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朋友小樱，也是宝妈，孩子和我家米果差不多一样大，快两岁了。最近忧愁的给我说她总忍不住打孩子。

我颇为吃惊，听她细说，才知道是孩子到了调皮捣蛋的年龄，惹的她总忍不住“瞬间崩溃”就“出手”了。

小樱说有时候她打的还挺重，孩子屁股上的手印几天才消退，可是，孩子哭也哭，闹也闹，回头该怎么样还怎么样。小樱说，忍不住打，打完了自己心里又很自责，觉得自己不是好妈妈，情绪反复，来回折磨，感觉自己快神经了。

我想起果爸有一次揍米果，因为她光着小屁屁，还要给地上坐，果爸担心不卫生，虎着脸严肃的给她说不能坐地上，米果笑嘻嘻的看着爸爸，果断一屁股坐地上，果爸很生气的打了她，打的有点重，屁股上都起红手印了，我埋怨他下手太重了，熊掌一样，还使劲轮。果爸也是又后悔又心疼。

快两岁的孩子，自我意识萌芽，性格也有了转折，小不点们惹怒大人的行为，简直是一样一样的。

不管手多脏想吃就吃，越说越来劲。

吃饭时候把饭倒桌子，再拨拉的到处都是，要么就是到处跑，吃饭跟打游击战一样。

说什么都是“不、不、不！”，一点不遂意就哭闹。

不能吃的零食，看到了非闹着要。

不爱喝水，喝一口还要吐出来再玩玩。

死活不走路，要人抱。

要看手机，不给看就哭嚎。

生病喝药就不用说了，要全家人轮流跳舞。

桩桩件件，分分钟挑战老母亲的底线。

两岁左右的孩子从混沌期过渡到懵懂期，听不懂道理，还喜欢用调皮捣蛋的行为试探大人的底线。

不在战斗中爆发，就只能在战斗中学习总结，如下：

01

坚持正向引导

比如在“吃手”这件事上，家长越是大声呵斥阻止，孩子越觉得好玩，Ta看你气急败坏，还为这种行为能成功的引起你的注意而高兴，反而越发频繁的吃手。

同理还有小宝宝爱“揪头发”。

如果想让孩子走向“正途”，就不能一味的呵斥阻止。

应付处于“口腔”敏感期、长牙期爱吃手的孩子，给孩子勤洗手，提供安全可啃咬玩具，帮助孩子过渡，如果条件不允许孩子吃手，就不动声色的转移注意力，而不是把孩子的注意力也引到吃手这件事上，讲一堆Ta听不懂的道理。

应对宝宝揪头发的“小魔爪”，大人若无其事，温和的把Ta的手拨开，没有激烈的反映，揪几次小宝宝就没兴趣了。

教育心理学上说，孩子身上很多缺点被大人一再强调，就变成了一个顽固性的错误。

“不要这样做”的管教方式反而让孩子更多的被强化“这样做”。

所以不要总是强调孩子的错误，采用“正向激励”，让良好的行为被鼓励，不良行为才能够通过忽视而退化。

你只要告诉孩子“如何做”就可以了。

02

多元化的教育方式

她家的孩子典型的到了完美敏感期、秩序敏感期  

这是一个宝妈的分享，我只有一个感受，没有不听话的孩子，只有不会开导孩子的妈妈。

孩子的敏感期有很多，口欲期、肛欲期、物权意识期，完美敏感期、语言敏感期、色彩敏感期…每一个敏感期孩子的表现都不同：

口欲期：什么都想放嘴里尝尝。

完美敏感期：一个饼你咬一口，Ta觉得不圆了就不干了。

秩序敏感期：所有的东西必须物归原位，按照Ta认为的顺序排列整齐。

物欲期：自己的玩具不让别人碰，有时还抢别人的玩具。

色彩敏感期：会在墙上乱涂乱画。

…

孩子的发展就是一个敏感期接着一个敏感期，或者敏感期叠加，所处阶段不同，表现就不同，如果只用暴力手段打压孩子，怎么可能应付得来不断变化的孩子。

育儿路漫漫，吾将上下而求索

学呗

首先，了解孩子所处的阶段。

了解不同阶段的孩子会有哪些特征，不要总想着是孩子调皮捣蛋，如果这个年龄的孩子十有八九就是吃手、不喜欢分享、爱说“不不不”，孩子表现不同才要担心是不是有问题。

比如孩子本来就有“口欲期”，这个时期，遇见什么都想用嘴巴感受，如果大人只是一味的阻止，不仅效果差，有些上了幼儿园还咬人的小朋友可能就是“口欲期”这个阶段没有过渡完整。

其次，学习多种应对方法。

口欲期：给孩子勤洗手，提供牙胶或者安全可啃咬玩具。

完美期：保护孩子的审美萌芽，带Ta欣赏“完美”的东西，哪怕是一个圆圆的饼。

肛欲期：参考上文宝妈的“粑粑加工厂”思维转化方式。

物权意识期：不强求孩子分享，但是告诉孩子你可以不和别的小朋友分享玩具，但是也不能抢夺别人的东西，可以用你的玩具和别人交换。

网上还有很多免费早教资源，小步早教App里面有家长课堂，还有别的家长和孩子的亲子互动打卡记录，公众号“小十点”“梅拾樱”“喵喵儿保”“盒妈来了”“年糕妈妈百科”等等…开卷有益，也避免了总是想揍孩子小屁屁的单一教育方式。

教育也是输出，家长想倒出半桶水给孩子，自己就得有一桶水。

网上有句话说的很好：

其实孩子比我们想的大方，也比我们想的懂事，最重要的是，我们有没有像等待一颗种子一样给他时间，像对待朋友一样给他尊重。

第三：对事不对人

“每次孩子不听话我就生气，这么小就管不住了，以后还得了？”这是小樱的担心，也是我之前纠结的问题。

可是大人眼里的“管住”是什么意思？乖乖不乱动不乱跑，说啥听啥？

恕我直言，这怎么可能。

美国旺尼苏达大学教育心理学研究发现，创造力高的儿童多数具有三个让人讨厌的特点：

1、顽皮、淘气和荒唐；

2、所作所为时逾常规；

3、处事不固执，较幽默，但难免带有嬉戏态度。

好动的孩子创造力更强

爱哭的孩子情商更高

喜欢说话的孩子社交能力更好

调皮的孩子有极具潜质的大脑

爸爸妈妈们被“三岁看老”唬住了，其实不是这样，不是孩子一不听话，好像天都塌了，好像收拾不住，以后Ta就要犯罪一样。

设身处地想想，人是一直处于变化状态的，长这么大到为人妻子/老公，再到为人父母，我们改变了多少，转折了多少。

学习、环境、际遇…方方面面，影响一个人成长的因素太多了，不要过度考虑和担心遥远的未来会如何。

长成一个“好孩子”最重要的环境，永远是父义母慈，家庭氛围宽松友爱。

03

不追求完美

同事柯姐，给我说她之前带老大的时候，特别爱着急，总是催孩子快点，总想跑在前面替她打点，跟着别人跑各种兴趣班，跑奥数班…有了老二后，她慢慢不着急了，因为她发现着急没用，你越急，孩子越慢，孩子总有内在的自我生长规律，就像四季更替，是不以人的意志为转移的。

记得我看过一篇文章，大意是我们大多数人都是普通人，从遗传学上说，未来孩子大概率也不会是超智力，为什么我们一定要逃避这个事实，认为普通就不好呢？这个世上最不被认可的成功和幸福就是平凡的一生。

就算大人的世界里也有一句话叫：我懂得很多道理，还是过不好这一生。不是吗？

米果吃饭特别的让我抓狂，我就是跑着跟着喂，也喂不到嘴里，不耐烦了，还得掐住脖子让停下，吃一口再走。

我不知道这样不对吗？我不知道追着喂饭不是好习惯吗？

知道啊，可是每个孩子的性格都不一样，米果就是不能安静的坐下吃饭，但是慢慢的米果也在变化，她能坐在饭桌前久一点了，饿了会乖乖吃，喝奶也大概能问出来喝多少。总有一天她会自己好好吃饭啊。我生气除了鸡飞狗跳，也没用啊。

米果的妹妹比她小一个月，已经会自己用小马桶了。可是米果到现在不管怎么说，尿尿还是站着尿，从腿流到脚，一洗就是一套。吼她有用吗，她没到那个“豁然开朗”“天门洞开”的时点，就是时候未到，慢慢引导，等呗。

孩子不是时钟，不会精确到分秒，所有脱离实际的“科学育儿”，都是伪科学。

我不求完美，不提倡精细化育儿，用心教养就好，不要把大人累死累活。

04

建立情绪宣泄口

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所有的妈妈都应该建立一个情绪宣泄口

或者是和好友吐槽

或者是回娘家看看父母

或者是逛街shoping

或者是培养出一个骨灰级爱好

…

总之，由于孩子实在是个费精力的存在，我们就不得不有一个自我放松的私人领域，宣泄后情绪平和，再继续回来当“好妈妈”。

我是家里脾气最不好的那一个，果爸性子缓，娃慢，他比娃还慢，米果爷爷奶奶年纪大，稀罕孙子，也不跟小孩一般见识，偏我是急性子，风风火火。

大家不要误会我育儿说的头头是道，好像就都能做的很好，事实是，我只有不断学习和反思才能压制我的暴脾气，当我以谦逊的姿态学习他人有益的育儿经验时，我就没有那么急躁和焦虑了，写文章也是一种信息整合和学习，这个过程也是思考和凝练。

养育孩子，我们不是在教育他们，不过是一起成长。

单位同事和我聊天，她女儿两岁多，平时奶奶带，她下班也带，可是娃亲奶奶不亲她，经常把奶奶挂嘴边，天天“找奶奶”，为此她很伤心。她说有段时间她都魔怔了，心里傻傻的认为只要每次回去给女儿买好东西，孩子就会喜欢她，刚上市的樱桃四五十块钱一斤她眼睛都不眨，有段时间每天下班提回去上百块钱的水果。

其实不管是娃黏人黏的烦人，还是不黏人了失落，我还是建议所有的妈妈把感情的立足点放到自己身上，能从自身生发出力量，有更强大的内心，这样，能面对孩子的无理取闹，也能面对孩子日后必定会到来的“脱离”。

能盛满爱，能自我排解忧愁，能给自己充电续航，这样的妈妈，才是稳定的、独立的、温暖的、智慧的。

为人父母并不容易，这也是一场前路漫漫的自我修行啊。

（于小鱼：西南政法法学硕士，新晋宝妈，生活所思杂谈，育儿经验分享，欢迎微信搜索“长河捡贝”（微信ID：chjb58 ）关注我，一起交流，共同做成长型妈妈。）