悲莫悲兮，情仍在、人别离。此哀如何节？

姥姥又叫外婆，有人说对待外姓人再好也不如自己家的奶奶，所以不用对外孙子愈加呵护，此言差矣，我认为：

亲人不论分孰重，情系感化一家亲。

一晃已经十一年了，姥姥带走的是牵挂，留下的是万缕思念，可我依然感受到姥姥对我的挚爱，姥姥您在那边过得好吗？

小时候的我

还记得小时候去姥姥家，刚一进门，第一句话就是：“晨子来啦”，淘气包的我嗯的一声敷衍了事，一溜烟儿不知淘到哪里，回来时，瓜果梨桃随便吃，好吃的都留给外孙子女，老人就这样，不求回报，只图喜欢，喜欢去姥姥家那时候不懂想不想她，只知道有好吃的就去吃。

现在的我

后来我慢慢长大才意味着什么是亲情，什么是外婆对我的疼爱？

2008年，也就是举国欢庆迎奥运的一年，我高兴不起来，姥姥罹患乳腺癌的病情加重，日渐消瘦……

正读高一，家人以学业为重，病榻期间不曾伺候姥姥一次，可悲啊……这是什么外孙子，哎！无情啊……久病床前无孝子，真心不过奶奶亲吗？

人间三月芳飞雪，如今思念系心头。清明祭祀坟头跪，愿把亲人解烦忧。

每逢佳节倍思亲，如果思念山那头的亲人，你可能会担心亲人过得好不好？如果亲人现在还在我身边又会是多么幸福？可是这一切的一切皆不复存在，更抹不去“此情可待成追忆，只是当时已惘然”的悲离泪痕。

人总是这样，你背井离乡是最近亲人照料身旁，最深沉的爱是你工作为重，家昌兴旺，而最后悔的恨是自己未能及时疗伤，连一眼见面送终的机会也随风飘荡。

海涅曾说过：生活是痛苦的白天，死亡是凉爽的夜晚。

也就是那一夜，腊月二十八，熬过明天就是新年……姥姥走了，我猜她是带着遗憾离开的我们，这件事每逢提及妈妈都有负罪感，不说泪两行，已是眼汪汪。

那深夜我们都守候在姥姥身旁，哪怕轻微略动我们都惊觉体尝，再看一眼我也永远忘不了，姥姥微闭着的无神双眼，却无法强劲的睁开来看我们一眼，颧骨隆起，脸色苍灰，嘴角微抿，手凉弱搏，骗过了大家的双眼，姥姥应该没事，我们回家了……之前姥爷说过先别回家再等等吧，最后还是熬到回家，可这一回家，两个小时的间隔，生与死一念之间那么近，画面感那么清晰，时光穿梭机快速的播放从生到死的人间烟火，一切为时晚矣！

自责、愧疚在妈妈心坎里始终无法逾越，姥爷期间为此不和妈妈说过一句话，妈妈也理解作老伴的心。而我呢？再也见不到疼爱我的姥姥了，她走的是否安详我全然不知，但我坚信一点，姥姥对我的疼爱始终伴随着我，我对姥姥的思念也只增不减。

更遗憾的是：姥姥一直盼着想见孙子的名义随之灰飞烟灭……

也罢！病魔缠身，难忍之痛，不如用寂寞来偿还。人这一辈子，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实来面对大千世界的纷繁错杂，唯有孤独永恒。

我这人写不出悲怆的文字，让您读后痛哭流涕，也道不出自己的眼泪而独自伤悲，只能借亲情思念在传统节日间反复提及，在今日说尽全空。

月是故乡明，我思忖着，永远到底有多远……

珍惜身边的一切，想家就直奔回家路，人情、爱情、故乡情。突然想起几句：

父母亲人健在时，你和死亡之间有一层垫子，当父母亲人离开之后，你就直接坐在死亡上面了。

苏东坡曾说过：“试问岭南应不好，却道：此心安处是吾乡。”