2020年7月27号 今天终于重启了运动。我也是很佩服我自己，为了重启运动，在7月初参加游泳比赛的时候，硬是连一动也没动就去了。
这个一动也没动，是指一个月没有一点运动。就连比赛的前一天都没有动一下，毫不夸张。
当时就是感觉被无形的绳索困住，怎么也迈不开脚。于是我就答应了那次比赛。我真正的目的就是想让那次比赛的尴尬来刺激一下自己。我成功了。
比赛是挺尴尬的，我游得上气不接下气，还被人调侃游了5分钟，还被人语重心长的教育：菲姐啊，你在家里到底在干什么？每天至少运动一个小时，对吧？！
万幸的是没有在跳下水的时候把泳镜砸到额头上，没有在上气不接下气的时候抽筋。万幸的是由于我的出席让我们组队成功，保住了团体第三的荣誉。
可我真的被刺激到了。游完那次比赛，我开着车去水库游了三次，来回要一个多小时。我找出了以前写游泳的文章，回顾了自己巅峰时期的状态。终于崩断了那根困住自己的绳索。我告诉自己，现阶段运动对我来说最重要。
今天上下午各安排了半小时的运动，因身体原因只能在家里运动。
先是在床上练自由泳打腿。以前不愿意运动，是觉得运动很枯燥。今天那种枯燥单调的感觉，一扫而空。
打腿的时候我把注意力都集中在大腿根部，慢慢地也能连续地打。所谓的单调乏味，只不过不愿意集中注意力而已，运动的时候也是最好的修炼机会。
我在打腿的时候想，如果那辆冲向河里的大巴车上坐着我，我能不能逃生？或者我乘坐的飞机在海上迫降，我被海水卷到海底能否死里逃生？
我边打腿边想象着：当飞机沉下海底的时候，我憋着气拼命向上游，向上游，终于浮出了海面。我又惊又怕，但是庆幸我还会游泳。天很黑，远处是游不到边的海岸线，海水非常冰冷，我不知道是否能够活下去。
游了好长时间，好长时间，天越来越黑，我的周围只是海水，不知道自己是不是在往正确的方向游。我想起了那次在雾中游泳，怀疑自己是错的，一边埋怨自己一边游，最后发现自己是对的。所以这次我也相信自己，不再把心力浪费在自责。
我在想哪怕是错的也应该原谅自己，我的生命已经承受了太多的折磨。总是无形中在折磨自己，这种折磨其实起初是来自外界，后来反过来形成惯性，是自己对自己的折磨，几十年都挥之不去。原来我在代替别人惩罚自己。我坚决不让他们得逞。
所以我内心坦荡地一直向前游，渐渐摆脱了那些心中的噩梦。不知游了多长时间，天终于慢慢亮起来了，前面能够看到日光，我是不是会有一线希望呢？我觉得自己要保存体力，不能用尽全力。所以打腿的速度慢了下来。
第2个项目是划水，我要游正方向，一定要两边都看，不能只看左边，我现在要学会向右转头。这个我以前一直没有学。人的际遇就是这样，一开始想学，后来慢慢拖着拖着就没学，一眨眼几年就会过去，学会和不学会的样子完全不同的，就像九年前我学会了游泳，成为了游泳健将，而那两个没学会的，一个生了癌症，一个经常头晕不省人事。时间让一切越走越远。
这样划着划着，划出了力量感。后来我又去跑了步，我慢慢地跑，一边跑一边想：这几分钟能不能让我从未来的手术台走下来，或者根本就不上手术台，躲过那一小时撕心裂肺的痛，躲过被别人打开衣服，割开肉，放进金属片，在肉里把金属片放进去又拿出来的凄惨过程。
不管怎么样的人生，一定要是强大的人生，这是第1步的，别的都是第2步的，没有强健的身体，只有一个强健的头脑，人生也会是无用的人生。
下午的时候又做了瑜伽，我看着自己的一团赘肉，无比的忧伤。肉竟然也垂了下来，不像以前，紧紧地贴着自己。现在肚子上的肉，大概垂了2厘米，相当的恐怖，我决定用一年的时间，把这些赘肉去掉。
运动完，出了一身汗的我站在窗台边看自己的太阳花，每天都开得很灿烂，朝开暮落的花儿。
我告诉自己：要珍惜，每一朵花再美好也只有一天的生命。
网友评论