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读书的那些年，我一直是个被上天恩宠有加的孩子。父母的庇护，老师的教导，领导的关照，让我的求学路走的顺风顺水，甚至在我研究生将要毕业的那年，在我的字典里，没有挫折这两个字。
只是这一切的顺遂，都被我的一个执念击碎的七零八落。
研究生快毕业的那年，我脑子一热，辞掉了在艺术学院办公室的兼职班主任工作，只身一人来到北京，在清华大学西门旁边租下一间不到十平米的小房，房间内有一张单人床、一张书桌、一条板凳，还有四周光秃秃的承重墙。
除了我的父母和我研究生的导师，没有人知道我的动向。以至于当我在北京“安营扎寨”有快一个月了，才接到一个研究生同学打来的电话，她问我究竟这段时间干什么去了。
当她得知我在北京复习准备考清华大学博士的时候，她不免倒吸了一股凉气，不住的劝我，考博压力太大，而且清华的博士百里挑一，没有过硬的本领很难。
我理解她对我的好言相劝，我何尝不知百里挑一的艰辛。只是我还是想趁着年轻，多折腾几年，不想过早的走入社会的围城。
不过，这种理想和现实之间的差距很快让我清醒。在我来到北京复习考博的第一个星期，我就深刻的感受到了这种无形且只有我一个人承受的压力。
我给自己定了个学习计划。上午七点起床，七点半洗漱完毕兼吃早饭，七点半到八点半背英语单词和句子，九点准时出现在清华大学里的自习室研究考博英语真题，中午十二点到一点吃午饭，休息到下午两点，之后就是在住处练习专业技能、看专业理论书籍，晚上草草吃了晚饭就紧锣密鼓的复习巩固一天的学习内容。
一周下来，这种高强度的学习压得我有点喘不过气来，每天的学习时间排的满满当当，从早到晚没有一刻的松懈和解脱，而且由于复习的内容过于的繁杂，每天都要熬到12点才能上床休息，如此日复一日。
这样的学习强度是我自考上研究生后接近三年的时间内所没有的。读研之后，虽然学业依然按部就班，但空闲的时间还是可以做些自己的事情。所以当我从一个完全松弛下来的状态强迫自己回归到一个上紧发条的节奏中，这种落差让我完全不能适应。
坚持了一周后，我深感孤独和心力交瘁，有了想要放弃的念头。我给父母通了电话，说出了我遇到的问题。父亲和我说，想要到达的地方没有退路，而母亲则温柔的建议我回家，没必要为难自己。
父亲和母亲不同的看法让我想到了弗洛姆谈父爱和母爱的区别。真能让我感到，父爱是有条件的，而母爱则是博大无私的。
我陷入了理智和感情的纠缠之中。学习计划还在继续，只是在每个夜深人静的晚上，我躺在床上翻来覆去的睡不着，不知道要不要继续坚持下去。
纠结的那段时间，北京下了一场大雪，出门买饭的时候，看到北京城千里冰封万里雪飘。以前来北京很多次，但我还没有欣赏过北京的雪景，特意在困顿之中给自己放了假。徒步在北京的大街小巷，多元与包容、无序与狂欢熔于一炉，在这里，粗犷和精致并不冲突，怀旧和摩登并不相斥。
站在五道口的过街天桥上，俯视着街道上穿梭如织的人群，各种肤色操着不同口音的人们混杂在一起，脸上洋溢着自信和灿烂的微笑，让我感慨，这真的是一座有一百种理由让人为之奋斗并留下的城市啊！
这次徒步行走的经历给了我新的冲击，更加让我明确了自己的目标，我在心中默念，我也要争取留下来。
2
学习重新步入正轨，我投入到紧张忙碌的复习阶段。那段时间，除了和父母、导师每周通个电话外，我关闭了一切往来和应酬，真正让自己完完全全处在一种与世隔绝、封闭冥想的潜心钻研阶段。因为我知道，这是我能够在研究生毕业前为梦想全身心投入的为数不多的宝贵时光了。
北京的冬天很冷，进入腊月，北京城已经滴水成冰。为了防止感染上风寒影响学习，我选择留在出租屋里复习功课，于是我的生活就完全变成了饭店宿舍两点一线的生活，除去在外吃饭的时间，我的大部分时间都留在了出租屋里。
长期苦行僧似的修行状态让我的身体和心智开始出现异常。以至于到了临考前一个月，每当我深夜疲惫的躺在床上，麻醉的意识让我出现了幻听，仿佛自己被悬空，而床下就是万丈深渊，那颗骚动的心就像着了魔的波涛上的一叶扁舟，剧烈地晃动。
清晨醒来，洗脸的时候，看到镜子里面黄肌瘦的自己，用手抓头发，手心里落下根根醒目的黑发。
“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤..........。”我时常回忆起这句话，想着想着也就能够释怀了。
若不是后来体检查出了问题，我根本就没有放在心上。
临考前半个月，清华大学对报考的博士生进行考前体检。等体检结果出来，大夫看了看体检报告，告知我，你血压有点低，建议增加营养。还温柔的提醒我，不要给自己太大的压力。
走出清华的校门，我的眼泪终于止不住的流出来了，我为自己三个月来所背负的压力和苦楚心酸而落泪。回到出租屋，我找了一面镜子，看着镜子里病怏怏的我，曾经那个有着强健体魄的青年，却被一个梦想折磨的百般憔悴。
我陷入了恐慌，想起了之前在我身上发生的一件事。曾经我为了一个位置取悦一个领导，不胜酒力的我在酒桌上喝下了一斤以上的白酒，直接导致胃出血，差点住进医院。
那件事对我触动很大，我突然开始意识到，我拿自己的身体做代价换来的究竟值不值得？
进而我想到了母亲，每次和她通电话，她从不过问我复习的情况，只是告知我，要注意身体，要营养均衡，保持乐观的心态。
儿行千里母担忧，也许在母亲眼里，她希望我健康快乐就好，对于我能走的多远飞得多高她并不在意。
我意识到我不能拿我的身体开玩笑，梦想可以从头再来，身体却经不起折腾。
为了保持乐观心态，更为了保持健康的体魄，我在饮食上下了猛料，同时为了缓解大考前的紧张情绪，我给自己放了几天假，围着北京城彻底的放松了下。
就这样，我在期待和紧张中迎来了我人生中一次很重要的大考。
3
考试在阳春三月的一个周末进行。考试进行的很顺利，无论是英语还是专业我都答的相当让我满意，走出考场，春光明媚，此情此景让我由衷的松了口气，三个月以来的付出总算有了一个最好的呈现和表达。
考完试，我马不停蹄的奔赴苏州，一方面等待考博初试的结果，一方面紧张的做简历找工作。那段时间我奔波于祖国的各地，接受别人对我能力和素质的检验。很庆幸，有两所高校通知我被录取，而更加让我兴奋的是，我接到了清华大学让我复试的通知。
在现实和理想面前，我是那个毫不犹豫选择梦想的人。我收拾好行囊，踏上了开往北京的列车。
重新站在清华校园门口的我，天真的以为，我离踏入这个门槛真的不远了，曾经让无数人向往的清华园，仿佛正张开双臂迎接我的到来。那一刻我是兴奋的，甚至我对于未来做好了美好的憧憬和希望。
我报考的导师只录取一名博士生，参加复试的有五个人，我排在名单的第三位。复试进行的波澜不惊，由于提前对导师的研究方向做了了解，和评委的一问一答之间颇有默契，复试进行的相当顺利。
复试结束后，导师通知半个月后会在系部网页上公布录取名单。
那段时光，我已经签下了一所学校的offer，毕业论文也通过了审核，可以说心无挂碍，我只需要等待一个考博的结果。
可是等了二十天有余了，我还是没有等到录取的通知，我忐忑的打开了清华招办的网页，在录取名单里没有发现我的名字。
那一天，我呆坐在电脑前，沉默无言。我想到了我的曾经，在我人生不长的履历上，只要我用心努力过的事情，每一次都回馈给我一个最完美的答复。但在这一刻，我却无力扭转乾坤，被无情的拍倒在沙滩上。
我很幸运的通过了初试的选拔赛，却悲催的倒在了复试的淘汰赛。我不得不正视我能力上的短板，也终于体会到了挫折是一种怎样的滋味。
4
考博失利后，我步入了工作岗位。我的身份由一名在校学生转变成一位教书先生，我面对的是一张张更加朝气蓬勃的青春面孔，他们的胸中有着鸿鹄的志向，一如当年的我。
也正是因为看到他们，工作后的我依然没有放弃过对于梦想的追寻，工作后我先后又考了两次清华大学，均以英语差一分而搁浅了前进的希望。
在我第三次清华梦破的时候，我已经接近而立之年。有了美满的家庭，有了可爱的女儿，衣食住行柴米油盐的琐碎已经占据了我的大部分空间，身上的责任和担子越发的沉重，梦想也变得不复轻盈。
我开始用双手掂量生活的轻重，突然觉得是时候对梦想做一个停顿了。
痛定思痛后，我把精力和时间花在了工作上。像当年考博一样，我的踏实和勤奋很快就让我赢得了阵阵好评。当我拿下一个又一个的荣誉，获得一次又一次的胜利，我知道，是曾经的艰难困苦才造就了我如今的玉汝于成。正是那段在北京的考博经历，让我在面对压力和困难时，不再变得抓耳挠腮、左右思量，因为相比那段炼狱般的考博经历，如今的困难真的不值一提。
杂志上有段话说得很好：“你要化很多次的浓妆，才会欣赏素颜的清新；你要穿很久的高跟鞋，才会想念穿帆布鞋的青春；你要错过很多人，才会在某一刻一把抓住对的那个人。”而对我来说，是需要经历过蝴蝶破茧、雄鹰折翼的镇痛，才能体会到成长的艰辛和不易。
我要由衷的感谢那段人生的洗礼和重塑，让我有了面对困难的勇气和信心，将我的娇气和形式主义涤荡得无影无踪，那段成长中的微创伤必将长久的封存在我的记忆里，成为我成长路上不可缺少的助推器。
并不是每一次奋不顾身的拼搏都能如愿以偿，但经历过体验过，在伤口愈合过后，才会塑造出更加抗击打的人生。
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