我一时半会死不了

昨晚十点，弟弟的手机打过来，这在之前很少打电话，更不要说这么晚打过来。我愣愣的看着屏幕，没有接听。

妈妈的电话紧接着打过来了，这时候的妈妈，应该是睡着的啊。我吓的一激灵，赶紧接通。

打完电话，我心里不知道什么滋味，一言难尽。

我一时半会死不了

原来是担心我想不开，怕我寻短见。

我记起来了，昨天中午，我跟一个对我提供经济帮助的同学发了微信，内心深感愧疚，我说接下来，我准备慢慢还债。今生无能，走错了道路，但是我不是一个耍赖没担当的人。

我说，恩情来世再报。我知道这一世我可能没有翻盘的机会了，能还完债就不错了。

可是不知怎么的，传出来的消息是我想自杀了。

这个消息传到我堂舅那里，他是我初中同学，他和弟弟一起做木工，然后就传到弟弟那里。

半夜，惊扰到妈妈了，一定让她担心受怕，免不得一场恐慌。我的内心很是不安。

我会想不开自杀？想到这些，自己都无奈的怆然笑了。

哪怕我有一点风吹草动，都能迅速的传遍老家亲友圈，迅速的汇总，小河入大海般传到弟媳那里。然后添油加醋，生动描述，加上夸张的表情，对我各种的厌恶之极。唯恐墙倒众人推之后，不狠狠的猛跺几脚吐上几口浓痰。

我是一个懦弱的人，凡事隐忍，哪怕看到别人对我刻意的串跳腾挪的嘴脸，听到不堪的言论，想着日后的不能不相见的尴尬，总以为我的默不作声，会让对方良心发现，会因为我的曾经的无条件付出的好，而放过对我的中伤以及诋毁。

可是，我错了。

我悲哀的发现，哪怕我再退避，哪怕我再躲闪，恶毒和幸灾乐祸的语言炮弹，总不肯放过我。

总想披着亲情的外衣，自我安慰着，得过且过。我需要家庭温暖，总以为随着时光流逝，有些人会把金钱看淡些，会豁达些。

生成皮长成骨，一个人的思想已经融入血液，不变的永远不会改变，改变的只是年龄而已。

我一时半会死不了

我怎么可能去死呢？

因为延迟的还款，我让弟媳凶神恶煞的骂过几次，一年的时间，各种讨伐和折腾，让我痛不欲生。

如果最亲的家人，在我支离破碎的时候，不能容忍和等待我的慢慢苏醒，还一连串灵魂发问：“你凭什么活出来？你怎么能爬得起来？”如果我掏心掏肺对待的亲人，没有一点热乎和怜悯，连网络上的陌生人都不如的宽容，我要了亲情又何用？！

我不需要假惺惺的关爱，从此路归路桥归桥，除了礼尚往来的客套，我不会再违心的对不该好的人付出一丁点真心。

此刻我只想说：

人生很短，请闭上你中伤的嘴巴。我的来路和去向，用不着你费尽心思去估摸揣度。

承蒙费心，让你为我恨得心痒痒。放过我，也放过你自己吧。你不累，我累。

我再不会为了迎合你，而让自己内心痉挛着憋屈。我也有自己的底线和值得呵护的尊严。我也想为自己对你昂头摇一回。

我们的距离，无关你对老人该尽的赡养义务。

如果，你再任性的指手画脚我的生活，请不要怪我无情！我忍你几十年了，即使是魔鬼，我有远离你的权利！

梦回中，只希望你善良留存，做人不要斩了你的退路。我有权利对你决绝的说不！无论你怎样道听途说，无论你怎样的抹黑歪曲，我除了暂时的难关，永远有你无法逾越的人性和道德高度。

这辈子，我和你，绝不可能心灵交融。所以，从没有公开表明观点的我，发文为证：我不打扰你，请你关闭关注我的窗口。过去的已经过去，前路你我陌路。

我不是一个记仇恨的人，并不代表你可以兴风作浪恣意妄为！

困境中有不得已，从不会放弃，否则太小看了自己

为什么一个略带感伤的信息，会传的这么玄乎？

是因为别人对我的担忧和同情？我不去猜测恶意。

如果，让爱遗忘的角落里的我，还能在某个起风的瞬间，让某些人想起我，无论怀着怎样的情感，我还是有些许安慰的。

世界即使不曾记得我，我内心从不会放下执念和温情。

再难熬的日子里，我也听到了同学们的欢声笑语。我虽然不再聒噪，可是我从不会漏掉他们群里的任何信息。

无数次，一张张可爱的青涩稚气的脸，从我眼前划过。记忆的片段里，那些熟悉了又陌生，走过了又倒回来，慢慢又模糊的消失不见的影像，让我感慨万千。

纵使见面了，很多场景早已物是人非，回忆里，也有甜蜜和美好涌动。

很多的同学，无私的帮衬我，用爱温暖着我，告诉我别怕总有路走。

我再难，眼泪悄悄流，也不忘告诉自己，这个世界比我难的人太多，没有理由放弃。

无论怎样的磨难，都不会压垮我。因为我要笑着假装坚强，我不能趴下。那么多帮助我的人，在等着我苏醒。

我要一一回报，容不得寻死觅活。死，没有资格。

生活的阴霾，不会一直笼罩，我坚信。

那些避之不及，唯恐沾惹上我的故人，我也淡淡一笑，在拉黑我的门外，我早已云淡风轻的看开，纵使当做从来没有遇过，也很好。能抹去的，就风过无痕吧。

很多时候，不是我不想在自己的角色里激情演绎，而是我力不从心，顾此失彼。

很多时候，我心有余力不足，我想做个好妈妈，好妻子，好女儿，我想做同学眼里的自由的一片火红云，我想在生活的每一片战场兴致勃勃的翩翩起舞，活出该有的姿势。

可是，我还不能。

我就像一个让巫婆下过魔咒的人，我就像让妖惑之术戏弄似的，总也不能自由呼吸，哪哪都不得劲。

我不埋怨我受到的打压，也许，一切的摧残，只为了让我警醒吧。也许，是我性格里的软弱和冒进，让生活一地鸡毛。也许，这么多的苦，只是为了让我日趋完善。也许，苦尽会甘来。

我仿佛看到了那片霜打的红叶，在落日映红的天际，快乐地飘飞。

所有爱我的人啊，给我耐心和机会啊。我依然是那个活力四射爱恨分明的我，我依然是那个善良绵软温情脉脉的我，我依然是那个容易感动敏感无比的我，我依然是那个没有心眼笔直一根筋的我……

只是我懂得了，从此只需要珍惜对我好的人。

从此只需要行动，而不是耍嘴皮之功。

从此，不需要卑怜的姿态，因为爱的人不忍看见，而不爱的人视而不见。

从此，好好的活着，坚韧的活着，不给心理阴暗的人，看见我的不如意偷着乐的机会。

要好好的珍惜活着的机会，善待这个让人恨得牙齿咯咯作响却爱的痴痴迷迷放不下的美丽世界。

我有作为为人女和为人母的责任。我没有死的一丁点儿理由。

再暗淡，也要挣扎着笑着，哪怕狼狈，也要努力维持着生活的礼貌。

因为上有老下有小，生命不是我个人的专利。我哪敢轻言放弃啊。

眼睛一闭，纵身一跃，够决绝，也太狠和无情。那样的冷艳和凛厉，我不要。那是一种自私和逃避，我永不会有。

我一直在张望俗世的抚慰心灵的深情，我一直在呵护平淡日常里的可贵，我一直在艰难的活着眼里燃烧着渴望的火焰。

因为懂得生和死的不易，从不开黑色的玩笑。我也希望那些不爱我的人，可以鄙视可以远离，不要再捕风捉影的传播不实言论，来唯恐我不死。

我的生，虽没有夏花绚烂，绝不会惊扰谁的视线。

我的死，虽迟迟没能实现，也妨碍不着谁。

生死，肃穆而庄严，可不是儿戏。

谢谢不待见我的人，我很好，不会想不开去寻了短见，否则对不起我的坚强无畏的称号！

放弃什么，也不能放弃了自己啊，谁说这一趟历程不是来渡劫的？

没啥优点，唯一的优点可能是胆小惜命。我会好好活着，一把鼻涕一把泪也要活着。撕开命运的残酷，清醒活着。看见了真相，没皮没脸也要先活着。

众口铄金积毁销骨，我懂得了人言可怕的力量。仿佛一张无形的网，兜头而下。

我一时半会死不了

其实，我已无所谓。

看清苦难的真相，我依然热爱生活。

只愿一切称之为人的人，拥有善念，仅此而已！

还没有见证人之为人的精彩，我要努力活着。

我还没有变得足够完好，我不想就这样灰溜溜没了踪影。

活着，此刻让我如此执着。

活着，再累，也有甘甜的吧！