楚门的世界
我是楚门，平平凡凡普普通通的一个人，我此生碌碌无为，唯一的过错就是不慎使父亲不知所踪。在往后的岁月里，我的脑海中常常浮现父亲的脸，而当我终于有一天见到父亲时，所有人都告诉我说，啊，那不是你父亲，他只是个落魄的流浪汉。可那的确是我父亲，我就是知道。
这里的每一个人都在对我说谎话，我看着他们极力想表现是若无其事，可是偏偏修养不够，显得那样的粗劣和笨拙的样子，内心透着一股无法言说的悲怆。我结了婚，我的妻子是个普通人，她很爱我，爱到不忍我难过，所以甘愿与其他人一同欺瞒我。我忽然厌倦。
我找到了一个女孩，她与其他人都不同，她的眼镜睛熠熠生辉，他们不允许我和她说话，可我偏偏要同她说话。她真是真实，真实到我有点恍惚，曾经我也是个孩童，那时他们还没盯上我，我过的简单且快乐。夏时捉风，冬时弄雨。我渐渐长开了，平凡的日子也就跟着来了。
那女孩的父亲说那女孩精神分裂，那女孩却对我说不要相信他们说的话。当然，他们说的，我一个字都不信，我要自己去感受。其实我要去感受什么呢，这些，都是我早已知晓的，上帝的磨盘吱呀作响，凡人的日子也就跟着来了，我能说些什么呢，我只好默不作声了。我静静的看着他们的表演，他们却以为庆幸的以为是自己在观摩着我的表演。我是不是该引以为豪呢？作为一个普普通通的人居然能被大众记住，虽然是以这样的方式。
我忽的笑了。人世间真是奇妙，而我真是懊恼。还不都是在上帝面前拙劣的表演，谁比谁高贵些呢。我常常以为人的一生是上帝给我们设置的编码，你看似为难的其实早已有答案，故事还未开始，而结局早已注定，只有凡人还在苦苦挣扎。我无所求，也不想去求。没用的，上帝他老人家光是听凡人的抱怨就已经耳朵生茧了，又哪里有心思管你的小打小闹呢。也许，人家早已开启了静音模式，只有我们还在自欺欺人，不对，应该是相互欺骗。
我好像忽然明白那个日本作家为什么要去死了，活着多没意思啊。没劲透顶了。不断的被观摩，不断的观摩别人，不断妄图猜测，不断的被妄图猜测。人活一世，不断的考虑衣食吃喝住行，考虑前辈，考虑后人，我们以一已之力操心着全人类的生死，甚至还关心到了银河际的存活，我不得不感叹科学家的伟大，其实在一个爆炸了的蛋壳里究竟有什么可研究的呢。蛋壳外，多的是人在看我们挣扎，没准看着的人还是日后的我们。
我们不是死了，只是在时空中被遗忘，被掩埋。所以我讨厌深沉，讨厌讶异，讨厌肃穆。故而我的脸上常常呈现着一种诡异的惊讶，肃穆和滑稽。因为厌恶自己，所以伪装自己，因为无情，所以痛恨自己的假装深情。因为无所谓，所以痛恨自己假装有所追求。讲到这里，真觉得人生已走到尽头，或许该用余下的日子好好思索，如何去死。
别逗了，老兄，洗洗睡吧，时间不早了。这是我，楚门，的世界。和你有什么关系啊，別一副哭丧的表情，我还没绝望呢。没啥的，真的，明天又会出太阳的。很明亮。我觉得晒晒太阳就很好。
如果再也见你不到，
祝你，早、午、晚，
都 安。
2018.12.11
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