“真如小说里那样 日子这么苦的”

“真如小说里那样 日子这么苦的”

  我的的理想也是暴富。

  以前自命清高，认为自己多少有些忧郁，即使有钱也不会真高兴。可一旦花钱，特别是花钱吃好吃的，我就激动得想一头撞死，或立马写些什么东西。以此抚平我上蹿下跳的心情。

  吃完东西，又开始愁了。许是吃腻了，瘫在沙发，点上烟，吐云吐雾。琢磨刚刚为什么要吃它？越想越生气，发誓以后再也不吃了。

  可第二天仍接着吃，正如网上的流行语“世人，都逃不过王境泽的真香定律”。

  然而，我要讨论的并非“吃”。即使我在这方面也有一番话。例如从小感觉不到饥饿到长大后天天都觉得饿；或者有次吃到撑，吃到呕，原本是想舒舒服服打饱隔，没想到打得太用力，把饭吐出来了等等。

  食物的来源是什么？除了出自卖家之手，就是本人的口袋了。

  囊中羞涩怎么办？我很活该，一直以来得过且过。有钱就转手花掉。按家里人的说法是“有一分花两分”。

  即使知道钱的好处，也知道找工作领工资的道理。我也选择家里蹲。我听说过物品报废，却没听过人也会报废的

  我差不多是这样了。

  因此，既然不想上班，该如何挣钱呢？

  我人生的第一桶金，是在初中时写小说挣来的。极其微薄，既不能同时买烟喝酒，也不能去网吧通几个宵。

  于是我左思右想，忽然意识到自己毫无创作才华，靠写书根本养活不了自己。于是弃笔走偏路。做起邪恶中介人。

“真如小说里那样 日子这么苦的”

  “一个处女三万”这是当时一位有钱佬开的价。

  我邪恶，但并非妓女。一想到老男人臃肿凋零的身体，与年轻女孩交缠…无比恶心。

  其过程入目不堪。然而就是这入目不堪的身体让我得到了比稿酬还多的分红。

  这算犯法吗？你情我愿。我又不是开鸡窝。这算什么？

  这钱来得易。但久而久之，眼界莫说是被限制，而是暗黑化了。长期身处“有性就有钱”尽管不是我本人付出，环绕“包养”“男人”“性”“出轨”等污秽之事；而且各自都有伴侣，使我抑郁不已。甚至对男性有了偏激的看法。虽说这些有钱佬无法代表天下男性，但遗留的想法却是根深蒂固了的。

  即是污秽，抑郁。花钱也是不痛快的。便赶紧脱了干系。再度写作。

  打开作者后台，兴起看合同，一看吓一跳。若非违反条款，草草将书完结，所得到的稿酬比做邪恶中介人还多两倍。

  虽说写作能赚外卖钱，我急功近利，是无法成为作家的。提笔七年，没有完整的长篇作品，如今将就着既不甘又遗憾的心写下去。

  当今网络文学昌盛，却无内涵。若要娱乐至死，也是个人喜好。我追求思想剂，总裁文是读不下的，写得如《傲慢与偏见》到还好，不然宁愿去啃《理想国》《万历十五年》。

  既然写作无法糊口。却是个好媒介。有太多话要说。书要有灵魂，小说家没有对人说教的资本。灵魂只能是作家自己的，不求对读者有益，能偶尔追忆起足以。

  话又说回来，如果我更新短文，此前一定是吃过东西的。如开头所言，有好吃的就兴奋，一头撞死是不可能的，不如乱写一通。比如写这篇前。吃了好大一碗火鸡面。

  不管有人赏脸阅读、挣到稿酬与否，今年一定完成一本长篇，当做给这七年的小小交代。因受日本小说的影响，对个人心理方面的表达尤为痴迷。能达到共鸣的作品就是好作品。人是人，都是人——“不好意思去有帅哥的理发店”“幻想自己是超级英雄”“不敢和人对视”“放屁不敢承认”“借钱还钱”等等现象是共通的。

  说到“借钱还钱”，曾在某篇短文提及。我的生活由这四字概括。

  借钱买烟，借钱上网。还之时，谈未来之时，才对找工作一事上心。

  罗列今年目标。对一段话感同身受“2019年我要完成2018年本该在2017所在2016年誓言旦旦完成的目标。”

  他说“时间只是个名词，和万事万物没有关系。2018年过得怎样，新的一年也不会变多好。最后一天和第一天只是个今天明天。”

  我们主要目标是工作、租房。谈到买空调一事，他说“一两千块钱存存就够了。”

  我感到气馁“历史总是惊人的相似。”

  “什么？”

  “昨晚看《当代》，里面有篇小说。男女主为了买暖气炉存钱。我当时看着觉得很不现实，区区暖气炉也要存钱？没想到我们也…原来真像小说里那样。日子那么苦的。”

  我俩沉默了会儿，为打破气氛，我推推他，笑道“快幻想一下租房的日子。”

  我要求他在房间贴满我的照片，他不愿意，说会审美疲劳，要贴海贼王的。他不准我弄乱房间。我又说，幻想一下有钱的日子。

  以前有个趣闻，夫妻幻想如果中奖五百万该怎么花，两人意见不合大打出手。   

  他不敢揍我。我要买抽不完的烟，看不完的书，吃不完的马卡龙，吃到我这辈子都不想看到这东西。接着在要孩子的前两年把烟戒掉，养好身子，给大王八蛋生个小王八蛋。

  当时住在传闻闹鬼的旅馆。平常住酒店，就算没有鬼怪传闻，也会梦魇。

  旅馆，被褥肮脏潮湿，没有暖气，厕所狭小。难以承受。想起《当幸福来敲门》电影里的收容所。又想到我们不会落魄到那种程度。便入睡了。

  睡是难以睡着的。低俗点会因为穷而烦躁，中二点是“用某根弦串连世界”。半夜有人敲东西。空灵，有节奏。同样的旅馆，梦见翻看相薄，照片均为黑白。歪头女孩张着血盆大口看我们。她在笑，其头部倾斜程度堪为畸形，眼睛在冒血。好像要从照片里流出来。

  第二天早晨梦魇三四次，梦境不佳。大晚上有座坟。走上去看，上面贴着自己的照片。

  醒来十分压抑，一压抑就想吃东西。可怎么吃也吃不饱。想着剩下的钱还能点外卖，又琢磨着反正吃不饱，干脆不要了。

  和妈妈姐姐有把零钱捐给公益的习惯，这次也捐了去。后来饿时又后悔。终究是没有更多财富的错。

  吃着钱的苦，也不愿吃挣钱过程的苦。没工作，和家里人吃饭都没底气。

  说的“真香定律”，唯一逃过的就是“打死不工作”。何时逃不过了，钱途才有望呢。