明天就是一年一度的高考，距离我自己的高考数数手指头已经过去了5年，原来已经5年了。
又是一年高考前，蹭个热点写一点东西，趁着关于高考的记忆还尚未模糊，写下一些之前一直不敢触碰的记忆。
高考那年，大概考前一个来月的时候心态蹦了，紧绷的弦突然间就松了，坚持了几个月的高考倒计时，每天给自己写下鼓励的话的习惯断了。
在考试前一天我就在想：大不了就复读吧。
于是，高考稍微紧张，失手，原本正常发挥应该能考上重本线，最后只考上一个一般的二本学校，虽说如此，在校的四年里，学校被纳入重本院校，也算是一个重本学校的毕业生。
时隔五年，我终于第一次认真地复盘我的高考了，第一次有勇气去复盘我所经历的高考。
在几个月前，收拾房间的时候，在封尘的角落里翻出了当年高考的备考资料，试卷等等，原来我一直也没有扔掉当年的认真整理的资料，一直没有舍得扔掉，因为那些都是我奋斗过的证明。
但是，没有这些封尘的资料存在，就否定的我的努力，我的奋发，怕是未必。
收拾纸质资料的时候，我有一个习惯，会把自己的名字划掉，为的是不把“自己”扔到垃圾箱里，所以，我把复习资料一张张地翻着看，检查是否有漏划掉的名字。
翻看着发黄的资料，记忆就自动浮现在眼前，记忆这种事情，你以为你已经忘记了，在恰当的时候它就会汹涌而至。
当年，作为一个理科生，在高一的时候我就认定的要选理科，压根没有想要做一名文科生，可是，在之后的日子里，我发现我有一颗文科生的心。
那时候，理科生要考的是物理，化学，生物；所以我有厚厚的三大个文件袋装的是物化生的复习资料。
虽说是三个厚厚的文件袋，厚度还是有不同的，其中化学的最厚，生物的最不厚；而内容，最详实的是化学资料，最敷衍了事的是生物资料；所以三门科目里边，最有把握最后分数最高的是化学，成绩最差的是生物。
后来，大学被调剂到了化学专业，一个我千百般不愿意的专业。
生物，对于当时的我来说，彻彻底底的是一个我完全束手无策的科目，我觉得我已经很努力了，然后怎么样也记不住课本内容；当我几个月前清理资料的时候我觉得，我**压根没有尽力，资料上的笔记一点技术含量都没有，就是随意的把答案上的内容抄上去，一点自己的加工处理都没有，活该记不住，活该学不好，活该高考失利。
曾经一直以为自己已经很努力了，觉得我应该上重本，至少也应该去到一个我心仪的专业，复盘的时候，惊觉，这一切的一切完完全全就是自己一手造成的，当年如果多5分，也就是多一道填空题和一道选择题的分，我就可以去到心仪的专业了。
当然，这世界上没有如果这一说，自己种下的恶果只能自己全额消受。
高考放榜后，录到了专业后，我曾经想过要去复读，也真的去离家不远的一所高中去复读，也就上了一个星期多一点的课，我就选择了放弃，原因竟然是我不想写作文，写作文太难了，同时加上当时身心的各种不适应，现在想起来，那个理由是真幼稚真傻真可笑啊；身心可以慢慢调整，后来的我也喜欢上了写东西，时不时敲下几行字来抒发一下情感，写作业不是什么难事了。
大学之后，我发现同一届的好几个同学都去复读了，而且后来也录到了心仪的学校与专业，我想，这就是我一直所缺的一种我称之为“心力”的素质吧。
拉开人与人之间差距的，其实很多时候并不是知识或是能力，而是一种叫做“心力”的东西，也就是平常人们所说的心理素质，诸如：刻苦，坚韧，坚定等。
当时的我以为我那么努力，我就应该上一个我心仪我梦想的专业，理应是这样的；于是才有了放榜结果出来后当时巨大的心理落差。
由于这心理落差，我一度情绪失控，复读前的一个夜晚，我哭得歇斯底里，眼镜都被我掰成两半。
为什么会有这样一个心理落差？
说到底，是因为我把自己感动了，我以为我已经很努力了，我每天进行倒计时，每天给自己打鸡血，好多时候我都复习到深夜凌晨一两点才休息，早上七点又爬起来；当然，的确有一段时间我的成绩是稳步上升了，去到班上的中游水平，甚至某些科目去到班上前列；也就是以上种种成绩上升的假象，让我觉得我自己是真的有努力到，努力真的有用，努力到把自己都感动了。
殊不知，那些通通都不是高考呀，那些模拟考的成绩通通都不算数的啊，算数的永远是那最后的唯一的高考。
当然，高考只是一个分岔口，决定的只是新起点的高低。
高考加油！
突然间，我好想当年我的“沈佳宜”，高考后就没有见面了，那个让我觉得努力读书是很燃的女孩。
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