前段时间一位朋友小琳跟我倾诉，她公司里有一位能力很强但极不受欢迎的同事小张，性格强势，部门会议上小琳展示最近做的一份方案并阐述她的整体设计时，话还没说完，就被那位强势的同事打断了:“怎么用这么土气的风格，这样的方案在客户那里肯定通不过的。”于是她也不甘示弱：“这哪是土气,是田园风格好吗? "同事的暴脾气瞬间就燃了:”你到底懂不懂客户的风格?没看过公司给她以前的方案设计吗?”于是两人针锋相对，会议气氛"剑拔弩张".....
像小张这样类似的同事究竟是不是受欢迎，看下《如何建立好人缘》里提到的一项调查：
《如何建立好人缘》
任教于美国明尼苏达教育学院的罗伯.格林教授，曾请求参加一次研讨会的75位来宾，分别写下自己焦虑不安的原因，另外再写有关他人最令你愤怒的事，结果，令人焦急不安的主要原因，如下所述—
“当我还没有讲完时，其他的人已开始发表高见，使得话题被打断。"
”不听别人讲话，只顾自己一味地说。"”“不倾听任何道理的人。
“说话时有被轻视的感觉。"
”不听别人谈话。”“在社交场合，独占风头的人。”
“话讲到一半时，忽然被人打断。”
“完全不考虑他人立场的多嘴人。”
当你和别人沟通时，是否犯了上述毛病呢？也许你在谈话中，并没有想要伤害对方的意思，但是有时却无意伤害了对方。
当我们看到以上罗列的情形时,就知道是他同事小张触犯了以上在沟通中的红线了。小张不仅插话，还让小琳感受到了被轻视的感觉。纵使她后来发现客户果真是不喜欢田园风格的设计，她也心里极不服气：“就算风格不合适，你就看不到我方案中的其他令你满意的地方吗？至少结构和预算是合理的吧，其实最难受的就是没感受到同事的尊重，她就不能好好说话，听我说完吗？好像全公司的人就她啥都懂似的。换成是我动不动打断她，看她什么感受！？”
为什么小琳如此生气？
有位心理学家在他的文章中写道：人这种动物，若不给他讲话、发泄、倾诉的机会，那会使他生一肚子的气。无论和谁交往，如果你不给他说话或发言的机会，很容易引起他对你的不满情绪，因为人在说话时可以平衡心理，净化思想。所以要使对方能够理解你的观点立场，首先必须给对方讲话的机会。耐心地倾听对方说话，理解对方的心情、立场，特别是对于那些诉苦的人，你的静心聆听是对他们最大的同情和最好的安慰。
人们为什么不喜欢被人打断？因为人是通过说话这个通道来建立自己的存在感并与他人建立链接，释放自己的情绪，所以不能无视他的需求。每个人都希望对方能够认真倾听自己的话，希望自己被理解与被尊重。当你硬生生地截断他的说话，他释放的通道被你阻止了，你就像半路杀出来的“程咬金”，他会被你的粗鲁和不尊重所激怒，就会激发他的反抗和反驳，更别提他会耐心听冒犯自己的人去谈所谓的高见了。或者他即使表面上没有表示出来，他内心也是对你丧失好感，从此敬而远之了。
卡内基说：“只要成为好的倾听者，你在两周内交到的朋友，会比你花两年工夫去赢得别人注意所交到的朋友还要多。”在商业上亦是，“伊里亚说：成功的商业交往秘决就是：专心倾听那个对你讲话的人最为重要，没有别的东西能够使他再开心了。这样下去，合作成功自然是水到渠成的事了。”所以倾听在人际交往中占有重要的位置。
那如何才算是好的倾听？
○适当地随声附和：当对方说完一段话后，你可以对他的话稍稍做出反应：“嗯，是这样。”“哦，我明白了。”“嗯，你的这种心情我也有。”这种时侯，最好不要用否定的态度去回答：“哎，你怎么能那样呢？”“哦，这样不好办了。”这样容易打击对方，使他不愿说出心理话。
○与对方配合表情：如果对方谈的是愉快的话题，始终用笑脸相随，可以保持对方的轻松愉快；假如对方向你倾诉烦恼或悲伤的事，你却在一边傻笑，只能使他失去对你的信任，他也不会有心情说下去了。
○注意点头和目光：听对方讲话时，适当轻轻地点头，表示对对方所说话的肯定或赞同，可以鼓励对方继续讲话。不过也不必频频点头，否则对方会怀疑你只是在机械地应酬。倾听时，一定要睁大眼睛，时时地与对方交流目光，表示自己在认真聆听。如果你无精打采，左顾右盼，对方知道你肯定心不在焉，也就没有心情再往下说了。
许多有人缘的人，都是好的倾听者。有效的聆听不仅仅是避免打断对方的话，或是毫无反应地像根木头似的杵在那里，还要适当地与对方配合，让他的心事在你的聆听中得到倾诉。
倾听分为有声和无声。
1.有声的适当附和和感同身受。哦，我懂了。我理解你，要是我也会有这种感受的。”如果你能再加上一些对方思维、行为、感受方面的理解就更令对方感受到被理解了。比如：朋友跟你倾诉老是加班，但今年都没加工资。首先从思维上认可：“是啊，老板就应该为你这种兢兢业业的员工做出一些奖赏和激励的。”行为：你都牺牲了晚上娱乐和休息的时间为公司赶方案。感受：我理解你这种觉得付出和回报不对等的感受，是不是有些郁闷？
2.表情匹配一致。如果你与人讲一笑话，肯定是希望别人哈哈大笑，结果人家一脸的木无表情，你会不会很尴尬？你在倾诉一件很悲伤的事情，对方傻笑或者一脸鄙夷的表情，你是不是瞬间就谈不下去的感觉？还记得人大会议上蓝衣服记者的神表情吗？
3.注意点头和目光。试想你在跟人交流时，一个人无动于衷，盯着手机或者看着别的地方发呆，一个人向你投来赞许的目光和时不时的点头。你能从哪位身上感受到支持和鼓舞？你会对哪位更有好感？当然是后者，说不定在一瞬间还会有遇到知音的感觉有木有？
当然有的人可能会有质疑:"我不可能一直听，总不说吧？"
老子道德经里提到”将欲取之，必先予之”,你若想别人理解你的观点，你得先听他讲，让对方感受到了被聆听和尊重，你才能获得对方的倾听和理解。而且适时的寡言，不仅能体现一个人的内在力量与修养，而且还是一种交际技巧。
如果同事小张能够耐心倾听完小琳的阐述，明白她用田园风格的用意，再来讲述她自己的观点就不一样了。小张可以回应小琳：“哦，我明白了，你想用田园风格的心情我理解。只是你可能以前没看过客户选择的方案，她们更倾向于另外一种风格，我给你看看吧。”这样小琳自然就更容易接受了。
以上的共情式聆听，可以帮助在人际交流中获得好感和信任。可是让小张学会倾听，就等于是让他人接受改变。而改变他人是很艰难的。我们在工作或生活中也仍然会遇到像小张这种脾气暴躁的同事，如果与之争锋相对，必然会加剧双方的紧张关系，破坏同事感情。可是完全忍让又恐憋出内伤。怎么办？
常言道：忍一时，风平浪静;退一步，海阔天空。不必为一些小事而斤斤计较。我们不提倡无原则的让步，但有些事不必要“火上浇油”，那只会使事情更糟，破坏你跟别人的感情。
○当对方勃然大怒时，你不要认为他是个“脾气暴躁的人”，而要认为他是一个“感情丰富”的人。
○当对方对你的讲话置之不理时，你不要认为他是个“不可理喻”的人，而要认为他是个“挺有个性的”的人。
○假如对方一直喋喋不休地只谈自己，你不要觉得他是个“厚颜无耻”的人，而要认为他是个“性格直爽”的人。
○假如他人向上司打小报告，你不要以为他是个“阿谀逢迎者”，而要认为他是上司的“得力帮手”。
○假如你对别人的用钱谨慎而不满意，你不能骂他“吝啬鬼“，而要肯定他是个”节俭的人”。
美国心理学家埃利斯曾提出过，A代表事件，B代表认知，C代表感受。感受C不是由事件A造成的，而是由对事件的认知B所造成的，通过改变认知而改变感受。以上片段其实也是这个意义，通过从辩证的角度从另一方面立体地看待他人，你会得到不一样的感受，从而促进对他人的理解与宽容，让自己的内心释然，学会与不一样的性格的人去相处，就不会带有色眼镜看人，给人贴标签，你才能成为人际关系的羸家。
1.脾气暴躁的人可能是一个感情丰富的人如何理解？脾气暴躁意味着情绪与情感的宣泄，他的喜怒哀乐常形于色,脾气外显化，也是一种真性情的流露。其实每一个大发雷霆的人代表着他内心里的某种需求未被满足，他的背后其实是一个很脆弱的孩子，他只是在通过大声吼叫所做的无助的申诉而已。你会发现有些喜怒不形于色的人，你看不到他感情的流露，反而捉摸不准他的内心世界。
2.他对你的讲话置之不理，也许是他的独特个性和独特思想，也许是他不迎合于人的一种傲气。
3.他不停在谈论自己时，可能说明他心无城府，毫无隐藏，性格比较直率。有的人可能言语甚少，只是深藏不露罢了。
4.从你的角度来看你可能认为他是个阿谀奉承者,但作为上司来说这个人就像是他的眼线，在向他反映下面的情况，有利于他了解情况后，掌控全局。自然就可以称得上是上司的得力助手了。
5.当你骂对方吝啬鬼的时侯是站在哪方的角度在做评论？对，是站在自己的角度上看。是不是吝啬鬼可能每个人的评审标准也不一样。褒义或贬义的词性转换取决于你一转念的想法。
要知道虚伪的人也有礼貌的一面，骄傲的人有他自信的一面,古板的人有他严谨的一面。
而至于小琳的同事--强势的小张,小琳如果换一个角度,我相信也会看到她完全不同的一面。
网友评论