为媜
我在目前的家已经居住7年。从2016年买下这所房子，我就成为这个家的主人。它原来的主人就再也没有出现过。我不知道这个又老又破又小的房子更换了几个主人。
我心中一直有个声音在心中呐喊：这不是我长久的家，这不是我认可的家，这不是我心仪的家。
在天津生活23年。我用23年的时光，才逐渐地爱上天津。就像一个女人花费数年的时光才爱上一个男人一样。我对天津的爱，从来不是一见钟情。而是在日夜的相处中，我才逐渐对它产生情感。
可我心中一直有一个情结：这不是我最爱的地方，这不是我的灵魂归属之地，这不是我心甘情愿居住之所。
我长久的家到底在哪里？我一直在寻觅！我心中有心仪的居住地，梦想的家。若要让我具体地描摹，我一时很难用语言具体地描述这个地方是什么样子。但是我却知道目前居住的地方不是心中长久居住的地方。
这样的心结一直缠绕着我。它一直隐匿在我心中的某个角落。每每触碰到它，心里就会遗憾，也会微微地疼痛起来。有时候，这种未寻觅到理想之地的心愿，好似已经成为了一个毒瘤，深深地弥散在我的身心里，时刻折磨着我的每一个神经。长年累月地跳出来折磨着我。
我不甘心。可是岁月已经把我从青年送到中年，再过一些年也会送到老年。我常想：是否我太执念？最好的居住地只是一个幻象？当你到达一个理想的居之地，又认为还有更好地别处？人是不是就是因为欲望太膨胀，而不是居住的地方不够理想？
但是寻觅长久的理想之地的家，这样的一个情结随着年龄的增长日益在我的心中膨胀起来，而且声音越来越强烈。使我不得不产生一种强烈的冲动：我要付诸行动，走出去寻觅我长久的家。与其在心里不断的幻想，持续地消耗自己，不如走出去寻觅。
对于什么是理想之地，我其实内心是有一种图景的，内心是有一种感觉的。我一直相信有一个地方在不知道一个什么样的地方在默默地等着我。我期盼了多少年，它就等待了多少年。我和它一直在遥遥相望着。我在想，它见我迟迟不去找它，是不是已经开始在呼唤我了？因此我才听到它对我热切的召唤？我必须相信它！因为相信这样的存在，才有动力走出去寻觅它。
这样的理想之地也是我离开人世时的理想埋葬之地。我很惧怕回到婆家那样我极其不喜欢的地方成为我的埋葬之地。尽管那里长眠着孩子的父亲。但是我从内心是真的厌恶回到那里的。
我从没有爱上那个地方。而每一次回去，都让我的灵魂颤抖许久才能回到平静的状态。我每每想到，我漫长的死去的生生世世都要长久地居住在自己不认同的地方，内心的不适就如同吃下了恶臭的东西一样让自己反胃呕吐。我不是对孩子的父亲没有感情，也不是厌恶和他埋在一起，我只是厌恶我埋在一个不爱的地方。
还有时间。生命虽然已经消耗了大半，但是还有几十年的余生。前半生未有行动去寻觅这样的长久之地，那后半生就从现在的此刻起，走上寻觅理想长久的家的旅途。
在这个世界上，一定有一个地方，那里的气息和味道，是自己熟悉的、热爱的；一定有这样一个地方，当走到那里，一样就能爱上它，决心一辈子长久地和它厮守；一定有这样的一个地方，无论是找到它多么艰辛，也最终会与它相遇。
这样长久的家，一定在等着我！
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