2020年4月21日。天气阴。福州闽淸。
我决定从这平淡无奇的一天开始记录我平淡无奇的生活，或许有意义，可能没意义，但肯定是没意义。撇开为了圆自己的作家梦这种荒诞的理由外，更多的是想安抚自己夜夜从梦中惊醒时异常焦虑的情绪。我知道这种情绪有害，也试图用自己的意志去克服，但一到那时候，当夜色把我层层包裹的时候，我的心便又沉入无底深渊，只能一直在心里默念：南无大悲观士音菩萨，南无大悲观士音菩萨，南无大悲观士音菩萨……此举类似于别人失眠时的数羊，数着数着，直到把自己数迷糊了，而后又迷蒙睡去。这样的夜晚，在中国尤其多，最严重的时候甚至产生厌世情绪，极其悲观，极度悲伤，导致经常在夜里哭出声来，那时候的我不知是不是平时的自己，总之精神恍惚，不知自己身在何处，亦不知自己缘何会落得如今的悲惨命运——我常常觉得自己很悲惨，哪怕外人觉得我很风光。
奇怪的是，当太阳升起，一切又归于明亮的时候，我就会忘了昨夜自己因何伤心欲绝，跟往常一样，平静祥和地对待老公孩子，耐心温柔地对待公婆双亲，笑容满面地对待知己好友，他们不知我在夜里经历了什么，他们一直觉得我的状态不错，哪怕在不经意时读出我眼神里的落寞与忧伤，他们也会把它解读成文艺女青年本该具有的气质。什么鬼气质，不过是在装模作样罢了，我有几斤几两我自己心里清楚，别人的评价不过是场面上的敷衍，是长辈对晚辈的鼓励，一丁点儿也说明不了问题。我如若因为别人善意的谎言而忘乎所以的话，我将死得更快。
其实我知道自己的悲伤来自何方，为了孩子丢了工作的我没有了安全感，他们看到的我老公对我的呵护备至可能都是假象，孩子又是一副不思进取的模样，父亲的老年痴呆症愈发严重，婆婆的身体也是时好时坏……这一切都让我一日比一日惶恐，我试图改变却又无力改变，我陷在了泥沼里，越挣扎就陷得越深。
于是我患上了强迫症，强迫自己写字绘画作文，乃不知，当一个人头脑混沌的时候，你会越做越糟。曾经有一段时间，我自认为已经心静如水，而且也得到了暂时的安逸与快乐，然而，因为疫情，滞留在中国的我很快被嘈杂的环境与不得不面对的现实打回了原形，我一直都是个悲观主义者，原来还乐呵呵，现在是苦哈哈。
许多想表达的东西一时没办法说清，那就借助日记，每天想到什么就及时记录下来，其实早就该这样做了，希望现在开始也不晚。虽然鸡汤文中一直鼓动大家干这干那，说是只要想做，什么时候开始都不晚，但我不信那套，还是张爱玲实际：想出名要趁早！否则到了七老八十，你做的再好，也没人感兴趣。说白了，别人对你的关注，除了关注你做出的事外，更感兴趣的是你这个人，风华绝代固然最好，像我这样姿色平平的，只有“还算不老”这个资本，可悲的是，这一资本日日都在贬值，所以，刻不容缓！
谢天谢地，今晨的思路还算顺畅，刚刚去超市买了菜，这是我近几个月来的常态。在不知不觉中，我已经成了一个彻头彻尾的家庭主妇。当全身心投入去做这些曾经在我看来繁琐又没成就感的事情的时候，丝丝缕缕的乐趣便一点点地萦绕在我心头，我突然很想走进这个庞大的群体，了解她们的喜怒哀乐。现在的我不再惧怕厨房灶台，虽然烹饪技术还有待提高，但至少不再排斥它，不再认为那是一件耗时且无意义的事。“三餐都不保，谈何诗和远方？”这是我辞职三年多来得到的最有价值的一句话。
买菜时间也是运动时间，虽然路程并不远，但是，加上我家的五层楼梯，想要达到气喘吁吁的效果还是绰绰有余的，于是，自欺欺人地享受着看似一举两得的生活方式。通常，我不喜欢去嘈杂的菜市场，因为我觉得自己的智商不足以应付狡滑的商贩。每种菜，这一摊那一摊的价格都不一样，看上了一家，讨价还价，以为很便宜了，结果到另一家一问，比我讲完价后的还更便宜，拿回家一掂量，缺斤少两，这说明我刚刚的口舌是白费了。最为气愤的是一次买肉经历，选的明明是一块上排，结果店主在剁肉的时候趁我不注意，偷偷塞了一些肥肉在袋底。自从那次以后，我就提高了警惕，非得死死盯住店老板的手，不让他有做小动作的机会。如此一来二去，我就非常惧怕去市场，虽然它干湿海陆荤素齐全，耐何它的水太深，须得斗智斗勇，眼明心亮，这些都不是我这等初涉厨界的人可以应付的，于是乎，我就只去明码标价的超市采购。
菜品还是那几样，老公孩子都知道我的斤两，他们也只求能果腹。虽然现在他们对我的厨艺还不是很满意，但至少顿顿光盘的行为让我充满成就感，这是对我的鼓励。于是，一顿比一顿煮的多，原来我会批评母亲饭菜做太多了，现在我隐约可以体会她的心情，总是希望多做些，好让家人有选择的余地，母亲也如我一般不擅厨事，准确地说，应该是我遗传了母亲的不擅厨事。
许鸿婕是所有的朋友当中最“同情”我的。今晨，她回坂东搬东西，顺便帮我买了一只鸭子，说是要亲自动手煮啤酒鸭给我儿子吃。在厨艺方面，她是我的偶像，无论什么菜她似乎都会做，而且也都做的像模像样。听说，她的父亲在年轻时是一名兼职厨师，也难怪，遗传的力量。看来，晚餐又有了着落，但说实话，我晩上不做饭，不是偷懒，而是希望已经胖得不成样子的爷俩晚餐少吃点，我知道这是自欺欺人，即使我不做，他们也会把自己喂得脑满肠肥，这也是让我经常焦虑的原因之一。果不其然，一盘啤酒鸭又让父子俩吃得满嘴流油，饱嗝不断，此刻，我不知是该感谢许鸿婕呢，还是骂她祸害了我的亲人。
入夜，习习寒风伴着小雨淅淅沥沥，让人很想窝在沙发或被窝里看闲书。这些年，无关紧要的书看了不少，可还是觉得脑袋空空。老同志经常约我谈诗，我觉得压力山大，面对一个六十几岁的老师，他的记忆力远比我来得好，当他引经据典出口成章的时候我只能红着脸不知所云地附和。正因如此，经常找各种理由拒绝他的邀约，我知道自己这是在拒绝进步，但露怯不如藏拙，在他人面前保持良好形象的最佳办法便是减少接触，故做清高。或许，今晚上我该背几首诗词再睡觉。
梳妆镜里的脸越来越走形了，圆滚滚胖乎乎的，虽然亲朋好友都说这样好看，但心如明镜的我知道这只是善意的谎言，一定要赶在色斑和皱纹爬满脸的时候修练好自己的心态和气质，否则，生不如死啊！
总之，这还是不错的一天，老公没让我生气，儿子也是笑笑地与我聊天，希望今晚可以一觉到天亮。安，全世界！
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