今天和姐妹们聊到了抑郁，我没有写抑郁症，因为每个人或多或少都会有抑郁情绪或者抑郁的感觉，但是能不能称其为“症”那应该是医生负责的范畴了。
抑郁症到底是怎么回事，患者是怎样的心理体验，以前我全然不知，只是从新闻报道里听说过，某某明星因不堪忍受抑郁症自杀啦。或许普通人也有，但是因为没有知名度未公之于众罢了。那个时候，我非常不解，明星生活得那么光鲜，有名又有钱，有啥想不开的呢。
后来随着年龄增长，生活中渐渐有了抑郁症患者，甚至跟父母聊天过程中，他们也会说，谁谁谁抑郁了，但是我问他们啥叫抑郁，他们更是说不出来。
直到去年12月23号，那个时候我处于第二次流产产后月子期间，我先生，我最亲爱的人，我从他的嘴里听到了这个词，他学过心理学，他给自己诊断了，说他自己就是“抑郁症”。
从那一刻起，我才意识到，抑郁症离我原来这么近。但是，我依然不知道什么是抑郁症，怎么就得抑郁症了？我真是一头雾水。
我先还原一下那天的事情吧：
那天我觉察到他状况非常糟糕，他说内心极度疲惫，就在那种状况下，还强忍着干了很多活，把地擦了，把该洗的内衣、袜子都洗了。我是个细腻敏感的人，我当然看出干活过程中他夹杂着情绪。
开始我只是以为他累了，干得时候，我说，如果累了就放下来，别干了。他非常烦躁的回我，我不干谁干，堆在那，这家还能进人啊。说完跟强迫症是的，非得干，而且是及其不开心得干。后来我们没有再交流，但是明显感觉得到，气压极低。
我半夜失眠了，想了很多种未来的可能性。我感觉他翻来覆去也没睡踏实。
第二天早上醒来后，他情绪依然不好，找衣服的时候，重重地推了衣柜的推拉门，开电脑又不幸遭遇了电脑死机，于是又重重地敲击着电脑。
我心里也非常不爽，但是忍着没有说决绝的话，我问他，怎么了，死活不肯说，脆弱分明已经写在了脸上，还嘴硬说没事。
最近是经历了一系列不好的事情，但是我觉得这坎能过去啊。
吃完早饭他出门帮我去办出院手续了，半路上开始跟我说：“从昨天开始，内心疲惫，不是身体那种疲惫，这种疲惫让他对所有事情都丧失了兴趣。这还不是最糟糕的，最糟糕的是，晚上的感觉比白天好一些，但是有自杀的念头时不时出现，因为对一切丧失了兴趣。他说他怕说出来，让我害怕。”
听到这些我内心还是有些惶恐的，我心想着，他不会真自杀吧。我边想边流泪，但是我内心里还有一个声音，告诉自己，坐月子不能哭啊，眼睛会哭坏的。可是，我都要失去最爱的人了，管不了那么多了。
哭了大概有小半天，我问自己，怕有用吗？没有，怕不解决任何问题。我更不能跳出来去指责他，胆小懦夫，不负责任，我们没有选择是否出生的权利，但是作为一个成年人，我们是有死的权利啊，如果他真得感觉死去比活着更好，我选择接受并且尊重他的选择。
但是我觉得事情没有到那个地步，因为他能够说出来，证明他还是愿意让我分担他的焦灼与恐惧的。
都说失败是成功之母，但我不想要那样的“母亲”啊，失败和磨难太消磨意志了。
我当时的想法是，我愿意陪伴他，让他重新燃起对生活的希望，我不知道这过程中我会面临什么，但是爱与责任让我坚定的迈出这一步。
生活看上去很美好，某个人看上去过得很体面，我先生，那么幽默、那么俏皮的一个小胖子，他看上去是那么快乐呀！我们很多时候，都被看上去的美好蒙蔽了眼睛。
情绪这个东西看不见、摸不着，但是能用心去体会。多关注家人的情绪吧，每一个微妙的表情后面都可能是一个极度复杂的心理活动，有的甚至如地震、海啸一般凶猛。
后来的日子，我开始特别关注他的情绪变化，在他跟我倾诉完后，晚上下班他回到家，我认真得跟他聊了我的感受。
我完全接纳和最尊的状态可能是他没有想到的，他以为我会被他吓死，我会不淡定，会歇斯底里大骂他，不负责任的混蛋。我说，如果我真是那么做了，无异于落井下石，而且，如果你真觉得我会被你吓破胆，你也太小看我们之间的感情了。
从那之后他睡眠也好转了，精神状态也不错，可能是心里感到放松了吧。但是我还时常会问他，你还有那种感觉吗？他说没有了，后来又说时间短，应该不算抑郁症，顶多算抑郁情绪吧。后来还调侃自己说，大夫差点疯了。
我哈哈大笑，心想，跟你过日子，没点承受力还真不行啊，这可比游乐场里的过山车刺激多啦！
后来我还是不太放心，我又给他写了一封信。
亲爱的，虽然我不知道被自诩为假战士的你，这段时间内心里经历了怎样的兵荒马乱与翻江倒海，我也不知道你表面看似平静了，内心是否真正回归了安宁，我不知道自己能否真正成为你救命的稻草。但是八年来，你所经历的一切，我也在陪你经历着，不曾有过一刻缺席。
2018年，我们经历了那么多，失去了那么多，但同时也得到了那么多。患得患失没有用，失去的就是失去了，再悲伤、再痛苦，你倒在血泊里不出来，也只能是加深痛苦的记忆。一辈子那么长，也那么短，我们要学会放下，放空自己，旧的东西清除一些，新的东西才会填进来。
失落也好，悲伤恐惧也罢，那都是正常人应该有的情绪，希望你信赖我，不管你内心经历过什么，正在经历着的，还有未来即将要经历的，请你记得，你不是一个人在战斗。我会陪在你的左右，陪你找到那个真正的自己，陪你慢慢发现并感受生活中的美与好！
翻天兔于2018年12月25日
“翻天兔”这个笔名是我参加报大人写作营的时候，我先生帮我取的。兔子是我的属相，我微信名字叫乐翻天，综合二者因素得来的，我也很喜欢。也会有人问我为啥叫“乐翻天”，可能是因为我嘿嘿爱笑的缘故吧。
信写完之后，我用手机拍了照微信发给了他。后来我收到了他以邮件方式给我的回信。
他说过，他喜欢用邮件，而我更喜欢用纸和笔。当然，交流的形式不重要，重要的是内容。
回信内容如下：
今天是25日，再有6天“兵荒马乱”的2018年就要落下帷幕了。这一年过得确实不平静，翻天兔历经了两次生死考验，还好算是平安渡过了。第二次尤为危险，时刻都有大出血导致生命危险，现在想想还心有余悸，想到关键时刻还会一身冷汗。
月初我有腮腺发炎导致面瘫，现在针灸还算是有效果，但每天的经历也确实让人心惊肉跳。
上周末我情绪又发生了波动，自认学过心理的我认为是兴趣丧失还有自杀倾向，把这事儿告诉了翻天兔，还好翻天兔比我冷静聪明，又一次囊囊小胖被翻天兔从失落的边缘拽了回来。
刚刚翻天兔还给囊囊小胖写了日记用微信拍照发了过来。
嗯！还是熟悉的字迹，还是深深的愛。
囊囊小胖突然覺得有些不好意思，因为囊囊小胖觉得没有保护好翻天兔，然而总是翻天兔一次次地为囊囊小胖解决关键问题。
学了半天心理学囊囊小胖差点做到大夫疯了。这也是没谁！
戊戌年即将过去，咱们的小家经历了风雨和惊涛骇浪，使船的囊囊小胖面对风雨大浪有冲上前去的勇气，可是当情况驾驭不了时他就想把浆撅了，整个痛快的方式，还好掌舵的翻天兔在大风大浪面前处乱不惊，让这艘船平安驶出危险！
所以掌舵的挽救了一船人！
后来晚上我又收到了一封回信：
由于中风针灸扎了已经有17天了。每天下午都有电影里革命烈士赴死的感觉。那滋味真是不好受，颠簸的2018年想不到在扎针灸的过程中徐徐落下帷幕。
还好只是病毒引起神经麻痹，外寒入侵引起了面瘫，不是内风引起的偏瘫。这次真是把我吓得不轻，刚刚发现情况不对时，妳还怀孕而且情况很不乐观，我想帮，却无从下手。
从耳朵疼到发现眼睛和嘴已经不再原来位置时，我的心都凉了。原来人如此脆弱，脆弱到可以用弱不禁风来形容，原来那不是形容女孩子弱，人原本就是弱不禁风的。
看着镜子里的自己眼不是原来的眼嘴不是原来的嘴。口口声声的强壮小胖，被命运一脚踹回了原形，原来就是一个囊囊小胖。每一次挨扎，都是一种自我的反思，反思自己所做的一切。
还好命运把翻天兔给了我，让我这个囊馕小胖，不至于被命运落下。差五岁，好像囊馕小胖比翻天兔小五岁，其实是翻天兔比囊囊小胖小五岁。一个以为自己会点啥，瞎白活，一个踏踏实实的在为家庭做着事情。生活在2018年底退潮了，留下了一个小胖子在退潮的沙滩上光着屁股游！
生活给囊囊小胖一记响亮的耳光，打的嘴歪眼斜，终于在最后一刻将他打醒。再不醒，生活再给一耳光，估计就不是嘴歪眼斜了······
上面是第二封信，看着他写的文字，我随着他的思绪，感受着他心里的痛，泪流不止。同时我心里也暗暗窃喜，我的小胖子这是要长大了，终于长大了。我以前经常感慨，你都老了，可是你还没有长大，什么时候才能长大啊！
后来又收到了下面的文字，我被他深深打动了，我感觉那个我熟悉的小胖子又回来了。
下面是他写的文字片段：
这标题就跟卡通片儿似的，我想如果真画成卡通形象，应该是一个酷酷的兔子和一个看着笨笨囊囊的小猪形象。
嗯······翻天兔聪明冷静果敢理智，囊囊小胖自以为是容易冲动愛自作聪明总是需要翻天兔在最后关头伸手相救。
妳脑子里有了那两个形象了吧！我看都可以编个童话故事了 《翻天兔与囊囊小胖大冒险》。
从此我更加喜欢“翻天兔”这个名字了，我也期待有一天有人可以帮我画出那个酷酷的兔子和笨笨囊囊的小猪的卡通形象。
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