无叛逆，不青春

最近跟青春期的孩子工作，让我很是羡慕嫉妒，他们满怀着对于世界的质疑和希望，让这抑制不住的力肆无忌惮爆发，跟世界怒吼彰显自己的存在感，在众人质疑唏嘘中坚持自己的与众不同……这都让我羡慕不已。

而回想起我的青春期，更像是在被囚禁在了高塔之上。

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在师徒班写作练习的时候，回想12岁——18岁的阶段，我除了学习之外，对于外界信息的摄入几乎都是空白的，唯一记得的一件大事是97年香港回归，那时我初三，全校在为香港回归庆祝，我也情不自禁激动地泪流满面，而其他的大事似乎都与我无关。

我好像过了一个假的青春期。我的青春期，没有叛逆。到底是谁“囚禁”了我呢？与其说是他人囚禁了我，不如说是自我囚禁、画地为牢。从小的“好孩子”“好学生”“好人”的标签，让我即便到了青春期，也无法借着青春期名义来一场正大光明的“造反”行动，摘掉“好”的标签，对我来说真的是难如上青天。

我的青春期，爸爸也到了中年期，他先后几年遭遇了下岗失业、经历了短暂的创业的高光时刻、又重重遭受生意失败、家道中落；还有个焦虑不安、无法消融自己情绪的妈妈。看到他们的处境，无论如何我都无法做到火上浇油，环境使然，使我自我削剪，躲藏在高塔之上，不给父母添麻烦。

我的青春期没有叛逆，这让我回想起来很是遗憾。我体会不到酣畅淋漓释放攻击性的快感，直到现在，我的力量囤积到像要挤垮了堤坝要冲出来的洪水，争抢着要爆出来，却发现再也没有可以让我释放攻击可以怼回去的对象了，爸爸去世，妈妈进入了老年，再也没有赢父母的机会了。

我的青春期没有叛逆，没有做过出格的事情，回忆起来我觉得自己很是怂。即便当时高三的时候，跟一个我暗恋了三年的男生，有很多可以亲密接触的机会，直到高考后各奔东西，都没能直接表白过对他的好感，多年后揭下了羞涩的面纱，才知道他其实也喜欢我很久，但由于害怕影响到我的学习雪藏了这份好感，但我们真的永远错过了彼此。

我的青春期没有叛逆，不敢也不能乱说话。爸爸生意失败后一蹶不振，他不得不变卖家产偿还债务，家里经常乌云盖顶，战争一触即发。记得有一次，我无意间说到了活着没意思，被爸爸狠狠地训斥：大人压力这么大都没说活着没有意思，小孩子有什么觉得没意义的。吓得我以后再也不敢说活着没意义还不如死了之类的话，这个被腰斩了的问题，让我对于人为什么活着的意义感的探索，被无限拉长了很多年。

我的青春期没有叛逆，这让我对自己的认识严重被阻断了，时间都花在了学习之上，对于未来自己要成为什么样的人、做什么职业、找什么样的伴侣等的思考都冻结了。没有人可以走进我的心，也没有人踏进高塔解救我，我无法从外界验证我自己的思考是否正确，更多的时候我更像是自说自话，活在自己的世界里,曾经一度我以为自己是个怪人，地球不该是我该来的地方啊。这让我到了而立之年还不能真正“立“起来。但也恰好是这几年的自我封闭，让我铸就了跟自己独处的能力吧。

我的青春期没有叛逆，没有叛逆，似乎也没有青春过。很多想做未做的事情，早早地埋下了种子，却始终没有肥沃的土壤，种子一直在蛰伏，直到到了中年，种子们才开始悄悄地破土了。

我的青春期没有叛逆，被囚禁在“高塔”之上，好的地方是屏蔽了很多的外在风险和威胁。而更大的危害是：我的力量、智慧、能力等枝枝丫丫被封印了，导致我在接下来好多年，即便是被从高塔之上出来重获自由了，我仍然不知道如何向外界去肆意伸展我的枝丫，不知道该如何挥霍这自由。

我在回望我的青春期时，那被夺走的几年，很是苍白无力。我很是遗憾，但遗憾中，我意识到我又在蹉跎浪费时间了。

无叛逆，不青春。现在，到了中年，我开始“叛逆”了，叛逆的感觉让我有重获青春的畅快感。

我的青春期虽然来的迟了一点，但好在，终究还是来了。