我想,是我弄丢了你

作者: 温台 | 来源:发表于2016-10-16 00:42 被阅读0次

    文/温台

         和你的相识

         像是命中注定

         相互的交织

         是相同的际遇

         和你的分离

         是无声说好的结局

         无力缝合

         心里隐约知道

         模糊的理由

         只是在阴天

         会想起你

         偶尔在晴天

         浮现你的笑脸

         没有主动

         安慰自己的

         是回忆

         欺骗自己的

         是表象

         你不来找我

         我没去找你

         是最后的

         默契

         是走上你的远方和

         我的自由


       我很相信缘分这一说,直到现在,我还相信。缘分尽了,各自分飞天涯,从前不相信,现在相信了。并不是我悲观,而是每个人都有自己的一片天空,曾经能够拥有同一个世界,已是非常幸运。只是那个世界交错的太温暖,太绮丽,突然的抽离,会痛;太自以为是,太过后知后觉,缓缓地,会伤,会侵入骨髓。

        从前共同建立起的精神世界,就像是小时候建造的梦幻城堡,守护的心情就是不许任何人的侵入,就像是两个人的世界,第三个人总是外来者,是抗拒。而我们只是两个人,没有第三个人,梦的城堡还是坍塌了,你不知道散落在了哪里,我的手里捏着一把沙,不知道你什么时候归来,最后沙子随着风去找你了,而我什么也没有,只有"存在过?还是我的幻想"的喃喃自语。

        缘分到来的那一天,那天月色很好,你的笑容刚好。我记得那是2015年的9月的一天,也许是12号,我们在走廊外等着面试同一个组织的时候,你过来问我一些问题,其实那时的我很紧张,因为面试,没想过会说那么多话的,只是面对你,我忍不住。面试的时间够久,了解你的够快,我们互相交换了电话号码,那时我们还没有记住各自的新号码,伴着还略有些傻气的笑容。我们互相加油,那天的心情很愉快,面试的时候,也一点也不害羞,最后如愿进去,我总觉得那是你的原因。可惜你却没有如愿,那时的我们觉得没有关系的,大家这么近,以后会有很多机会的。只是后来的事,每个人都不会知道。原来我们的相处模式,从我们认识的第一天起,就像《红楼梦》里写好命运的诗词。我们的相处模式是两个世界融合的一点,也会刚好的岔开一点,融合的最完美的点,也有一道利落的线。那个点是现在的我无比想念的曾经,那道线不时地撕扯着我,根本不能向前进,也不能向后退,只在不远不近的距离看着。

    那时的我们感情很热烈,出去逛街,晚上一起跑步,期末一起在图书馆复习,更多的是漫无边际的聊天,散步。一起教你的室友骑自行车,一起在学子广场放过我人生中的第一次孔明灯,在2016和室友跨年再次放灯的时候,我还想起了你,我想你和你的室友跨年的应该也很开心。

    你的快乐,你的悲伤愿意和我分享,一个男孩子追你时,你的无措都深深的印在我的脑中。你的快乐,你的悲伤,我也曾有过,所以我们的心在那时很是贴近。没有男孩子追过我,你无措,我也无措,只能交给你自己解决。

    只是,不知道从什么时候起,我们约在一起的时间越来越少,刚开始每夜每夜的通话,到现在一通也无,我也想过,我却犹豫了,说什么呢,后知后觉的空白填补不上了。

    在我的眼里,你很忙,后来一次隔很久的聊天中知道你确实很忙,各种策划案,各种活动。你和我在一起时,总是忙着回复微信里的或是qq里的信息,我在你耳边说了许多,你偶尔回应几句,有时候问我,我说了什么。我会说第二遍,第三遍,我还是愿意说。只是时间久了,我会说,哈哈哈,没事没事,不重要的,你忙你的吧!我应该掩饰的很好,不然我不会是怀着悲伤的心情回寝室的,面对室友,还要压下心里说不清道不明的一团线,依旧的过日子。没有过多的联系了,噢,还有一个,那就是朋友圈。

    我的心思实在不应该多敏感,不然就不会意识到我已经丢了你。你的朋友圈都是正能量,看得出你在努力的生活,也是相当的精彩。出现在你的圈里的朋友刚好我也认识,只是因为工作的原因,有一些接触。也许我是嫉妒,一直没有亲近那个伙伴。刚开始,你们还只是互相点赞的关系,某一天,发现你们突飞猛进,我真的不是不希望你有新的朋友,甚至可以有同样的位置。我发在朋友圈里或伤心或快乐的事情,不知道你是已经屏蔽了,还是选择性忽略,从来没有你的身影。我说,你很忙,可能是没有看到。你的动态,我总是那么关心,或说说自己的想法,或是加油,或是安慰,你没有回应。而你和别人亲密的互动却让我觉得很讽刺,很可笑。从前我觉得我是你很重要的朋友,结果,到头来,原是个回都懒得回应的一个普通的不能再普通的朋友,也许现在就只是一个认识的人了。其实我的要求并不高,我只是想要一份平等的朋友的位置,可是最近我越来越觉得我没有这样的位置。你应该发现了吧,现在的我不会出现在你的评论下了,你没有屏蔽我,我也没屏蔽你,各自发着各自的朋友圈。不打扰,是我的温柔,不屏蔽,是我们对彼此的尊重吧。

    最开始的那会,我觉得我是那么的幸运,刚来到陌生的校园,就能认识这样重要的朋友。总是感谢缘分的安排,让我能遇见你。只是后来事情变成了这样子,在这前的某一天,我后悔过,也许是没有这样的经历过,从来没有一个我认为还重要朋友的失去,所以是自己的不能接受吧,现在,我学着让自己慢慢的释然,想好的一辈子,我还有其他朋友呢!我还有我自己呢!

    我也曾经问过自己,到底我的每一个朋友,在我的心里的位置是怎么样的?至今,我没有答案。他们每一个人都是我在成长的每一个阶段中遇到的人生的朋友,

    每个人是那么的不同,每个人对我的好也是时常让我觉得还也还不清,只能回报以好。每个人对我都是那么重要,每一个人仿佛都有一个自己。他们在我的心里不比时间的长短,每个人都是那么重要,不能割舍,也不能放弃。

    所以这个重要的朋友,我知道是我丢了你。因为从我们最后一次的谈话中,我能寻到一些踪迹。你是那一个努力拼搏向前的人,而我比较缓慢的过日子。如果要找一些东西比喻一下,那你就是永不停步的一阵风,而我是悠悠然的一片云,你吹不了我跟着你走,你只能和另一阵风前行。

    我想,是我弄丢了你。

    互不打扰,是我们最好的相处方式了吧。不打扰,是我的温柔,没关系,你的世界,就让你拥有。

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