又是一年年关。对我来说，这是稍显凌乱的一年。
去年底做的计划全部搁浅，就好像飞机没有按照既定的航线起飞，火车偏离了轨道，鸟儿暂时停留在了离它最近的地方。
我也一样。
想读的书没有读完。大多都是翻了一半就放在了旁边。什么时候变的急躁了，有时候坐都坐不了几分钟，就想干点别的事了。
年龄越大，生活的琐碎越多，属于自己的时间越来越少了。我们被每个月按时扣款的房贷，必须交够的保险，得提前准备的奶粉，不可少的电费水费燃气费，没完没了的家长里短是是非非塞满了并不发达的大脑和神经，还有不知道如何梳理的时间。
离开学校的日子越久，我会越来越怀念那些只需要单纯的上课下课写作业的日子。不管成绩好不好，我可以静下心来好好读本书。这是在我告别校园后最念念不忘的事。
伴随时间的轨迹越来越深刻的，不是脸上的皱纹，大把掉落的头发，起褶皱的手，松动的牙齿。还有一颗想努力的填补自己空白的心以及想从日常的鸡毛蒜皮中抽离给自己一点独处空间的奢求。
我在学着给自己做减法。把手机扔在一边，拿起很想读的书，哪怕只是匆匆的描上几行，推掉低能量的社交，把腾出来的时间学学怎么好好的打扮收拾提升自己。哪怕生完孩子以后，连睡觉的时间都不够，我也想着，要把自己打扮的很漂亮至少很利落。而不是让别人自一看，就觉得你是不是被什么事情困住了想不开了？
人要好好爱自己，才有力量拥抱别人。
这是2021年，我最深刻的感悟。
包括我的女儿。她是35周早产，因为妊高症，重度子娴前期。最后一次产检被扣在了医院。匆匆忙忙的进了手术室，像洗了个澡一样，不到一个小时，我就变了个样出来了。我看抖音上，有个孕妇顺便完以后自己大摇大摆的溜达出来了，我觉得她好可爱，生孩子这件事那么难受，她怎么一点也没有像哭过像经历过撕心裂肺的样子？
所以我也不怕。就是在进手术室之前不停的想上厕所。后来被医生骂，都什么时候了，还有心情上厕所？
我吓的不敢尿了。赶紧屁颠屁颠的跟着进去完成我人生中的一件大事。比结婚出书还重要的大事。
一个多小时后，我当了妈妈。他当了爸爸。
从二人世界变成了三口之家。
这是很漫长的事。短短的一个半小时只是把肚子划开宝宝取出来再缝合上。
而真正的进入母亲这个角色，怕得是从你打算生孩子那一刻起，做功课了。
我都是凭本能面对，没有经过理性驾驭。
所以，糟糕的情况可想而知。
让我头疼的不是育儿知识的缺乏，而是在她最需要我的时候，我常常想念我的书本。
我不是一个合格的妈妈。伟大也和我不沾边。
可是不知怎的，我不想去上班，就想在家守着她，哪怕擦擦屁股，换换衣服，喂喂奶呢！
看到她我就发自内心的开心，从来没有过这样的感受！
我总以为人生辛苦，不停的要求自己向着高处爬，越累越好，说明用心。越难越好，征服了挑战，更自信啊。越不顺利越好，锻炼勇气。
我把自己活成一个陀螺，恨不得24小时不停的转。
现在想想这些都是反人性的事。
会让人痛苦，可是又不得不做。
就像前两天我在我的读书群里写了一段话，
我在第二场雪还没有融化的时候写春，是多么渴望来年是一个满满的丰收年啊！
谁不希望自己盆满钵满，精神世界也营养充足。
可是大多的人，一直都在努力的路上。
我也是。
这是痛苦的感悟。
当才华配不上野心，甚至生活都成问题的时候，精神世界的富足显得很脆弱。就像一张桌子缺个腿，摇摇晃晃的承受不了生活打向你的一记又一记重拳。
可是，这是养分。因为它的深厚，我们才能熬过艰难的日子。
这也是读书学习所带给我们的最丰厚的贺礼。
我还要做与读书有关的计划。并尽最大努力不让它化在风里了。
我有了女儿，更要为她做榜样。如果有一天我不能在她身边陪着她了，我也希望她可以自己好好照顾自己，活成自己想要成为的模样。
只是，我多分点时间给她。她那么小，需要很多很多的呵护和爱，需要妈妈。
所以，在2021年的岁末，我充满希望的做了总结。还有以无法比拟的勇气计划未来。
时间很短
爱很漫长
愿每一位心里还有那么些火热时不时蠢蠢欲动的朋友，都能迎着新年的烟火，去做一件勇敢让自己不留下遗憾的事。
再糟糕的坚持，都好过放弃。
这是我自己在渐渐狭窄的个人空间不让梦想掉落，最有力量的支撑。
我的未来越来越宽。
我致自己
我敬生活
我爱每一寸用心丈量过的土地
所以就无比的自由还有骄傲
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