊～攒钱，再去当学徒学一技之长。
我爱他！那个举手的沙雕是我
我并不是遭遇太多苦难的人，没吃过很多苦；可我就是那个脆弱的家伙，光是活着就已经耗尽全力的尘埃。
谢谢我人生中每一个来过的人
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