前天上午，老师与我分享了一篇文章——
《葛葛谈发愿》，然后进行了交流探讨。
看完这篇文章，我只有一点浅表的感受，没有太多与自身的结合。
老师与我交流过程，却能结合我前一日的一些言行，引导我去觉知更深层的意识。
老师明确的向我表达：她讨厌我在她面表现得唯唯诺诺，小心翼翼，好似在玩猫捉老鼠的游戏；我在她面前，就会表现得乖乖的，十分温顺，叫我干嘛就干嘛；
可是只要离开她的视线，我立刻回到我本来的样子，逮到机会，就会放纵自己的习性；
老师说她经过好几次的观察，她见到我和平辈之间的言谈举止是那么的自然，想说什么就说什么；
可是只要在「权威」角色的面前，或者是陌生人面前，就是一副唯唯诺诺的样子⋯⋯
老师直言不讳的告诉我，她觉得：我很假！
她非常不喜欢我用这样的心态与她相处。
听到老师如此这般描述自己，竟忍俊不禁，自己都觉得好笑，她怎么能描述得那么贴切，好像亲眼所见一般。
老师说，我的听话顺从会给她造成错觉——以为我懂她的意思，一旦离开那个场域，我又回到原样。
这就是让她引起「愤怒」的原因。
老师对我说过无数次，听了如果有疑问，可以随时提出来啊，而不是事事都假装得按老师说的去做，我也可以提出反驳，可以讲出自己的看法或疑惑。
反问我自己：
为何要摆出一副啥都听懂的样子？
这样的我太假了，就是在骗人！
其实是我在欺骗自己。
老师从没说过：我表现不好，不听她的话，不按她说的做，我就不能住在这里，就得滚蛋！
我从来不相信有无条件之爱，从小到大，自我定义就一直认为，只有表现的良好，必须让对方开心，听ta的话，才配得到无条件的爱。
每每老师呈现严厉的相，指出我的错误时，内心立刻被恐惧和自责填满，怎么可能去问老师我错在哪，寻求解决之道。
由此发现，我实在是太在意「人相」了⋯⋯
经由和老师坦诚相见的交流后，才发现自己的内心一直住着一个强大的权威者，ta总是不停歇地威胁我：
武艳萍，在别人面前，你要表现好、要听话、要乖，不可以想干嘛就干嘛，要让别人开心，不能惹人家生气，否则你就惨了，就没有人会喜欢你……
当我身处人多（尤其是权威人士——比如老师、上司、长辈）的场合，便显得如同惊弓之鸟，时刻提防着危险，唯有躲到属于自己且确定不会被随意入侵的小空间时（个=個= 个人的固执己见。），才会觉得安全。
我把这个权威者角色「投射」到徐老师身上，让她感觉到说不出的愤怒，（老师说经过一个月天天的相处，冷静沈淀后，今天她才能觉知自己为何会愤怒的原因）
她向我表达，很想与我的心灵无间的亲近，如朋友般自在相处，但总是被我对权威代表的定义，无情地推开，很难靠近我那纯洁无瑕的心。
可怕的是，我从未发现自己内心竟然隐藏着这样的念：
只有她不在我旁边，我才能够自在地做自己，才不会那么大压力，最好是她自己选择离开。
这样我不用背负任何责任，都是老师她自己的问题！
原来，老师对我的固执己见的时候，当她说要离开，是应我潜意识的想法，配合我演出的，现在我才愿意承认，一切唯我的意识心所变现的外境。
以前我总是「认为」根本没有究竟的解决方法，故而一次次选择离开关系，回头一看，我与人的任何关系，最终的结果就是「分离、分裂」，用切断关系来惩罚自己。
我总爱执著于「权威人士」严厉的外相，沦陷在自己的恐惧遗弃，恨自己不成器的种种负面情绪中，无法踏出半步，扮演着被欺负无力反击的角色，这样的戏码对我来说，再熟悉不过了，我怎么可能改变模式，心平气和地去与老师探讨问题出在哪。
昨天上午在与老师探讨这些话题的过程中，心中的疑惑不断被解开，满心欢喜。
很庆幸能遇到这样的一位贵人，亦师亦友，总是坦诚相待，才能够不断地进行心与心的交流——爱的流动。
这真的不是用物质所能换的来的！
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