颓废了几天，终于肯面对现实，写写过去的1年。2016年我22岁，一个尴尬的年龄，一个还有梦想但再也没办法幻想的年龄。
2016年，1月，结束了研究生初试，失去了支撑，生活太无聊，突发奇想出发去旅行，这是一趟忙碌的旅程，去了上海看东方明珠，去了苏州看留园，去了无锡看太湖，去了杭州看西湖，去了绍兴看鲁迅故居，去了舟山看东海等等，也留下了很多不可思议的回忆，拿到驾照后第一次开车在上海，第一次上高速在宁波通往舟山的那条跨海大桥上，风速很大，车一直在晃，但幸运的是我做到了，不是吗？挺美丽的一次经历，挺幸福的一个回忆。
苏州留园，那天的雪很美
雾蒙蒙下的太湖
雷锋塔上看落日下的西湖
高速上，放飞自我
一个人的东海边
2016年，3月，独自一人从四川匆忙赶回家，备考一星期，到秦皇岛进行复试考试，上次来到这个城市是高二的时候了，才恍惚过了这么久，当时的模样那么模糊，已看不清了。最惊讶的是竟然被人夸“一个人来考试很独立”，可是这有什么惊奇的啊？没有人可依靠，不长大怎么生存？在校住宿已9年了，大学四年来，也一直独自奔波于双流机场首都机场，以及各个火车站，因为买不到便宜的机票，火车卧铺票，曾经坐过26小时的硬座，腿肿了，能哭吗？不能，因为不会有人疼，有人伤心，所以独自考试算什么呢？况且22岁的年龄还有权利不长大吗？
高二时秦皇岛海豚表演
复试完北戴河一游
2016年，5月，忙碌毕设事宜，因为和老师摩擦与矛盾，导致毕业举步维艰，一天忙忙碌碌14个小时，一周满满当当都是毕设，结果每周一开会都会被否定，没有进展，没有指导，虽然伪装的自己很坚强，但到最后答辩前突然崩溃，失去信心，独自在寝室哭了一天，第二天顶着肿肿的眼睛仍旧完成了答辩。看吧~自己不知什么时候开始，面对世界全是漠不关心，满不在乎，至少别人眼中是这样的，然后黑夜独自咀嚼眼泪，有点儿咸，但是热的，你还活着不是吗？
大学书桌一角
我与学校合影一张
2016年，6月中，三年了，妈妈离开已经三年了，这三年来，从未有人看到我的眼泪，我怨过命运，恨过老天，连告别都没来得及，直接让我失去了家，我也执着于此走不出来，伤害自己来减轻愧疚，我也神经兮兮的看待生命世界，但时间终究让我学会了面对一些苦痛，面对不那么公平的世界？因为时间是最不公平的。
2016年，6月底和璇儿一起去了丽江，骑马走过茶马古道，因为害怕紧紧的抓着马鞍不放手，却又为了给对方拍照愉悦的松开不自知；划船飘在拉市海中淋着雨，有种世界末日的既视感，现在想想，如果生命最后一秒我们一起，也挺好；相约去虎跳峡漂流，结果到错了地方，默默的欣赏了虎跳峡的风光；装备齐全兴高采烈的前往玉龙雪山，结果发现低估了自己，氧气瓶成了装饰，棉衣放在包包里觉得好傻等等，才发现在云南的日子做了那么多事情，可供我回忆，早知今日再见一面如此困难，当时分别时一定狠狠地拥抱一下，可怎么能预料到呢？
璇儿
拉市海中的我们，想念
虎跳峡的我们，手还是被时间分开了
蓝月谷
雪山上嘚瑟的两小只
幻想征服一切的自己
2016年，9月，没有投入市场被虐得体无完肤，进入一个中等大学攻读研究生，做一只鸵鸟，逃避社会无情的碾压。无论之前想象多么努力，多么灿烂，半年过后，只有一句话：多么痛的领悟。
2016年，10月，离开四川省回到河北省，这里再也没有陪我一起哭一起笑打电话到欠费的朋友，没有任我耍任我闹最后来一句“好了吧~”的朋友，这里大家都很忙，一天只有睡前半小时才能见到相对无言，再也没有电话喊你吃火锅看电影。总是一个人默默回忆那些年那些人那些事，却不忍打扰。
2016年，11月，8天完成了四科考试，才发现人的潜力无限，曾经觉得不可能，在被逼的无路可走时，nothing is impossible，不是吗？
2016年，12月，仍旧没有做什么有效工作，提升自己，除了帮老师处理处理无关痛痒的事情；仍旧没有和寝室同学聚会，见面连招呼都不打；仍旧仅仅认识10个人，多一个不多，少一个不少；仍旧没有像幻想的那样遇到那个他，只能叹一句缘分未到；仍旧每天刷刷剧打打纸牌，羡慕别人繁忙有所追求。终于悲哀的发现，研究生过成了令自己后悔不已的大学模样。唯一值得纪念的就是在12月31日这天和课题组一起去滑雪，人生第一次哦，摔伤了，不过挺开心的，生活终究存在我想要的快乐。
我们
回归童年的我们
2016年，平平淡淡的过去了，有种莫名的哀伤。
2017年，轻轻飘飘的来临了，有种隐约的期待。
写完了我的2016，不想责备自己，也实在没什么好骄傲的，可2017来了，不是吗？待2018年再回忆起2017年的时候，希望不辜负今天对它说的：“你好，2017”。愿每一个人都不辜负年初那个年轻的自己。
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