昨天弟弟打电话让我回去吃螃蟹,说他一个月前订好的阳澄湖大闸蟹刚刚收到了。我跟弟弟说我最好还是别回去了,现在疫情挺严重的,别出了差子,到时候麻烦。弟弟就说晚上给我送过来。
三百块钱一共买了八只大闸蟹,弟弟给了我四只。他自己才舍得吃一只母蟹,其他三只母蟹都给了我。解开五花大绑的棉绳,鲜活的螃蟹在沙发上灵活地横行着,想要找个黑暗的犄角旮旯躲起来,那情景十分有趣逗笑。
说起来,我是挺惭愧的,作为姐姐,也没有对弟弟格外地照顾和关爱。出嫁之后,娘家婆家仅仅十分钟的路程,我很少回家看看,更别说回娘家小住几天。似乎从小到大对待亲情都很淡漠的我,偶尔也会想想娘家的亲人。每次做梦,梦里事情发生的场景都是那个我熟悉又陌生的娘家。虽然那个家已经拆迁了,但是每个房间、家具的布局摆设、庭院里的树的位置在梦里面都是清晰确切的。
但是我又在刻意回避那个家,想起来就让我抹眼泪的家。就是在那个家里,妈妈被爸爸打,砖块砸伤了妈妈的胳膊,流着血;就是在那个家里,妈妈搬走了她的嫁妆,哭着离开了;就是在那个家里,弟弟哭着要找妈妈,我搂着他一边哭,一边跟他说不要哭,爷爷奶奶看到会骂我们;就是在那个家里,我和弟弟一遍一遍、一次一次被骂着有娘生没娘养,爷爷奶奶在我们面前骂着我们不负责任的爸妈;就是在那个家里,我看着弟弟被爷爷发着疯似地追打,弟弟哭着喊着无处可逃,湿毛巾抽在他背上,只因为弟弟打碎了杯子或者其他什么小孩子经常犯的错……
有次回娘家看他们,爷爷说我和你奶奶年纪大了,你们怎么就这么放心,一两个月也不回来一次,你两个叔叔也不回来,你爸在外地也回来不多。你就每个星期领着孩子周末回来一次,我管你们吃,行不?我笑笑说,尽量回来吧,周末小宝还想要写作业,去公园玩,他有时候也不愿意来,这也没小孩陪他玩。
我心里也想常回去看看啊,可是每次回去奶奶独自张罗饭菜,我帮忙洗刷,爷爷吃完饭直接就去外面了,根本也不理会我和儿子。有次临走奶奶要给我带些柿子回去,爷爷还在旁边说他还要吃,奶奶说这么多你也吃不完,都放烂了。奶奶还是让我带回了几个。
有次过节回去,我爸也在,刚吃完就要走。奶奶看我不跟我爸打招呼,走到我跟前气愤地跟我说:也不知道你们想怎么着!虽然就是很简单的一句话,我气笑了。什么也不说,就带着孩子走了。我想怎么着?我爸离了婚之后,找了多少女人,不好好过日子,不管我和弟弟,我想怎么着?他但凡对我们我感情,会这种态度对我们?钱都花在别的女人身上,自己吃喝玩乐。现在想让我对他态度很好?对不起,我的心不允许。我好话说不出口,对着那个陌生的脸叫不出爸。从小到大,给我们洗过一次衣服?做过一次饭?还是送我们上过一次学?我不知道我该怎么以德报怨,原谅我,没有那么好的心态,我不够圣人,我真的做不到。你们可以说我不孝顺,我承认我是错的,他们怎么对我,毕竟是我的亲人,我要孝顺,我得原谅他们。是的,道理我都懂,我也知道我要怎么做,但是我看着那张脸,我做不到。
那么,最好的办法只能是逃避吧。不见面,就不会生气了吧,至少让我不要去回忆那些往事,少点痛苦吧!我也想多回去陪陪年迈的爷爷奶奶,但是我去了你们似乎也没有很开心,只能远远地为你们祈祷,愿你们身体健康,长命百岁。
在别人面前,我从来只说好事不说坏事。所以周围人的眼里,我从小到大都是个被全家宠爱的小公主,结了婚后,也是被丈夫宠着的大公主。我也是靠着这种自己给自己制造的氛围,去体验快乐的啊,简直是个老凡尔赛,让人羡慕嫉妒。至少比让人可怜要来得好吧。
所以,明天,我会跟同事讲:弟弟对我真好,给我送了四只螃蟹,可贵了。他自己都不舍得吃呢,哈哈。他们会说:哇,你娘家人真好啊!我就会得意洋洋地笑了。
人生如戏,只要我们掩盖住那不好的一面,只露出好的一面,不也挺幸福的嘛。希望大家都会越来越好,幸福安康。

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