车站里，依旧是熙熙攘攘的人群，肆意的喧闹。有那么一瞬间，嘈杂中我只听到了乘务人员的声音：停止检票。是不是沉浸在某一世界中，就会弄丢某些东西？
耳机里播放着金玟岐的《岁月神偷》，”能够握紧的就别放了，能够拥抱的就别拉扯，时间着急的，冲刷着，剩下了什么。”总是经历过一些事才会更懂得那些有哲理的话，是因为终于有了切身体会。只是在我没来得及长大的岁月里，有段时间，我弄丢了我自己。茫茫人海中，就站在那里，一遍遍朝四周望去，却不敢迈出一步。
是不是总会有段时间，我们无法原谅自己。在这些负罪感中，我们开始怀疑，开始畏惧，慢慢的，我们忘记了自己的旅程的方向，也忘记了沿途的风景。
和他相识在那个被窗外大树遮住光线的教室。在那个感情懵动的年龄，前后桌也许是最暖也最危险的距离吧。回头传作业本时目光的相遇，借橡皮檫不小心的触碰……只是我们相遇在了不该相识的年纪，也打乱了彼此的步调和平静的生活。高考失利后，我选择了复读，以为决绝可以抵挡所有的东西，只是没坚持到最后，各种压力下在那年的六月再一次因为同一个人，二战失败了。酷暑，我感到是刺骨的寒冷，那是浸透到骨子里的冰凉。第一次明白了：哀莫大于心死。是我亲手葬送了我守护五年的厦大梦。动了不该动的心思，念了不该念的人，高考两次失利，于是本该纯粹的时光里，我麻痹着自己，也与他疏离。
在那所二流的大学里，我努力着弥补犯下的错。一次次在现实里碰得头破血流，一次次摔倒在泥泞里。我成了一只缩在墙角的刺猬，用怀疑的眼光打量着周围，身上的刺剑拔弩张地射向四方。很长一段时间，我不敢听到有关高考的信息，不敢看到与高中有关的东西，也不敢和高中的同学联系。用逃避现实和远离过往来承受所有的苦难，习惯了，会上瘾。
只是所有令人上瘾的东西都会让人付出代价吧。强迫自己忘记高中有关他的任何事情，强迫自己在大学里除了休息时间就用来学习。只是，生活仍旧一团糟，我还是弄丢了我。如果不是那场暴雨，我不知道现在的我是不是仍然被困在枷锁里快要窒息。从澡堂出来，被眼前的景象惊呆，雨水肆无忌惮的在地上流淌，快要没过膝盖。门口很多男生手里拿着把雨伞等着女朋友。不争气的眼泪一瞬间冲出眼眶，我还是想起他。赌气地冲进雨中，鞋子却被冲走好远……忘了用多长的时间走完只需要5分钟的路程，只记得哭的很惨后回到宿舍突然平静了。处理伤口，收拾镜子中凌乱的自己。
我开始懂得善待一词。给他写了一封很长很长的信，翻开那本被锁在柜子里的相册，听着那时一遍遍循环的歌……这一次没有哭。因为释怀，原谅了那两年的高考，也原谅了那年的我和他。在那段美好的时光里，遇见了本身就是幸运。只是我们往往被困在学习与感情的纠葛中，还没来得及成熟。什么才是青春？或许因为有了那些始料未及，才不会让你的生活循规蹈矩。一辈子很长，要做的事还有很多。在跌倒的路口停留太久，身上的泥巴都干了，但你还站在阳光下盯着泥巴不放，以为再也不能大气地走在路上了，别人都会知道你摔倒了。只是你忘记了可以拍掉那些泥巴，即使不是那么完美无暇了，仍然可以带着那些过往的教训更好地向前奔跑。主角是你，如果被弄丢了，又要如何继续？
我记得他说的每句话，记得他生气的表情，记得他走路的姿势……只是原以为最纯粹的感情会那样一直存在着，却在不知不觉中将它消耗殆尽。满地的沙，我想用力紧握，当我张开双手时，只是残留指缝的沙粒。我花了一年的时间走出高考失利的阴影，花了三年想要忘记他还是会在不经意中想起。只是，当在想起时，想到的却是现在这样就挺好的。
他的出现渲染了我整个青春，无论是泼墨似的留白，还是彩绘似的绚丽，终是我的青春，我的印记。他的出现以及消失，给我留下的是懂得如何面对人生。任何时候，都不要弄丢了自己。
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