我是一个很认真的姑娘，同时伴有严重的失落症。所谓失落症，就是很容易失落，而且因为失落引起狂躁情绪很久，并会指责，或者谴责身边的人，继而伴随严重的低落状态无法摆脱，对接下来的生活失去信心很久。失落，就像从山崖上掉下去却不喊救命，失落像在一个走不出来的山洞里徘徊并没打算出来，失落症间歇性发作，发作时周围一切都是暗淡无光，干涩至极，发作时身边的人都是过错方，他们害的我沉浸在黑暗里无法自拔。
我会期待周末跟朋友约好的聚会，我会期待聚会很开心，我会期待与一个据说很帅很有才华的男生见面，并期待那个男生能主动约我。我会期待读书会的启动，并期待我成为读书会的开讲人，我期待...我发现当我期待过程中，我会很开心，想起来期待的事情就充满了希望，和渴望。常常觉得自己这么多美好的安排顿时觉得生活充实又美满。好吧，我也许是个天真浪漫的小女生，但我已经熟络一些朋友间的不真实，利用，或者之前参加过的各种会里面套路之类，但不知为什么，我还是会充满了美好的期待，等待着这些事情的到来。
当然一切事情发生的时候，伴随我的就是那深深的失落。
失落常态之一：取消
什么？取消了，不是说好了明天中午么？不是说好了一块去吃海鲜面的吗？我找了海鲜面的路程，并一直在计算是地铁快还是开车会快一些，我想好了聚会时一边吃着心仪已久的海鲜面，一边跟朋友大聊特聊最近的新闻八卦，并且要在他们炫耀的一些内容，以及小困惑等待他们的解决方法。就这么取消了，有没有搞错啊，这么不靠谱！不就是加班么，有这么重要么？就你加班是不是啊，赚钱赚疯了吧，工作狂。症状爆发，对面被喷的云里雾里。尽管一直在解释，也完全无法熄灭我失落带来的超级负面愤怒的情绪，我真的很失落。“好好地周末我都安排好了，把其他的事情都推掉了，你们说取消就取消了，你们简直猪狗不如” 啪 摔电话。
什么？本周末不是说好了去爬山拜佛的么？大家不是说最近不顺，一块去拜拜么？什么，陪孩子，带孩子一块去不行么？孩子要上课。擦，你们家孩子平常就上课，大周末的还上课，你比法西斯还希特勒，你是不是要把你们家孩子逼疯啊。怒吼的时候，对面已经明显的感觉到---我被逼疯了。
失落常态之二：与预期不符
后天要见的男生，是同事介绍的，学历工作背景都还不错，见了照片也还可以。最重要的是高啊，184，啧啧啧，太好了，我就喜欢高个子的男生，我穿着高跟鞋在他身边，轻巧的走路就像跳舞一样。我喜欢他俯身去听我说话，我喜欢他在我侧面时，我身边就像一座山，我可以随时依偎，身边的很多人看着这对帅哥美女，羡慕嫉妒恨吧。
在家试了至少10套衣服，陆续化了3种妆后重新洗脸选择了最保守的大地眼妆。丝袜，香水，等一下，鞋子好像还是配的不好，最后跟闺蜜叶子借了一双银色的，即不张扬又有亮点，完美。开车去吧，这样快，而且造型不会乱。先到好还是迟到五分钟好呢？今天话不要太多，尽量能定下来下次看电影的时间。恩嗯嗯。出发。
是的，我今天话很少，少到我自己都编不出说什么来。怎么可以这样！！！与预期严重不符！！！！带了个特厚的瓶盖子（眼镜），穿的土里土气不说口音很重，最重要的是我觉得他没有184，虽然胖人不显得高，但也不至于那么不高吧，然后在他站起来的时候我发觉他驼背..... 眼泪在心理流淌，就算没有始于颜值，聊天过程中对方也是相对散漫，兴趣寡淡的宅男，更别说有趣的灵魂之类。心已经开始滴血了，我的脸色估计由于心肌缺血黯淡无光，面无表情透露着无话可说的意思，约会提前结束。我的失落症一直延续了两周左右，这期间对我那个同事莫名发火不止3次，我觉得她一定是对我有意见，她是故意的，这个人人品有问题。叶子知道我没有在约会后跟她电话张牙舞爪的描述细节，一个月都没敢跟我要鞋子。失落的感受让我难过的无处安放。
失落常态之三：临时换方案
所有的工作都在按计划进行着，预算和采购的产品也及时到位，我心理美滋滋的，这个项目马上就要完成了，我就说我的想法是对的吧，在我完美无缺的思维导图里面，整个事情都在我的掌控中。还剩下三分之一的执行任务，我们只要再坚持把剩下的运营设备安装完就可以了。做网络运营这个工作已经有三年了，最近公司要上架新的服务器和带宽，更新了新的服务安全系统后，马上重新布线机房。我对这个任务很有把握哦，这是公司的大工程，一个网络公司，后端系统是一个公司的生命，领导把这个生命升级的任务交给我，也是我这些年不断努力的一个结果啊。做好这个事情说不定年底能评选个最佳员工也是有可能的，年终奖翻倍也是有可能的。吼吼。
不知道是我的消息不够灵通还是没有人提前通知我，第二天的邮件内容，让我跳了起来重重的摔在了地上。公司决定在广州作为运营基地，所有的新设备都要搬去广州，北京作为备胎仍然使用原来的系统和设备。我的领导也是前一天才知道，知道我这边还没有动工，转发了这封邮件给我。我们团队为了这个事情，准备了将近半年，所有人加班加点，日思夜想就怕事情做不好。我不说领导也知道我们的心理，但他没说什么直接安排我去和广州的人接洽，运输等内容不得有误。我的失落情绪让我无法提起精神跟广州配合，还被告了一状。我甚至考虑要辞掉工作了，幸亏有团队的人安慰挽留，并有叶子等朋友陪我失落。我没有办法和领导愤怒，只能默默忍受事情的变故带来的巨大失落感。过了不久，我真的辞职了。
失落的情况时有发生，我被失落情绪时长折磨着，是我情绪化的根本点。你们说我期望过高，我只是对未来有个美好的愿景而已，这有错么？期待越大失望越大？有些好事我一定会期待的啊，高兴地事情为啥不期待。
最近这大半年我因为身体原因在家养病，没有去工作也没有去旅游，但是长时间的养病，我必须要把自己的生活尽量安排的妥当，半年基本看了二十多本书，跑步每周在不断增加公里数，游泳挑战完深水证，正在学习自由泳。写作也提上了日程，报名了几个写作班，还学会了很多饭菜的做法，西餐中餐都有。日子过得从未有过得平淡，也从未有过的惬意。闷还是会闷一些，因为毕竟大家都工作，别人都忙忙碌碌的，没空陪我闲聊。周末叶子帮我安排了一个读书会，因为她知道我读书多，是可以去作为分享者给大家一些深度分享，也正好我有这个时间准备。我很期待，因为我读过得书确实多，口才也好，正是展示的机会，好久没有在人群中让大家看我那么一眼了。“是这周读书会吧”“刚得到消息是下周”“好”，“上周说的读书会具体是周六还是周日”“哦，那边说还要延期，说主理人好像临时有事情“”好“。“读书会准备的如何了”“不好意思，读书会最近取消了，说是主理人出差，回来的时间不确定”“好”。
等等，我竟然没有失落，我没有情绪，我没有冲叶子发火，我没有抱怨。我怎么了？叶子也很好奇，她说：“你是不是很难过” 我说“没有啊，真没有，你周末有空尝尝我做的扁豆闷面”，叶子一脸惊恐。是的，我好了，我竟然好了，陪伴我这么多年的失落症好了，对，我仍然抱有期待，我仍然期望很高，但我不失望，也不失落了。当知道读书会取消的时候，我当时想到的是，我周末是去游泳还是把剩下的写作课听完。我明白了，当我把眼下的日子过得美好的时候，就算期待的美好没有发生，而我仍然生活在美好里面。
当下才是最重要的，不要去追逐一匹美好的马，自己种点美好的草，就算马没有来，也会有美好的花草陪伴你，甚至还会有美丽的蝴蝶和蜜蜂。
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