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被“控制情绪”误导多年的你,应该学会如何管理情绪

被“控制情绪”误导多年的你,应该学会如何管理情绪

作者: 王大米 | 来源:发表于2019-12-01 22:23 被阅读0次

 01 

就在前几天,我们的线上「情绪管理践行营」迎来了圆满的闭幕,在为期15天的践行营带教式学习中,当代年轻的父母(尤其是母亲)已经对自己的情绪现状产生了疑问:

我知道我的脾气不好,但就是无法控制!

于是,他们会冲孩子发脾气,会向伴侣抱怨,总觉得家里的一切都不顺眼,渐渐地,亲密关系出了问题,孩子的教育也面临着巨大的考验。

他们深切地知道,如果不改变现状,自己的生活将会越来越糟。于是他们渴望有一种合理的情绪处理方式,因为“负面情绪”对生活的影响太大了。

我们每个人对于情绪都是相当熟悉的。它伴随着我们每天的生活,如果细细统计,也许一天内我们会反复经历喜、怒、哀、乐的过程。

但事实上,我们对情绪非常陌生,因为我们很少会深入了解情绪到底来自何方,我们知道的仅仅是浅显的感受而已。

美国最具影响力的首席心理治疗大师-萨提亚女士在冰山理论中提出,我们每个人的内在系统总共分为7个层次:

1-行为

2-应对模式

3-感受及感受的感受

4-观点

5-期待

6-渴望

7-自我

通常情况下,我们对于情绪的认知只停留在第3层的前端:感受。

比如,当某件事情发生让我们感到生气的时候,我们的感受会直接驱动行为,于是就会采用多种多样的方式表达我们的情绪:

大声的斥责

攻击的行动

蓄谋的报复

沉默的反击

有一名来到线下的学员跟我分享说,她就是因为受不了自己打骂孩子,才决定走到线下。

是啊,明知这样会伤害孩子,但就是无法控制自己的行为,当情绪涌上来的时候,什么都不管不顾了。

在后悔不已的时候,是多么希望自己有一份能管理情绪的能力,心中本想用心地爱孩子,结果所有的行为,都给孩子留下了不可磨灭的伤害。

情绪到底是什么?

严格地来说,情绪并没有好坏之分,都是属于我们自我的一部分。

但就普遍的感受来说,情绪可以分为两种:“正面情绪”和“负面情绪”。

正面的情绪”能让我们感觉良好,还能带来开放性,提高创造的可能,加强积极的人际互动体验,并且会产生正面的循环,然后进一步加深这些正面影响。

如:开心、乐观、自信、欣赏、放松等。

我们都希望浸润在“正面情绪”中,让自己能不断地享受幸福的体验,但是在社会活动中,由于客观世界与主观世界的不一致,或者童年的某些伤痛没有被疗愈,更多的时候我们会被“负面情绪”包围。

负面情绪”的体验是不积极的,身体会有不适感,甚至影响工作和生活的顺利进行,进而有可能引起身心的伤害。

如:焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等。

随着家庭、工作、子女教育问题带来的压力越来越大,“负面情绪”对我们的生活的影响也越来越大,情绪的管理问题也逐渐地浮上我们生活的表面,成为一项必要的精神需求。

那么,为什么会有“负面情绪”的产生呢?在后文中,我将主要讨论“负面情绪”对我们人生和生活的影响,所有的“情绪”一词单指“负面情绪”。

 02 

我最近才体会到,什么叫情绪来自于价值观的差异。

近段时间经常出差与同事拼房,我发现自己对于睡觉的时候,别人发出的动静会产生巨大的愤怒,简直怒不可遏。然后需要很长的时间去平息这种愤怒,有的时候就干脆错过了入睡的时机。

一直以来,我都认为在别人睡觉时保持安静是一件很重要的事,很多时候自己不小心发出了声响还会非常自责。

但直到我发现很多同事对这件事并没有那么在意,甚至在微信消息不断响起的情况下,依然可以安然入睡的时候,我才从这样的差异中抽离出来开始思考这件事。

我是什么时候开始觉得“在别人睡觉的时候必须保持安静”的呢?

我的母亲睡眠质量很差,维持了很长一段时间,对于她来说,入睡是件困难且极为难得的事。很多次我发出了声响把她吵醒,于是我都会迎来一顿责骂。

所以从小到大我就养成了一个习惯:在别人睡觉的时候尽量保证环境的安静。任何时候我都会蹑手蹑脚地行动,生怕吵醒别人。

也就是说,在我的价值观里,早早地就立下了“在别人睡觉的时候必须保持安静”的规则,于是当别人发出动静的时候,我的价值观就受到了冲击,就会生成叫做“愤怒”的情绪以维持自己价值观的正确。

所以,让我愤怒的并不是“被吵醒”这件事,而是“你的行为是错误”的看法。

我们的价值观都是从原生家庭和成长环境中习得的,但毕竟每个人的经历不同,于是矛盾就此产生。

这些观念维持着我们自我的立场,我们会认为只有这样才是安全的,在面对社会压力时,这些观念会越来越厚重,直到隐秘地束缚我们的行为,而我们从始至终不自知为止。

我们大部分人都对情绪有着浅显的认知,正是这种自以为的认知,让情绪不断侵占意识,最终主宰我们的人生。

可我们该如何拿回人生的掌控权,如何才能选择更好的选项,而非总是意气用事后的后悔不已呢?

其实答案很简单,就是管理情绪

 03 

我认识很多朋友都草率地误认为,管理情绪就是控制情绪,而事实上控制情绪的本质是压抑情绪,这是一种更糟糕的处理方式。

不仅无法让对方得到释然,而且会加重身体的负担。因为,情绪不仅无法被控制,而且控制情绪会带来巨大的危害。

从生理上来讲,主管人类情绪的是植物神经系统,是不会受大脑所控制的。虽然我们大脑中时常会想着不要生气、要高兴一点,但这套神经系统并不会接受大脑的信号,就好像大脑无法掌管胃肠蠕动一样,喜怒哀乐并不为我们所控制。

从心理上来看,根据萨提亚女士的冰山理论,我们的每一个行为,都要经过自我→渴望→期待→观点→感受→应对模式的历程后加以呈现,这与普通心理学中提出的意识、情绪、意志的心理活动顺序的概念是统一的。

每个人的自我在二周岁前形成,接着在十六周岁前形成完整的人格,也就是说,我们所有的行为,是受一种内在不断传递的源动力所驱使,而控制情绪的行为相当于由这种源动力驱使的行为,去控制这种源动力本身,这就是一个悖论。

甚至某种程度上来说,控制情绪的驱动力也是情绪:因为我愤怒于我的愤怒,所以我不能愤怒。这样的情况可以看出,控制情绪这件事是不可能发生的。

每个成年人都有一套完整的响应系统,这套系统的核心就是自我,也就是价值观的主体。

系统每天都按照既定的规则运作,比如前文提到的学员,当看到儿子不愿意写作业的时候就会愤怒;比如我,当睡觉的时候(即使还未睡着),听到别人发出的动静就会恼火,这些规则已经被修订得相当完善,并且日复一日毫发不差地运转着。

当本该按照既定的规则释放(如愤怒,如生气等)的情绪突然被抑制的时候,情绪所带来的冲击全部会留在体内,就好像一辆行驶中的车辆,突然被一堵墙挡住去路一样,会撞得稀碎。

长时间如此,这些情绪碎片就会在身体里堆积,身体就像一个容器一样越来越满,渐渐得就无法再装下任何情绪,导致情绪一旦产生,就必须向外释放。

所以很多朋友越是想要控制情绪,情绪就越容易失控,他们一边在努力控制情绪,一边愈加频繁地感受到焦虑、愤怒和痛苦等情绪。

因为控制即是压抑,压抑会使身体内的“负面情绪”大量积累,从而把所有的“正面情绪”挡在外面,而且再也无法承受新的“负面情绪”。

最终“负面情绪”会以疾病的方式发展,来求得最后的出路,如癌症、肝疾等等。

现实生活中,有太多人不断地反复地在尝试控制情绪,很多朋友都与我分享过关于控制情绪的方法,大致可以分为以下几种:

1.注意力转移,分散对当前事件的关注;

2.告诉自己不能有这样的“负面情绪”,因为这样不好;

3.想想对方的好,看看自己的问题;

4.深呼吸几次,让自己平静下来……

但事实上,所有对情绪的控制行为,其背后的推手是统一的情绪,它的名字叫做恐惧

例如,我觉得发脾气不好,是因为我怕伤害别人,我怕影响我的生活,我怕别人对我产生不好的看法,这是一种通过以往经验对自己情绪和行为的判断。

比如我发了脾气,导致孩子哭了,又或者我发了脾气,导致朋友远离了我,所以我要控制我的愤怒。

因为这样的经验给自己带来更为痛苦的感受,或者这样的感受只存在价值观里,所以在这个当下,我会本能地选择压抑和控制自己情绪,这种较为简单的方式。

这种看起来较为简单的方式并未解决问题,而且可能会给自己带来更加沉重的压迫。

我的亲身经验告诉我,当我不遵从自己的内心时,我会创造更多来迫害自己的意识,因为我并未满足自己的内心给自己造就睡觉安静的环境,所以经常会碰到在我睡觉时发出声音的人。

有的时候我还会用一种更为隐秘的方式,将这个情绪还击给别人。

比如因为怕被吵醒,我会选择比别人睡得晚,然后在第二天困乏的时候,将这种负面感受归罪于别人,当别人请求我帮助的时候,我也许就会马马虎虎地完成甚至拒绝,因为我认为我此刻的疲累是你造成的。

另外,在深层的内在中,自己的需求没有被自己的行为满足,这正是由自我价值感低造成的拉低自我价值感的现象,自我的不认同会加剧,自我会再次分裂。

渐渐地,当我们习惯这种分裂,我们便不再知道自己需要什么,内心就在生命的长路上一步一步走向干涸。

所以,控制情绪百害而无一利,不仅自己的情绪没有得到缓解,对方还会因为自己控制情绪的行为受到连累。

真正忠于事实,忠于自己内心和他人感受情绪的处理方式,就是管理情绪

 04 

管理情绪分为三个阶段:

 认识情绪 

在这个阶段,我们需要知道情绪的真实来源。

是否真的因为这个人的这件事,导致我的这个情绪产生?

我的情绪来自于哪里?投射、伤害、想象抑或不被满足?

我的这份情绪背后的感受是什么?

我真的需要为这份情绪负责吗?

大部分时候,我们都认为我们感受到的就是真的。

但根据萨提亚女士的冰山理论,我们所能看到感受到的,其实只占了潜意识的4%,其余96%的部分,在不为我们所熟知的地方不断发生并重复着。

所以,情绪的真实来源,往往不是我们所想象的这个样子。

 疗愈情绪 

在认识情绪之后,我们需要对情绪进行疗愈。

很多朋友觉得疗愈就是对情绪进行抚慰,其实这不完全准确,这只是一种对当下情绪的应对方式。

疗愈情绪更为复杂,是要找到情绪背后成因,深入内在系统,修改造成这个情绪的规则。

比如,疗愈我关于睡觉时被打扰时愤怒的情绪,是需要松动我母亲在我潜意识中植入的,对于“在别人睡觉时必须保持安静”的观念的束缚。

当这个观念松动之后,我的内在就可以允许这样的事发生,于是当我再次面对它的时候,就可以从愤怒转变为不那么愤怒,再转变为接纳和允许,如此,这个情绪就被疗愈了。

 管理情绪 

这个是需要练习的,每当发现自己情绪产生的时候,就去觉察情绪背后的成因,接着疗愈它。

我们的内在系统已经运转了许多年,修改其规则也需要些时日和过程,在这个过程中,会有不适的感觉出现,有的时候也会产生怀疑和抗拒,因为内在系统并不愿意被修改,所以本能地想要保持原样。

这也是为何我们倡导结伴修行的原因,虽然成长是极为个人的事情,但是一定会经历困惑和难受,在这个时候,如果有和自己志同道合的人,帮助自己开解和引导,能够大大缩短适应的周期。

我们线上的情绪管理践行营就是为此而生,践行营邀请了几位重量级的导师,深入浅出地剖析关于情绪的干货知识,让所有人都能真正认识情绪,而不再仅仅是头脑中的了解。

另外,践行营还设立了科学的实操和练习体系,帮助大家熟练地运用这些知识,让它们融入到生活中,解决实际遇到的问题,这些是在任何地方都无法得到的体验。

因为我们相信,觉察是改变的开始,改变在体验中发生。

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